【夫婦関係】夫に嫌悪感、不信感、不満を感じてしまうのは『依存』？◯◯の視点を持つことでパートナーシップのバランスを変えていこう【お悩み相談】

2023.11.24
お悩み相談, 夫婦関係の問題, 心理学

自分の幸せを相手任せにするのは、厳しい言い方になりますが『依存』だと思います。
旦那さんに自分の幸せを委ね続けると、どんどんと不満が溜まるだけです。

自分を幸せにできるのは自分しかいないのです。

依存を抜け出す為に『与える』視点を持ちましょう！

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築！

パートナーシップコンサルタント竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

旦那に魅力を感じれず、結婚を後悔する気持ちがある

旦那と出会ったのは10年ほど前で、その時私は人生に絶望していました。
そんなとき旦那が私を気に入ってくれて、最初はその気はなかったのですが、信頼できる人だなと感じたので、付き合ってみることにしました。
初めての彼氏、初めての男性とのデートではじめはすごく楽しんでいたのですが、旦那にガッカリすることが増え、ケンカもするようになり、だんだんと「私は本気で愛してないのでは」と悩むことが増えました。
でもなんやかんや仲直りを繰り返し、表面上は仲良しなのですが、どうしても旦那さんに対する「嫌悪感」「不信感」「怒り」が消えなくて悩んでいます。
嫌悪感を感じるのは主に旦那さんの太った容姿や口臭、いびき、口が悪いところや頑固なところです。
改善してほしいと言ってるのになかなか直してくれないことに腹が立ちます。私のタイプは細身〜普通体型な人なので、とくに体型が気になります。また旦那の年が40近くなってきたので、若い人に目が行ってしまったり、性的魅力を感じてしまいます。

不信感を感じるところは、旦那の仕事が非正規であることです。最初は正社員でしたが、昇格したときに激務で心身ともに疲弊して辞めたことがありました。その後転職してもうまく行かず、非正規雇用のままでいます。本人はもう正社員にはなりたくないし、転職もしたくないと言っています。とてもガッカリしてしまいました。今のままで子供を持ちながら豊かな人生を送るのは困難なのでは、という不安があります。
旦那は幼少期はエリートでしたが、勉強が苦手で落ちこぼれだったみたいです。
もっとてきるはずなのにという期待と、他人のことはどうにもできないから受け入れるしかないという諦めもでてきて辛いです。

他にもありますが、主にこれらのことで腹が立っています。
旦那に対してもですが、この旦那を選んだ自分にも原因があるなと感じています。

また旦那以外と付き合ったりデートをした経験がないので、もっといろんな男性と触れ合ってみたあかった、好きな人と結ばれてみたかった、経験してみたかったという後悔が消えません。

私の本当の願いがなんなのか、またどうしたら幸せなパートナーシップが
築けて人生がより充実したものになるのか。

ぜひ紐解いて頂けると嬉しいです。

のんたむさん

長所と短所は表裏一体

ご相談ありがとうございます。

＞初めての彼氏、初めての男性とのデートではじめはすごく楽しんでいたのですが、旦那にガッカリすることが増え、ケンカもするようになり、だんだんと「私は本気で愛してないのでは」と悩むことが増えました。

なるほど・・・
旦那さんにガッカリすればするほど、愛情が冷めてしまったのではないか？と思ってしまわれているのですね。

ご相談文を読んでいると、今ののんたむさんは旦那さんの『ある』よりも『ない』に意識が向いているように感じました。

＞嫌悪感を感じるのは主に旦那さんの太った容姿や口臭、いびき、口が悪いところや頑固なところです。
＞不信感を感じるところは、旦那の仕事が非正規であることです。最初は正社員でしたが、昇格したときに激務で心身ともに疲弊して辞めたことがありました。その後転職してもうまく行かず、非正規雇用のままでいます。

嫌悪感、不信感ばかりに意識が向いてしまっていて、今は旦那さんの良い部分には目が向けられていないのではないでしょうか。

＞旦那と出会ったのは10年ほど前で、その時私は人生に絶望していました。
＞そんなとき旦那が私を気に入ってくれて、最初はその気はなかったのですが、信頼できる人だなと感じたので、付き合ってみることにしました。

人生に絶望していたのんたむさんを救ってくれたのは旦那さんなのですよね。

きっと、のんたむさんはその時の旦那さんに対しては『ある』を見られていたのだと思います。

出会った頃の旦那さんのどんなところが信頼できると感じたのでしょうか？

どんなところに魅力を感じてお付き合いしたり、結婚することにしたのでしょうか？

旦那さんの根本的な人間性や魅力は今も変わっていないと思いますが、今はのんたむさんは旦那さんの魅力を見るのではなく『ない』ばかりに目が行ってしまっているのだと思います。

