‎セックスレスを理由に夫から離婚を切り出された。

本当はしたくなかったわけじゃなくて、気持ちに余裕がなかっただけ。
そんな自分を責める前に、心の奥にある本音と向き合ってみませんか？

夫婦関係を再構築する鍵は、「信頼」よりも「感情の理解」ですよ。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みに動画でお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

離婚を口にした側も、葛藤している

＞夫からセックスレスを理由に離婚を言われました。

この言葉の重さ、どれほどの衝撃だったでしょうか。

自分では“拒否していたつもりなんてない”
むしろ、“本当はしたくないわけじゃなかった”

愛してるのに、ちゃんと伝わらない。
信じたいのに、疑ってしまう…

今日は、旦那さんの心理にも触れながら、このご相談に回答したいと思います。

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男性って、心の奥の気持ちに蓋をして「合理的な答え」だけを出してくることがあります。
女性は感情の生き物と言われますが、対して男性は理性の生き物だからです。

だから旦那さんの言う「セックスレスだから離婚」というのは、気持ちが冷めたからではなく、“分かり合えない”と感じた絶望から出た言葉だったのかもしれません。

でも、ニコさんが丁寧に気持ちを伝えたことで、旦那さんは一度、「離婚をやめよう」と思えましたよね。

ここまでは、お二人はちゃんと歩み寄れたと思うんです。

でも。
「離婚したい」と言った側って、言葉にしてしまった自分を責めたり、ニコさんを悲しませた罪悪感でいっぱいになることがあります。

そして、罪悪感で苦しくなってしまうことで、自分が傷つけた相手に対する態度が変わったりします。

今の旦那さんにとってニコさんを見るということは、自分の中にある罪悪感を見ることと同じだからです。

それが、「態度がぎこちなくなる」とか「一人で考えたい」といった行動につながります。

旦那さんにとってニコさんが大事な存在だからそ、傷つけてしまったことや気づいてあげられなかったことに罪悪感を感じるのです。

そして、旦那さんの突然の「外泊」に対しても過敏に反応してしまうニコさんの気持ちもとても自然なことです。
ニコさんからは「え？なんで外泊？」と分からないですよね。

旦那さんにとっては、ニコさんと離れて自分の罪悪感と向き合う時間にしたかった。

でも、ニコさんにとっては「なぜ？」と思ってしまう。

ここのすれ違いが生まれているのだと思います。

ニコさんは旦那さんのことを好きだからこそ怖いと、感じたのですよね。

その気持ちはとても素晴らしいと思います。

でも今は、罪悪感に苦しんでいる旦那さんの為に少し距離をとってあげても良いのかもしれません。

それが、後々のお二人の為にもなると思いますよ。

「信じたいのに、疑ってしまう」自分がいちばん辛い

＞内緒でGPSをつけていますが、

GPSをこっそりつけてしまった。
ニコさんはそんな自分を「最低だ」と思ったかもしれません。

もしかしたら、この記事を読んでいる方の中にも、パートナーの行動に不安を感じて、ついスマホを見てしまったり、本当はしたくない行動を取ってしまった経験があるかもしれません。

でもそれって、そこまでしてしまうほどに「彼を信じたい」「安心したい」と思っていることの裏返しなんですよね。

裏切られたくない。
でも、もう一度信じてもいいのかどうか、確信が持てない。
愛してるのに、傷つくのが怖くて、疑ってしまう。

このループは、自分自身を傷つけるし、「自分ってダメだな」って、自信をどんどん削ってしまいます。

人は、わかり合えないと感じた瞬間に、“もう無理だ”と感じてしまうものです。

けれど、本当に大事なのは、「お互いがどんな背景で、何を感じて、どうしてその行動をとったのか」そこを丁寧に“理解し合う”ことです。

「私はセックスしたくなかったんじゃなくて、心と体に余裕がなかった」
「私はあなたが好きだから、離れていかれるのが怖くて不安なんだ」

この“気持ちの中身”を、そのまま伝えていいんです。
正解を出す必要も、立派な言葉にする必要もありません。

夫婦関係は、「話す技術」より「本音を出せる土壌づくり」だと私は思います。

不器用でもいい。
誤解されてもいい。

ニコさんの“本当の気持ち”が、関係を変えていきます。

ですが、男性には感情をそのままにぶつけるのではなく、気持ちをちゃんと整理してから「どうして欲しいのか」を伝えた方が伝わりやすいものです。

旦那さんと少し距離をとっている間、ニコさんはニコさんでご自身の心と向き合う時間を作ってみるのはどうでしょうか？

具体的には・・・
・まずは、自分の気持ちをノートに書き出してみる
・相手に話す前に、自分がどうしたいかを整理してみる

というのはどうでしょうか？

自分の気持ちを客観的に見ることで、相手に伝えやすくなりますよ。

夫婦関係の再構築に必要なのは、「信頼」ではなく「理解」

自分の気持ちを整理することと並行して、旦那さんを疑って苦しいニコさんご自身の心に寄り添ってあげることも大切だと思います。

・傷つきたくない
・でも愛したい
・信じたいのに、怖くてできない

そんなニコさんの感情を、否定せず、見捨てず、抱きしめてあげてください。

・大好きだからこそ、不安を感じてしまう
・信じたいからこそ、裏切られるのが怖い

それが、ニコさんの本音ですよね。

夫婦関係の問題は、時に「本当の自分自身の気持ち」と向き合うチャンスにもなります。

自分の気持ちと向き合うことで、自分の中にある旦那さんへの愛情をもっと発見できると思います。

＞私自身、嫌ではなく本当にタイミングが合わなかった、気持ちが切り替わらなかったので、納得できず。
＞何回か話し合って、したくないわけではないこと。育児に家事にフルタイムで仕事して、気持ちに余裕がなかったこと、伝えました。

もしかしたら、今までのニコさんは旦那さんには相談できずに色々なものを一人で抱え込んでいたのかもしれないですよね。

そうなのだとしたら、自分の気持ちに寄り添ってあげることで、自分一人で抱えていた部分を旦那さんにシェアできるようにもなると思います^ ^

パートナーシップは二人で築くもの

ニコさんが一人で頑張りすぎていると思われたのなら、旦那さんに頼ってみましょう。

お互いが我慢したり、一人で抱え込むのではなく、これからも二人で気持ちを分かち合って、支え合えるようになると良いですよね^ ^

「自己肯定感」と「パートナーシップ」はつながっている

実は、夫婦関係や恋愛のすれ違いには、“自己肯定感”の影響がとても大きく関わっています。

・私は愛を受け取って良いのか
・私は大切にされて良いのか
・私は“求められる存在”なのだろうか

そんな問いに無意識に縛られていると、「本当の気持ち」をうまく伝えられなかったり、相手の愛を疑ってしまったりするものです。

「私は愛されていい」
「私は求められる存在だ」
そう思える“自己肯定感の土台”があると、夫婦関係は大きく変わります。

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最後に今日のまとめです。

・離婚を切り出した旦那さんにも、葛藤や罪悪感があるかもしれません
・浮気を疑うのは、愛しているからこその“自然な反応”です
・夫婦関係を再構築するには、信頼よりも“感情の理解”が先です
・何より、自分自身の不安や弱さに寄り添うことが、第一歩になります

「好きだから不安になる」「疑ってしまうのは、愛してる証拠」
そんなふうに、自分の気持ちを優しく抱きしめるところから、また始めていきましょう。

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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また『私の場合はどうなのかな？』『私も相談したい！』という方はメールでご相談をお送りください。

ブログ上でお答えします^ ^

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