【夫婦関係】別居して、また『一人パターン』になってしまいました。これって親密感の怖れですか?【お悩み相談】


こんにちは。
パートナーシップコンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

さささささむーい!!!!
今日は東京は寒いですね。
でも、今朝も張り切ってプールで泳いでまいりました!
みなさん、冬は代謝が上がるから(外気に負けまいと体温を上げようとするから)実は夏より痩せやすいって知ってました?
前に行っていたフィットネスクラブには『冬こそプール!』というポスターが貼ってありました。
寒い日に泳ぎたいって人は・・・あんまりいないのかもなぁ。水泳中毒な人だけ?

先日の個人レッスン後から平泳ぎのフォームを少し変えたら・・・今日も背中と膝下が筋肉痛です(涙)
痛い=生きている証拠かぁ・・・なんてコトを考えつつ、今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

ココロノマルシェとは?
根本裕幸カウンセラーの弟子カウンセラーたちが、皆さんからのお悩みを受け付けている掲示板です。
皆さま、お気軽にご投稿くださいね。
ココロノマルシェ

今日のお悩みはコチラです。

親密感の恐れ?人生で1人でいる時間が多い件。
30代前半、既婚、子供なし。
旦那さんとは昨年中旬から別居になり、
現在は、旦那さんから離婚催促がきております。

こうなった原因は、
2つ年下で可愛くて頼りがいもある旦那さんに、私が甘えっきりだった挙句、自分の理想の結婚を通してきたことが原因だったと思います。
途中から旦那さんは趣味のスポーツに割く時間が増え、私への態度も以前と比べると避けているような感じでした。

で、私は不安になるし、嫌味を言うし、怒るし、泣くしをしてしまいました。
途中で私がカウンセリングを受けて、態度を見直したものの、お互い上手くいかず今に至ります。

若かりし頃の私の理想の男性像は、理想のお父さんみたいな人(架空)!だったのでこうなるべくしてなったのでしょう(遠い目)
ちなみに私は、幼少期に両親が離婚していて父&祖父母に育てられています。
母とは離婚成立してから会っていません。
父&祖父母からは愛されて育ったと思います。

離婚催促を受けつつ1人で暮らす今、なんとなく人生の中で1人の時間が他の人よりも長い気がしてきたんです。

結婚前も、彼氏がいない期間も長く、出来てもさほど精神的に深い関係になることもなく3〜6ヶ月でお別れになることがほとんどでした。
旦那さんと意外、恋愛にあまり良い思い出がないんです。。

別居になった今、あれ、1人パターンに戻ってしまった。とふと思いました。
でももう1人は飽きたんです。
休みの日も1人で出かけられるけど
行きたいところもそんなにないし。。
でも寂しさと、エネルギー過多な感じがして、無意味に家を出る休日。。

こんな私ですが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

さくらさん

傷つきたくないから『一人』を選ぶ

『一人パターン』とご自身ではおっしゃっていますけどぉ・・・
なんとなく私が直感的に感じたコトを言ってみても良いですか?

【えつこからズバッと一言♡】
本当は誰よりも人と一緒にいたい人だよね?

>でももう1人は飽きたんです。

いやいや。
飽きたと言うか・・・
本当は人と一緒にいたいからこそ、さくらさんは一人でいたのではないでしょうか。

なんか矛盾してる話のように聞こえますよね?
もう少し詳しく書きますね。

もしかしたら、さくらさんにとって一人は望ましくない状態なのだけど、どこか安心する状態でもあるのかもしれません。

>結婚前も、彼氏がいない期間も長く、出来てもさほど精神的に深い関係になることもなく3〜6ヶ月でお別れになることがほとんどでした。
>旦那さんと意外、恋愛にあまり良い思い出がないんです。。

本当は一人は嫌なのだけど、彼氏がいない方が楽だとさくらさんは感じているようです。なので、一人でいる時間が長かったのかもしれません。
彼氏ができても深い仲にならなければ傷つくこともないので、今までのさくらさんの恋愛は深い関係にはならず長続きしなかったのかもしれません。

一人は嫌だけど、誰かと一緒にいたいけど・・・傷つきたくない。

そんなさくらさんの心を私は感じました。

人と一緒にいたいという気持ちが強すぎて、一人を選ぶ
人と一緒にいたいけど傷つきたくなくて、一人を選ぶ

一人だったら傷つくことはないですからね。こうやってさくらさんはご自身の心を守ってきたのかもしれませんね。

親密感の怖れはどこから?

