【恋愛】始まりが『不倫』なので、関係を先に進めることに抵抗があります【お悩み相談】


こんにちは。生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

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10年近く一緒にいる彼との今後の関係について

こんにちは
10年近く一緒にいる彼との関係について
これからどうしていけばよいのか、迷う日々です。

彼とはもともと友人でした。
彼の奥さんと息子さんの関係が悪いことが主な原因だという理由で
奥さんと離婚を考えているとのことで、
経験者であるバツイチ子持ちの私は何度か相談に乗っていました。
(他の人からもちょくちょく離婚相談をされるので、慣れたものでした)

私は離婚経験者ですが、離婚反対派です。
長い間一緒に過ごしていると発生する食い違い、気持ちのすれ違いは
別居でもしてみてゆっくり考え直し、やり直すのが理想だと考えているからです。
もちろん「別れずに話し合って」と促しましたが、結局離婚してしまいました。

離婚についてのやりとりをする内に、私たちは友人以上の関係になり、
現在に至ります。
奥さんとの再婚を提案したこともありますが、
もう元に戻ることはないという彼の意見は変わりませんでした。

「気が付けば好きになっていた。」「離婚しなければ結婚できない。」
と言う彼の言葉を聞き、私が彼の家庭を壊したと思うようになりました。
離婚を目指してはいるがその時点では既婚者である男性と親密になってしまったことを
今でも「良し」とできません。

彼との関係の「始まり」が清らかではなく、
家族、我が子にもおつきあいしていることをきちんと説明できません。

また、仲良くやっていこうと努力してくれる彼の愛情を
素直に受け入れることに抵抗を感じる時があります。
受け入れて関係が先に進むと後戻りできない、、、
みたいなことを気が付けばもう10年近くうじうじと考えています。

「こんな恋の始まりもあるさ」と受け入れるか
そんな考えが頭から消えないのならいっそ離れてしまおうか
どちらにも決められない自分が嫌いです。

一緒に生きていく為の努力をするのが前向きで気持ちよい生き方
だとわかっているのに、罪悪感がいつまでも消えず
一向に素直になれません。

お互いの家族に不快感を与えるかもしれないのなら
(伝えていないのでどうとらえられるかは不明)
自分がやりたいようにすることは罪だと思います。
考えすぎでしょうか。

のさん

真っ白じゃなきゃダメ?

ご相談ありがとうございます。

彼との関係についてお悩みなのですね。
のさんのご相談を読んでいると

>お互いの家族に不快感を与えるかもしれないのなら(伝えていないのでどうとらえられるかは不明)自分がやりたいようにすることは罪だと思います。

>離婚を目指してはいるがその時点では既婚者である男性と親密になってしまったことを今でも「良し」とできません。
>彼との関係の「始まり」が清らかではなく、家族、我が子にもおつきあいしていることをきちんと説明できません。

罪悪感がいっぱいですねぇ・・・
ご自身の中で罪悪感との折り合いがうまくつかないから先に進めない・・・こんな感じなのではないでしょうか。

私、思うんですけど・・・
そんなに清らかな必要ってありますか??(笑)
あ。冗談じゃなくて、本気で言ってるんですよ!

人間って誰でも表と裏があると思うんですよ。
心が真っ白だと思っている人でも、実は黒い部分もあったりして・・・それが人間なんじゃないでしょうか。

のさんはご自身の中の黒い部分(のさんが思う『黒い部分』)として『既婚者と親密になってしまった』という事実を抱えています。
でも、なぜその黒い部分をのさんは受け入れることができないのでしょうか。

私は自分で言うのもなんなんですけど、まっすぐに生きることをモットーにしているバカ正直で不器用な人間です。
でも・・・まっすぐな私にも人には言えないような黒い部分があります(かなり黒い!闇も深い!笑)
私は黒い部分を抱えながらも、自分のことを『正直で心が白い人間だ』とも思っています。
なんか矛盾していますけど、そうなんです。
黒い部分があっても、私は私だし、それはそれで良いと思っています。

自分で黒い部分を受け入れられれば、それはもう自分の一部であって『黒い部分』じゃなくなるんじゃないでしょうか。

私も過去、のさんと同じように既婚者の男性と交際していたことがありました。
その時は罪悪感に苦しんだり色々な嫌な感情を感じたりもしましたが、今振り返るとそれだけ真剣に恋愛してたんだなぁとも思えます。
それしかできなかったよね・・・とも思います。

