【夫婦関係】大好きな夫がいるのに浮気がやめられません【お悩み相談】

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パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

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今日のお悩みはコチラです。

繰り返す浮気について

いつも心がつらくなったとき、
心の拠り所としてみなさんの記事を拝見させていただいてます。
過去の記事をたくさん読み漁り自分に向き合っている途中です。
今回自分の中で大きな変化の時期にあり、迷いがあったのでご教授頂きたいです。

大好きな主人がいますが
20代の頃から浮気・不倫を繰り返してしまいます。
私は30代前半、主人は30代半ばで、10年付き合い2年前に入籍しました。子供は欲しいのですが、まだいません。
過干渉な母と無関心・能天気な父の元で育ちました。
母の過干渉は現在進行形で、大人になってからは連絡はあまりとっていません。
昔からよく働く母で、愛してもらいましたが寂しい時期もあったように思います。

主人は会社経営をしており、大きな会社ではないので私が経理の補助をしています。
時短勤務のようなもので自由な時間が多いです。

主人と付き合い初めの頃は、自分にハマってもらえるようかなり努力しましたが、主人が一途に思ってくれていることが分かると、いつの頃からか違う男性とも関係を持つようになってしまいました。
主人は私にとって最良のパートナーなので、恋愛をしたいという思いは無く
浮気相手は基本、体の関係のみです。
特定の人といても1年程で相手からの束縛や嫉妬に疲れ連絡を取らなくなります。
主人と入籍するまでそのような関係の男性が何人かいました。

入籍したら浮気なんて辞めよう、と思っていましたがうまくいかず。
最近まで2年程関係のあった男性がいましたが、
彼も今までの方と同様の理由でお別れしたばかりです。
結婚もして妻になったので、しっかりと主人と会社を支えていきたいと思う一方で
関係を持つ男性を私が癒したい、助けたいと思っている自分がいます。

直近の彼は、単身赴任で家族と離れて暮らし、仕事に忙殺されていました。
家庭もうまくいっていないようで、奥様の愚痴を聞くこともありました。
そんな彼を見て、わたしが癒してあげたい。ここで生活する元気を与えてあげたいと思ってしまうのです。

彼のことを将来一緒になりたいとか、素敵な男性だ、とは思わないんです。
むしろ主人が旦那でよかった。こんな出会い系アプリばかりしている人が旦那じゃなくて本当に良かった。なんて思ってしまいます。

不倫は初めてで相手の奥様の立場になって考えると自己嫌悪に陥ることが多く、勝手な理由ですが不毛な関係に疲れてしまいました。
彼のことを愛しているわけではないし何度も離れようとしましたが、彼の離れたくない、いつでも待っているから というスタンスに甘えてしまいなかなか離れることができません。

いい妻になりたい、主人と会社にとって役に立つ社員でありたいと考えています。
不倫なんてしたくないし、ほかの有意義なことに時間を使って自分が理想とする妻になりたいのですが、すぐに彼のもとへ戻ってしまいます。
自分の感情に振り回される感覚があり、自分がたまに怖くなります。

ちょうど、もう連絡をとりませんと彼に宣言したところですが、
彼は「まあ、いつもみたいに また熱が冷めたら戻ってきてね」というスタンスで余裕そうに見えます(涙)
私はどうしたら自分とうまく付き合い、先へ進めるでしょうか。

ぱくさん

夫がいるけど彼氏もいるのはなぜ?

ご相談ありがとうございます。

私は夫婦問題のご相談を扱うことが多いのですが、最近は『私が浮気してしまった(している)んです・・・』という奥様からのご相談もよく伺うようになりました。

まずは、ぱくさんが私のカウンセリングにお越しいただいたら、こんな質問をしたいと思います。

>私は30代前半、主人は30代半ばで、10年付き合い2年前に入籍しました。子供は欲しいのですが、まだいません。

結婚のきっかけは、何でしたか?