出会った頃を思い出して、旦那さんの『ある』を見てみませんか？

また、心理学では　人は短所で人から愛され、長所で人を愛する　という言葉があります。

旦那さんの短所は、のんたむさんが愛してあげるべき部分です。

口が悪かったり、頑固だったり・・・旦那さんがそんな姿を見せられるのは、もしかしたらのんたむさんの前だけかもしれません。

それだけのんたむさんに心を許しているのだと思ったら・・・ちょっとは愛せるのではないでしょうか？

自分で自分を幸せにする

次はちょっと違う視点で考えてみたいと思います。

＞本人はもう正社員にはなりたくないし、転職もしたくないと言っています。とてもガッカリしてしまいました。今のままで子供を持ちながら豊かな人生を送るのは困難なのでは、という不安があります。

＞改善してほしいと言ってるのになかなか直してくれないことに腹が立ちます。

＞もっとてきるはずなのにという期待と、他人のことはどうにもできないから受け入れるしかないという諦めもでてきて辛いです。

のんたむさんは旦那さんに対して『こうして欲しい！』と求めたり『こうあって欲しい』と期待していますが、期待に応えてのんたむさんを幸せにするのは果たして旦那さんの役目なのでしょうか。

『改善して！』『こうして欲しい！！』と相手に期待して自分の幸せを相手任せにするのは、厳しい言い方になりますが『依存』だと思います。

のんたむさんの幸せは旦那さんの容姿、仕事によって変わるのでしょうか？

旦那さんが何かをしないと、のんたむさんは幸せになれないのでしょうか？

そうではないですよね。

のんたむさんの幸せはのんたむさんの幸せで、旦那さんの幸せは旦那さんの幸せです。

自分を幸せにできるのは自分しかいないのです。

今のまま旦那さんに自分の幸せを委ね続けると、どんどんと不満が溜まるだけだと思います。

依存から抜け出す為に『自分を幸せにする為に、自分には何ができるのか？』『2人が幸せになるに自分には何ができるのか？』を考えてみませんか？

＞改善してほしいと言ってるのになかなか直してくれないことに腹が立ちます。

『改善して！』と言っても改善できないのは、旦那さんは改善することへのモチベーションがないのだと思います。

モチベーションがない人に『改善して！』と言っても、動かないですよね。。。

相手が動かないなら、こちらが動くしかありません。

パートナーが若々しく細身の体型であることがのんたむさんの幸せなら、それを手に入れられるように自分が行動するのです。

『私が徹底的に改善させてやろうじゃないの〜！！』と、旦那改造計画を立てるというのはどうでしょうか？？

食生活を見直してみたり、一緒に運動してみたり、ちょっとした変化を褒めてみたり・・・できることはいっぱいありますよ^ ^

また『2人が幸せになるに自分には何ができるのか？』ですが、今は旦那さんに求めている状態ですが、のんたむさんが旦那さんに与えられるものは何があるのかを考えてみましょう。

依存の人は『ちょうだい！ちょうだい！』という意識が強くなってしまっているので、自分が相手に『与える』視点が抜けてしまっています。

逆に自分が旦那さんに与えられるものは何なのか？を考えて、それを旦那さんに与えていきましょう。

旦那さんはいつも不満・文句ばかりの奥さんに対して最初は『何かしてあげよう』と思っていても、そのうち『もう何もできないよ・・・』『これ以上、何をすれば良いんだ』『自分ばかり与えていて虚しい』と思ってしまうと思います。

旦那さんのモチベーションが低いのは、のんたむさんに与えても返ってこないので疲れてしまったのかもしれません。

パートナーシップは対等であるのが理想的です。

与える⇄受け取る　の循環を作ることを意識してみましょう。

『与える』と言うと難しく考えてしまうかもしれませんが、与えるとは『相手がしてもらって嬉しいことをする、それが自分の喜びにもなる』ということです。

相手の為になって、自分の喜びにもなることだったら、続けられそうじゃないですか？

簡単なこと、小さなことから始めてみてくださいね。

パートナーは鏡

＞旦那に対してもですが、この旦那を選んだ自分にも原因があるなと感じています。

パートナーは鏡　という言葉があります。

のんたむさんがパートナーに対して不満を感じているということは・・・もしかしたらご自身に対しても不満を感じているのかもしれません。

最初に旦那さんの『ない』ではなく『ある』に目を向けましょうとお話ししましたが、のんたむさんご自身の『ある』にも目を向けていきましょう！

のんたむさんが自分の魅力や価値を受け取ることができるようになると、パートナーも違って見えるようになると思いますよ。

そこでちょっと気になったのがここです。

＞旦那と出会ったのは10年ほど前で、その時私は人生に絶望していました。

10年ほど前ののんたむさんは、なぜ人生に絶望していたのでしょうか。

もし自分の魅力や価値が見つけられない！ということであれば、そこに原因があるのかもしれません。

今回のご相談では詳しく書かれていなかったので、もし良ければカウンセリングなどで深掘りしてみてくださいね。

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お楽しみに〜！

竹内えつこでした。

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