さくらさんの中には

一人は嫌だけど、誰かと一緒にいたいけど・・・傷つきたくない。

という気持ちがあるようです。
でも、これって『私は傷つく』ということが前提になっているって分かりますか?

なぜ、さくらさんはそう思うようになったのでしょうか?

>ちなみに私は、幼少期に両親が離婚していて父&祖父母に育てられています。
>母とは離婚成立してから会っていません。
>父&祖父母からは愛されて育ったと思います。

この、さくらさんの子どもの頃の環境が影響しているのだと私は思いました。
ご両親は離婚し、さくらさんの前では『夫婦』としての形を見せたことはありません。

パートナーとは一緒にいられない
パートナーは遠くにいるもの

という信念がさくらさんの潜在意識の中にあるのかもしれません。これが親密感の怖れの原因だと思います。
それと同時に、幼少期にお母さんにそばにいてもらえなかった強い寂しさが今もさくらさんの中にあるのだと思います。
また お母さん=妻 というものがどんなものか、幼少期にお母さんと一緒に過ごせなかったさくらさんには体感としては分かっていないのかもしれません。

・大切な人と一緒にいたい、一人は寂しいという強い気持ち
・パートナーとは一緒にいられない、パートナーは遠くにいるものという潜在意識(親密感の怖れ)
・『妻』というものがどんなものか分からない

この3つの気持ちが複雑に混ざり合って・・・旦那さんとの関係に投影されたように私は思います。

>2つ年下で可愛くて頼りがいもある旦那さんに、私が甘えっきりだった挙句、自分の理想の結婚を通してきたことが原因だったと思います。
>私は不安になるし、嫌味を言うし、怒るし、泣くしをしてしまいました。

さくらさんは、まるでお母さんに甘えるように旦那さんに甘えてしまったのかもしれませんね。
そして『妻』というものがどういうものか分からなかったので、自分が結婚した時にどう振る舞えばいいのか分からず、自分の理想とする夫婦像を旦那さんに強要してしまったのかもしれません。

またさくらさんの潜在意識に『パートナー(旦那さん)とはずっと一緒にはいられない』『パートナー(旦那さん)は遠くにいるもの』という信念があったので、今の状況(別居)があるのかもしれません。

そういう意味では、潜在意識のさくらさんの願いは叶っているとも言えますね。
・・・全く救いにはならないけど・・・すいません。

理想のパートナーシップの形

さぁ、そしたらこの絡み合った状況をどのようにしていけば良いのでしょうか。

私のセッションにお越しいただいたら、まずはお母さんに対して持っている感情を解放することから始めてもらうと思います。
子どもの頃、寂しかった気持ちを吐き出してもらいます。
イメージワークでお母さんと向き合ってもらうかもしれません。

もし可能だったらお母さんに会いに行っても良いと思います(これは現実世界でね)。

さくらさんのお母さんは、さくらさんのお母さん。
旦那さんは旦那さんです。
お母さんの役割を旦那さんが負うことはできないのです。
旦那さんから『お母さんの役割』を外してあげましょう。

こうして、お母さんと旦那さんを切り離していく(旦那さんにお母さんの役割を求めない)ことが最初のプロセスとしては大事かなぁと思います。

そして改めてさくらさんにとって『夫婦とは』『妻とは』『夫とは』ということを考えてもらい、さくらさんらしいパートナーシップの形を一緒に考えていきたいと思います。

一人でいる私 から 二人でいる私 に考えをシフトしていきましょう。

さくらさんが旦那さんとこれからどうしていきたいのかはご相談には書かれていませんでしたが、さくらさんが旦那さんとの距離感を変えることができたら・・・お二人の関係も変わってくると思いますよ。

さくらさんは本当は二人でいたい人だと私は思っています。
パートナーと寄り添って、仲良くずっと一緒にいられれば良いですよね。

ご相談ありがとうございました!

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2020年3月15日(日)
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