【恋愛】バツイチ子持ち男性との恋愛に悩んでいます【お悩み相談】


こんにちは。生きづらさを自分らしさへ変える パートナーシップ コンサルタント Studio Sou 竹内えつこです。
今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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バツイチ子持ち男性との恋愛

こんにちは。
私は32歳独身の女です。

今、同い年の男性と付き合って間もないのですが、その人には離婚歴があり元妻との間に2人子供がいます。
育てているのは元妻で、養育費は払っていますが、離婚原因が元妻にあることから、相場と言われている額よりは低い額を支払っています。

私は婚活をしており、マッチングアプリでこの人に出会いました。
アプリでは未婚と書いていたので、連絡を取り始めたのですが、私には今までにない直感というか、好きな気持ちが出てきましたし、向こうも好意を持ってくれて、付き合うことになりました。

私はマッチングアプリでは20人ほどに会い、付き合った人もいましたが、あまり好きになれず別れてしまうこともあり、自分はなんで幸せになれないんだろう?
友達はどんどん結婚していくのに、なぜ私は普通の恋愛さえできないんだろう?と悩む毎日でした。
最近、なぜか何人か告白してくれる人もいましたが、全然好きな感情は生まれずお断りしてしまい、好きと言ってくれるのに向き合えない自分はわがままなのかな?高望みしすぎなのかな?と落ち込む日々が続いていました。
ここで質問をさせて頂いたこともあったのですが、カウンセラー皆様に「自己肯定感を上げて」「ありのままの自分を愛して」とのお言葉を頂き、自己肯定感を上げるワークをしたり、本を読んだらしていた矢先に今の彼と出会いました。

私はこの彼が好きです。
でも彼の過去が気になります。
彼の過去が気になると言うより、親が反対するのではないか、親を悲しませてしまうのではないか、これが一番気になります。

元嫁や子供と会うことは私にとっては今は問題ありません。
気になるのは養育費であり、今後もつづくことです。
でも初婚でもタバコ、ギャンブル、遊びにお金を使う男性はたくさんおり、それらを何にもしない彼なので、支出で考えると養育費だけが「悪」ではないんじゃないか?とも思います。

ポジティブに考えると、良い面もたくさんあります。
今度こそ幸せになりたいんだと言う気持ちも人一倍強いと思います。
新しい奥さんができたら絶対子供も欲しいと言っています。

ただネットなどで経験談を調べてしまうと不安になります。

まだ付き合い始めで、今後どうなるかわかりませんし、お付き合いが続くかもわからないのですが、引き返すなら今なんじゃないか、さらに好きになって情も出てきてしまうと離れられなくなってしまうんじゃないかと怖いです。
でも一緒にいたいのです。
この人に出会って、私は今まで彼氏が欲しかったんだと気づきました。
彼氏が欲しいではなく、この人の笑顔をずっと見ていたい、一緒にずっと笑っていたいと初めて思いました。
一緒にいるとずっと笑ってられるのです。

でも自分の年齢を考えると、この選択肢は正しいのだろうかとすごく不安になります。
正解なんてないのかもしれないです。
ただ、このいろんな感情をどう整理したら良いのかわかりません。

好きになると尽くしてしまうタイプなのでそんな自分も怖いです。

アドバイスを頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。

ふーさん

不安を細分化する

ご相談ありがとうございます。

お付き合いし始めた彼がバツイチで子どもさんがいらっしゃるのですね・・・
うーん・・・うーん・・・それは・・・悩むよねぇぇ・・・

お気持ち、とっても良く分かります!

まずはふーさんが今感じている不安を細分化してみませんか?
不安って漠然とした大きな塊だと『何が何だか分からない、ただ怖いもの』というイメージになりますが、その不安を1つ1つ小さく細分化していったら、もしかしたらそこまで大きく考える問題ではないのかもしれません。

>でも彼の過去が気になります。
>彼の過去が気になると言うより、親が反対するのではないか、親を悲しませてしまうのではないか、これが一番気になります。

>元嫁や子供と会うことは私にとっては今は問題ありません。
>気になるのは養育費であり、今後もつづくことです。

ご相談の中にはこんな不安がありました。

まずはご両親のこと。
ふーさんはご両親はなぜ彼との交際や結婚に反対すると思いますか?

・ふーさんが苦労しそうだから?
・いきなり孫ができても戸惑うだけだから?
・バツイチの人は自分の娘に相応しくないと思っているから?
・自分の娘は初婚の男性と結婚すべきだと思っているから?

例えばこんな理由が予想されるとします。
こんな風にご両親が反対するであろう理由を細かく1つ1つ考えてみましょう。

これを客観的に見ると(これはあくまでも例なので、実際はわからないけれど)私はご両親はふーさんのことをとても大切に思っていて、ふーさんの幸せを心から望んでいるんだなぁ・・・と感じます。
もし実際にご両親が反対したとしても、その気持ちの裏には『自分のことを大切に思っていてくれている』という気持ちがあるのだとしたら・・・ふーさんがご両親に彼のことを話す時も、ちょっと違った話し方になると思いませんか?

ご両親の想いを受け取った上でお話しするのと、ただ事実をありのままに伝えるのとでは、伝わり方が違うのではないでしょうか。

ご両親のことについてはまた後でも触れますね。

次は元嫁や子どもと会うことについて。
『今は』問題ありませんということですが、将来は・・・分からないですよね?(揚げ足取りなカウンセラーですいません)
そこにはどんな不安があるのでしょうか?
これも細分化してみましょう!

