【人間関係】他人とまともな人間関係を築きたいです【お悩み相談】


子どもは親との関係で愛や親密感、そして他人との距離感を学んでいきます。
親との距離感が遠く愛情を感じられなかった場合、大人になって上手く他人との上距離が取れないことがあります。
『両親から愛されたい』と思うのは普通のことです。
子どもの頃に受け取れなかった愛を大人の視点で受け取り直しましょう。
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生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

まともな人間関係を築きたい

こんにちは、初めまして。
34歳独身の女です。

婚活を始めて3ヶ月です。一番最初に会ってみた人と2回目のデートでお付き合いする事に!
ですがその3日後から音信不通に…この様な恋愛ばかりを繰り返しています。

婚活より前にお付き合いした事があるのは二人だけで、どちらも会社や知人から評判は最悪で、共依存になってしまって執着されてこちらが切り出してなんとか別れられた形で終わりました。

私の悩みはまともな人間関係が築けない事です。
友達が出来ても依存されたり、仲良くなっても居心地が悪い関係になってしまいます。
浅い付き合いの友達も居ますが、その友人らの仕事や恋愛面をみて引いてしまってる自分が居ます。
仲良くなりたい!と思った人は近づいても離れていってしまいます。

幼少期から虐められ体質で、小学校〜大学の友達で連絡を取る友達はいなく、いつも集団で浮いた存在になってしまいます。

家族関係は根本先生のおかげでだいぶまともになれましたが、両親はかなり強烈で、
母は宗教にハマったり、お金遣いが荒かったり、かなり世間体を気にするので、私が虐められていても世間の目に正しく映るよう強要する人でした。

父はお金はある人だったので、私に対しても学費等困った時はお金は出してくれましたが、母とは私が20歳の時離婚して、ずっと交際していた私と歳も変わらない水商売の女性と再婚し小さな子供がいます。
ですがまた離婚してしまった様で父は自分の老後と子供の面倒を私に見てもらいたいと思っている様です。

父も母も疎遠にしていた時期はありますが、今は定期的に会いますがとても億劫で酷いときは前日から眠れない日もあります。

両親との関係が上手くいかないから仕事も微妙、人間関係も上手く行かないのかなと思います。

それでも、結婚し、子供も欲しいし、友達も欲しいと思います。いつもひとりぼっちで虚しいです。
自己肯定感が足りない?両親との和解が足りない??
助言頂けたら嬉しいです、宜しくお願いします。

さなさん

両親との距離感と親密感

ご相談ありがとうございます。

婚活を始めて3ヶ月ですか!
焦りは禁物なので、まずは焦らないことが大切ですよ!
焦ると変な男が寄ってくるからね・・・ホント、気をつけましょ。

さて。
今日のさなさんのお悩みですが・・・

>私の悩みはまともな人間関係が築けない事です。
>友達が出来ても依存されたり、仲良くなっても居心地が悪い関係になってしまいます。

なるほどー。
客観的に見ると『人との距離感がうまくつかめない』感じがしますね。
それはさなさんが自己分析されている通り、ご両親との関係が元になっていると思います。

まずはお母さん。

>母は宗教にハマったり、お金遣いが荒かったり、かなり世間体を気にするので、私が虐められていても世間の目に正しく映るよう強要する人でした。

子どものさなさんは虐められていたということですが、虐められた子どもは当然傷つくので親に慰めを求めます。
誰か自分より強い存在に守って欲しい、助けて欲しいと思うからです。
さなさんのその願いは叶えられず、慰められるどころかお母さんは世間に対して虐めの事実がなかったようにしたということで良いでしょうか。

自分の気持ちを受け止めてもらえなかったさなさんは、お母さんと心の距離を感じます。
そして宗教にハマってしまったお母さんは、子どものさなさんにとっては遠い存在だったのかもしれません。

次にお父さん。

>父はお金はある人だったので、私に対しても学費等困った時はお金は出してくれましたが、母とは私が20歳の時離婚して、ずっと交際していた私と歳も変わらない水商売の女性と再婚し小さな子供がいます。