私ものさんと同じく不倫や離婚を推奨しませんが、本当に仕方ない不可抗力もあると思っています。
恋って理性で割り切ってできるものではないですよね。
私のところには不倫の恋に悩んでいるクライアントさんがいらっしゃることがあります。その時、私はこんな風にお話しします。

そうなってしまったのには理由があるし、そうしかできなかったこともありますよね。
不倫は世間的には悪いことだけど、仕方ないこともあると思うんです。
なんで今この恋を選んだのか、なぜこの恋が必要なのか、その理由を一緒に考えてみませんか?

これを聞いて、のさんはどう思いますか?
ご自身の中の黒い部分を受け入れることができたら、罪悪感が少し楽になるかもしれません。

本当の理由は怖れ?

なんだかんだ彼と一緒に過ごしてもう10年なんですよね!?
愛する人を隠し続けることも辛いですが、彼を10年間ずっと日陰の男にしておくことも私は可哀相だと思ってしまいました。。。

>「こんな恋の始まりもあるさ」と受け入れるか
>そんな考えが頭から消えないのならいっそ離れてしまおうか
>どちらにも決められない自分が嫌いです。

『いっそ離れてしまおうか』と言うには10年って長いと思うんですけど・・・どうでしょうか。
それだけの長い期間を過ごしてきたのなら、お互いの信頼関係もちゃんと築けているのではないでしょうか?

うーん・・・
うーん・・・

2つ目の可能性としては、のさんが彼に対して何か『決め手』になるものを感じられていないのかもしれませんね。
または、彼を関係を進めることに対して何かのさんの中で消化しきれていないものがあるのではないでしょうか。
それがあるから『清らかでない』という大義名分を使って、彼に決めないようにしているのではないでしょうか。

のさん。
彼と一緒に生きていくことが怖いですか?
関係が変わることが怖いですか?
それとも『結婚』が近づくのが怖いですか?

もしかしたら不倫云々は隠れ蓑で、その下に本当の理由があるのかもしれませんね。
一度、落ち着いてご自身の中に『怖れ』はないか、それは何に対する『怖れ』なのかを考えてみても良いと思います。

自分一人で見つけられなそうだったら、ぜひ私にお手伝いさせて下さい!

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あ。
ちょっと意図的に脱線しましたので戻します!

>お互いの家族に不快感を与えるかもしれないのなら(伝えていないのでどうとらえられるかは不明)自分がやりたいようにすることは罪だと思います。

ということですが、自分が思うほど意外と人は気にしないと思います。
『家族にどう思われるんだろう!!』という不安は、長い目で見たら杞憂に終わる可能性も高いと思いますよ。
だって、人は自分の大切な家族には幸せになって欲しいものだからです。
その恋がどんな始まりだろうと、今ののさんが幸せだったらご家族は嬉しいのではないでしょうか。

過去の一点を気にして、今の幸せを見ないなんてもったいない!!!

大切なのは過去ではなく、これからではないですか?
始まりはどうであれ、これから先に大きな幸せを築いていけば良いと私は思いますよ。

私の友人の話を聞いてください。
友人は今は結婚していますが、旦那さんとの恋の始まりは不倫でした。
彼女はとても強い人で、彼(当時)の事をまっすぐに愛していたのですが、友人である私は彼女に幸せになってほしいあまりに彼の事を毛嫌いしました。
友人を不幸にする諸悪の元凶!!くらいに思っていました。きっとひどい態度を取っていたと思います(ごめん)
その後、5年くらいして離婚した彼は彼女と結婚したのですが・・・結婚して10年経った今もラブラブで、本当に羨ましい限りです。

私はと言うと、今は彼女が不倫していたことを思い出すことはほとんどありません。
旦那さんのことも、よく知ってみたら彼女のことを本当に大切に想っている素晴らしい男性だと気付き、すっかり好きになりました(単純な私)
始まりは不倫だったかもしれないけれど、幸せそうな友人夫妻は今も私の理想の夫婦です。

のさんのご家族も、きっと同じなのではないでしょうか。幸せそうなのさんの顔を見たいと思っているのではないですか?

そろそろ自分の幸せを、自分に許してあげても良いのではないですか?

ご相談ありがとうございました。

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