夫に対してイライラするのは、夫を通じて自分自身を見ているから。
パートナーシップを改善する為に、投影を取り戻すことが大切です。本当はイライラで繋がりたいのではなく、愛で繋がりたいのですよね。
怒りの下にある自分の愛や優しさに目を向けてみましょう。
パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！
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今日のお悩みはコチラです。
家族の体調が悪いとイライラする
53歳主婦です。
主人の体調が悪いととてもイライラしてしまいます。
頭痛や肩こりで鎮痛剤を飲む姿を見るとムカついてきます。
主人は健康診断の結果 コレステロール値や血圧が高く 現在食事や運動など生活習慣を見直している最中ですが 値が下がらなくて それについてもムカつきます。
現在一人暮らしをしている成人した子供達が子供の頃 嘔吐したり発熱したりすると 可哀想と思いつつとてもイライラして嫌になっていました。
とにかく家族の体調が悪いと とてもイライラします。
｢なに体調崩してるんだよ｣｢さっさと元気になれよ｣と 言ってしまいそうになります。
人間なんだから体調の良くない時もある そんな時はゆっくり休んでまた元気になればいい と 見守りたいのですが …。
｢こんなにイライラするのはなぜなのか｣
｢穏やかに見守るようになるにはどうしたらいいのか｣教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。
もっちさん
境界線を引き直す
ご相談ありがとうございます。
ご家族の体調が悪いとイライラしてしまうのですね。
本当は心配だし、見守ってあげたいのに、イライラしてしまうのは辛いですよね。。。
＞｢こんなにイライラするのはなぜなのか｣
まずはこちらからお話ししたいと思います。
旦那さん（お子さん）は心の距離が近い関係なので、自分との境界線がうまく引けなくなっているのが原因の1つだと思います。
＞とにかく家族の体調が悪いと とてもイライラします。
＞｢なに体調崩してるんだよ｣｢さっさと元気になれよ｣と 言ってしまいそうになります。
本来は旦那さんと自分は違う人間なのに、心の距離が近くなり過ぎているのでまるで我が事のように感じてしまうのです。
これは心の距離が近くなりすぎることで、自分と旦那さんの境界線が曖昧になってしまっている状態です。
これが続いていくと、今は体調のことだけに限っているかもしれませんが、その他のことについても旦那さんに対して｢なに◯◯してるんだよ｣｢さっさと◯◯しろよ｣と思うようになってしまうかもしれません。
また相手と自分の感情と相手の感情の境界も曖昧になるので、相手の感情を自分の感情のように感じて振り回されたり、逆に自分の感情に相手を合わせようとコントロールしてしまうことが起きてくるかもしれません。
なので、まずは旦那さんと自分の境界線をきちんと引き直すということが大切だと思います。
簡単なアファメーションとして
夫は夫、私は私
（子どもは子ども、私は私）
このように繰り返し唱えていくことで、自分と旦那さんとの境界線を引き直して行きましょう。
少しずつ心の距離が離れていくので、旦那さんのことを今よりは客観的に見られるようになると思います。
短所を長所に変える
次の原因は上記と関わってくるのですが、旦那さんに自分自身を投影しているということです。
旦那さんは心の距離が近い関係だとお話ししましたが、心の距離が近くなりすぎることで、旦那さんに対して自分自身を重ねて見てしまう（投影）ことが起こってきます。
もっちさんの場合は｢なに体調崩してるんだよ｣｢さっさと元気になれよ｣と感じているのは旦那さんに対してだけではなく、旦那さんを通じて自分自身に対しても同じように感じているのではないでしょうか。
もしかしたらもっちさんは、自分に厳しいタイプでしょうか？
＞人間なんだから体調の良くない時もある そんな時はゆっくり休んでまた元気になればいい と 見守りたいのですが …。
こう書かれていますが、ご自身に対してはどうですか？
体調が悪い時『人間なんだから体調の良くない時もあるよね。ゆっくり休んでまた元気になればいいよ』と自分自身に声をかけられるでしょうか。
今まで『なに体調を崩してるんだ私！早く元気にならなきゃ！』と自分に声をかけていませんでしたか？
もしかしたら、もっちさんご自身が常に自分に厳しく当たっている分、同じように旦那さんに対して厳しく当たってしまうのかもしれません。
もしそうならば、もっちさんご自身が変わることで旦那さんに対する投影を取り戻す（なくす）ことができると思います。
もっちさんは自分自身の短所、悪い部分、ダメな部分、弱い部分、嫌いな部分について、いつもダメ出ししているような癖はないでしょうか？
もし良ければ、以下のワークをやってみてください。
＜短所を長所に変えるワーク＞
①自分の短所、悪い部分、ダメな部分、弱い部分、嫌いな部分を書き出してみましょう
②書き出したものをポジティブに変換してみましょう
例えば・・・
①せっかち → ②時間の使い方が上手い
このような感じです。
無理矢理でも構いませんので、自分の短所を長所から見ることをやってみましょう。
短所と長所は表裏一体です。
自分が悪いと思っている部分は、違う見方をすると良い部分になりますよ。
もっちさんが自分の短所を長所から見ることができるようになると、自分の短所が受け入れやすくなると思います。
自分の短所を『見方を変えたら良い部分もあるかもしれない』と、少しずつ受け入れてあげることで、自分自身へのダメ出しが減ってくるでしょうし、旦那さんに対するイライラも減ってくると思いますよ。
また、短所は責める部分ではなく、人から愛してもらうべき部分です。
もっちさんが自分の短所を受け入れることができるようになってきたら、次は勇気を出して短所を旦那さんにシェアしてみませんか？
自分の短所を旦那さんに見せて、これからは自分1人で頑張らずに旦那さんに助けてもらいましょう。
自分ではできないことは相手に助けてもらう。
これが理想的なパートナーシップだと思いますよ^ ^
パートナーシップを愛から見る
最後に
＞｢穏やかに見守るようになるにはどうしたらいいのか｣教えて頂きたいです。
もっちさんは旦那さんに対してイライラするということですが、心理学ではイライラ（怒り）は二次的感情と言われています。
怒りの下に本当の感情が隠れているのです。
もっちさんの旦那さんに対する本当の気持ちは
｢なに体調崩してるんだよ｣｢さっさと元気になれよ｣＝怒り ではなく 「人間なんだから体調の良くない時もある そんな時はゆっくり休んでまた元気になればいい」＝心配・優しさ・愛
ではないでしょうか？
本来のもっちさんは、旦那さん（そしてもちろんお子さん）想いのとても優しい方なのだと思います。
でも今は怒りに気を取られていて、自分の本当の気持ちが見えていないだけなのではないでしょうか。
イライラの下には愛がある
私は本当は怒りたいのではなく、愛したいんだ
そんな風に自分のことを思ってあげることで、旦那さんを愛から見てあげることができるのではないでしょうか。
パートナーとは心の距離が近い分、色々な問題が起こってきます。
心の仕組みを知ることで、今の関係を改善していくことができますよ^ ^
パートナーシップは奥が深いですよね。
これからもパートナーシップ改善に役立つお話をしたいと思っています。
ご相談ありがとうございました。
竹内えつこでした。
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