お父さんは外に交際していた人がいたということですが、お家にはあまりいなかったのでしょうか?
この文章を読む限りでは、子どもの頃のさなさんとお父さんの距離はあまり近くなかったように感じます。
お父さんもまた、お母さんと同じように遠い存在だったのかもしれませんね。

子どもにとっては両親は
・愛してくれる存在
・守ってくれる存在
・親密感を感じる存在
です。

子どもは親との関係で愛や親密感、そして他人との距離感を学んでいきます。
ですが、子どもの頃のさなさんはご両親との距離は遠く(お母さんは心は、お父さんは心も物理的にも)自分と他者との距離感というものが、学べなかったのかもしれません。

なので、大人になっても他人との距離感が上手くつかめず癒着してしまったり、依存されたり、共依存になったり、仲良くなっても居心地の悪さを感じてしまっているのでしょう。

>一番最初に会ってみた人と2回目のデートでお付き合いする事に!
>ですがその3日後から音信不通に…この様な恋愛ばかりを繰り返しています。

うーん。
これもきっと、それが原因ですよね・・・
他人との距離感の問題のように私は感じます。

大人の自分だったら分かること

じゃぁ、どうしたら良いのよ!?
って話なんですけど・・・

最初の段階としては

自分の感情を吐き出す

ことだと思います。
子どもの頃、さなさんはご両親にどうして欲しかったのでしょうか?
小さなさなさんは、どう感じていたのでしょうか?
それをノートに書き出してみましょう(書き出すのが苦手だったら、カウンセラーに聞いてもらっても良いと思います)

虐められていたのに守ってもらえなかった悲しみ、怒り・・・そういう感情をたくさん出してしまいましょう。

そして、私はその下にさなさんの本当の感情が隠れていると感じました。

本当は両親にもっと愛して欲しかったのではないですか?

私にはさなさんが『私を愛して!!』と叫んでいるように感じました。
それは両親に対しての心の叫びです。でも子どもの頃にそれが叶わなかったので、今は他人に求めているんです。
そして他人に愛を求めるけど距離感が分からず、近づきすぎて相手に失望したり、苦しんたり、関係を壊したりしているのではないでしょうか。

子どもは誰でも両親に愛されたいものです。
感情を吐き出した後、さなさんが進むプロセスは『両親からの愛を受け取る』ことかもしれません。

私がさなさんをカウンセリングするのだったら、ご両親とさなさんの過去を一緒に見ていきます。
そして、大人のさなさんの視点でご両親からの愛を受け取っていくイメージワークをしたいと思います。

子どもの時には分からなかった、見えなかったご両親の愛が、今の大人のさなさんだったら理解できると思います。
その当時のご両親の気持ちや状況を大人の視点で捉え直しましょう。
そしてご両親の愛を改めて受け取るプロセスが必要なんじゃないかなぁ?と思います。

今日の内容を一言にまとめるとこういうことです!
【えつこからズバッと一言♡】
愛されたいって、認めちゃいなよ!

誰だって、愛されたいものです。
そして、親密感や人との距離感はご両親との間で学ぶこと。
でも子どもの頃に他人との距離感が学べなかったとしても、大丈夫です。ただ、それをご自身が認識すれば良いだけなんです。

大人になって改めてご両親との距離感を見直すことで、今の人間関係の距離感も変わってくると思いますよ。

誰だって一人じゃない!

>それでも、結婚し、子供も欲しいし、友達も欲しいと思います。いつもひとりぼっちで虚しいです。

うんうん。
そうですよね。ひとりぼっちって虚しいです。。。

でもね。
人は本当の意味でひとりぼっちになることはありません。
だって、自分のそばには自分がいるじゃないですか!

私は他人とのパートナーシップを築く前に、自分とのパートナーシップを築くことが大事だと思います。
自分とのパートナーシップ=自己肯定感と考えてもらっても良いです。

自分のこと、愛してあげましょうよ。
どんな自分にもマルをあげましょうよ。
人との距離が上手くつかめない自分も受け入れてあげましょうよ。

好きなところも、嫌いなところも、全部含めて自分です。
そのままの自分のこと、好きになってあげてください。

ひとりぼっちと感じても、本当は一人じゃないんだから。
自分のことを大好きでいてくれる自分がいつもそばにいてくれるって・・・最強じゃないですか?

ご相談ありがとうございました。

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