・元嫁に嫉妬してしまいそう
・元嫁と子どもとの世界に自分は入れないから、孤独を感じる
・彼を取られてしまうと感じる

最後は金銭的な問題。これも不安を細分化してみましょう!

・二人の生活が養育費のために脅かされるのではないか?
・本来は自分たちのお金のはずなのに、他の人のところに行くのが耐えられない
・一生共働きという選択肢しかなくなるかもしれない

こんな風に不安を細分化すると、1つ1つの不安や怖れに対しての対応策を考えられるのではないでしょうか。

心の問題は誰かに話すことで楽になるかもしれません。
彼に自分の気持ちを共有してもらうことで、安心できることもあるかもしれません。
現実的な問題には、専門的な人のアドバイスを求めれば意外とすんなり解決するかもしれません。

漠然とした大きな『不安』には誰だってどう対応したら良いのか分からないので、不安の前でなす術がありません。
でも、大きな不安を小さな不安に細分化していけば・・・1つ1つの小さな不安には対応できるのではないでしょうか。

他人軸とべき思考

そしたら次はご両親のことを考えてみましょう。

>彼の過去が気になると言うより、親が反対するのではないか、親を悲しませてしまうのではないか、これが一番気になります。

これって・・・なぜでしょう?
なぜふーさんはご両親が反対したり、悲しむと決めているのでしょうか?

もしかしたら、ふーさんの中に『◯◯すべき』な『べき思考』があるのではないでしょうか?
また、ご両親の考えや世間的な常識に囚われすぎて少し『他人軸』になっていませんか?

・バツイチの男性を選ぶべきではない
・子持ちの男性とは結婚するべきではない
・結婚は初婚同士でするべきだ

もしかしたら、ご両親や世間のこんな考えに左右されているのかもしれませんね。

でも。
ちょっと考えてみてください。

ふーさんは、誰のために結婚するのですか??

ご両親のため?世間体?
違いますよね???

【親のために結婚して、自分のために離婚する】という言葉があります。
親のためを思って親が望むような結婚をした人は、最終的に自分のために離婚を選ぶという意味です。
まぁ・・・親のために結婚した人の全員が全員、離婚するワケではありませんが・・・大事なのは『誰のために結婚するの?』ということです。

私は2回結婚して、2回離婚しました。
私が結婚した相手は、どちらも親が(特に母が)気に入りそうな男性たちでした。
『お母さんが気に入ってくれているし、相手も熱烈に結婚したいって言ってくれてるし・・・まぁ・・・結婚しても良いか』
当時の私はそんな風に思いました。

で。
結果。
『お母さんを悲しませたくない!!』と思って離婚を選択できずにいましたが、最終的に私は自分のために離婚を選択することになりました。

ふーさん。。。
同じことを2回もやって、ようやく学んだ私みたいなアホも世の中にはいるんです!!(笑)
どうぞ私を反面教師にして【自分のために結婚する】を選んでください。【自分軸】を大切にしてください。

親のためじゃなくて、世間体じゃなくて・・・私はどうしたいの?

これが一番大事ですよ。

ビジョンとコミットメント

最後はビジョンについて。

ふーさんが望む【結婚】や【結婚生活】について考えてみましょう。

相手を彼に限定しなくて構いません。自由な発想でいきましょう!

・どんなお家に住んでいる?間取りは?場所は?
・その時の自分はどんなお仕事をしている?
・子どもはいる?
・休日はどんな風に過ごす?
・旦那さんとどんな関係?

もっともっと細かく、ビジョンを考えていきましょう。
ふーさんらしい結婚のビジョンって、どんな感じでしょうか?

そして、自由にビジョンを考えたら・・・そのふーさんのビジョンに彼は合っているのか考えてみましょう。

ふーさんは自己肯定感を上げてきたとおっしゃっていますよね?
そんな世界にたった一人の大切な自分のビジョンには、どんなパートナーがふさわしいですか?

それは彼かもしれません。
彼じゃないかもしれません。

お付き合いしたからと言って、別にすぐに結婚を考えなくても良いのかもしれません。
『今は彼のことが好きだから結婚はしないけど、一緒にいる』という選択もアリかもしれません。

ふーさんが自分と向き合った上で『やっぱり彼を選ぶ!』と決めたら、やっぱり大切なのは コミットメント だと私は思います。
【コミットメント】とは『私には今のところ選択肢が彼しかいないから彼を選ぶ』のではなく『AさんもBさんもCさんもいて・・・たくさんの選択肢の中で、私は彼を選ぶ』ということです。

そして毎瞬毎瞬、彼を選び続けるのです。

コミットメントって怖いです。そして大変です。
でもでも!彼を選び続けてください。

こんな風に偉そうに言っている私ですが、最近カウンセラー仲間から『えっちゃんはパートナーシップへのコミットメントが足りない』と指摘されたばかりです(涙)

・・・でも!!!

結婚って楽しくて幸せなものだと思うから〜!!!

と、3回目の結婚を3度目の正直だと信じている私は、心から叫びたいと思います。

ふーさんらしい選択ができるよう、願っています。
ご相談ありがとうございました。

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