・年齢的に結婚した方がいいと思ったから?
・旦那さんに懇願されて?
・30歳までに結婚したい!と思ったから?
・旦那さんのことが大好きすぎて?
・交際10年の区切りだから?
・親や周りからのプレッシャー?
・結婚したら浮気癖がなくなると思ったから?

結婚には色々な理由があると思うのですが(もちろん一つではなく複数)ぱくさんの場合はどんな理由だったのでしょうか?

自分から『どうしてもしたい!!!』と思った結婚なのか、それとも相手から押し切られたのか?何か他に理由があるのか?

結婚に対するモチベーションにも関わる部分なので、ここはハッキリしておきたいところです。

『相手から結婚したいと言われたからした』という場合は、そもそも結婚生活を維持するモチベーションが高くないので、問題が起こることが多いように思います。

旦那さんと奥さんとの間のモチベーションのギャップが問題を生むのです。

と。
しれっと解説している私ですが、私の2度の結婚はどちらも『相手から結婚したいと言われたからした』結婚だったので・・・まぁ・・・私自身の結婚生活に対するモチベーションは低かったですね^^;

『そりゃ浮気やモラハラなどの問題が起きるよね!』『そりゃ離婚するよね!』と今なら分かりますが・・・

>入籍したら浮気なんて辞めよう、と思っていましたがうまくいかず。

ぱくさんは、もしかしたら『結婚したら浮気癖がなくなると思ったから』結婚したのでしょうか??

もしそうだとすると、そもそも向き合うべき問題は結婚前にあるということになります。

なので『夫との関係が原因で浮気をしてしまう』のではなく『夫1人だけでは満たされない』ということが問題になると思います。

>主人と付き合い初めの頃は、自分にハマってもらえるようかなり努力しましたが、主人が一途に思ってくれていることが分かると、いつの頃からか違う男性とも関係を持つようになってしまいました。

これを読む限りは 旦那さん = 安心できる居場所 になっていて、その他の場所で何かを満たしているように感じます。

旦那さんに求めているものと恋人に求めているものが違っているので、夫がいながら彼氏がいるという状況になっているのではないでしょうか。

婚外恋愛を求める理由

>関係を持つ男性を私が癒したい、助けたいと思っている自分がいます。

なぜぱくさんは相手を助けたいと思うのでしょうか?

彼を助けることで、ぱくさんが得られる感情はどんなものなのでしょうか?

・自分が役に立っていると感じる?
・自分には能力があると感じる?
・自分の存在価値を認められる?

もしこんな感情を感じるのだとしたら、ぱくさんは自分の価値を確認するために彼を助けようとしているのかもしれませんね。

(他の理由の可能性もありますので、カウンセリングで詳しくお聞きしないと何とも言えないところですが)

旦那さんに愛されている今は、あったかい温泉に浸かっているようなもので、とても心地良いと思います。

でもその温泉に長く浸かりすぎてしまって、それが当たり前になりすぎてしまって、そこにいる以外の自分を想像できなくなっていませんか?

だから、温泉の外にいる自分の価値を確認するために彼を作っているのではないでしょうか。

恋愛は感情のアップダウンが激しくなりますので『生きてる!』と感じることもできると思います。

今のぱくさんに必要なのは、

・旦那さんの愛を受け取ること
・自分の価値を見つけること

だと思います。

あったかい温泉は当たり前にあるものではありません。

旦那さんの愛を受け取り、自分の幸せを改めて感じてみませんか?

そして『私、生きてる!』と感じられる何かを探すことも必要だと思います。

・私がやりたいことって何だろう?
・今までチャレンジしたかったけどできなかったことって何だろう?
・私が情熱を傾けられるものって何だろう?
・寝食を忘れるくらいハマれるものって何だろう?

ぱくさんのライフワークを探していきましょう。

たくさんの男性に使っていた自分の才能を、今度は自分の為に使っていきましょう^ ^

>ちょうど、もう連絡をとりませんと彼に宣言したところですが、
>彼は「まあ、いつもみたいに また熱が冷めたら戻ってきてね」というスタンスで余裕そうに見えます(涙)

・・・まぁ、きっとぱくさんが情熱を傾けられるものが見つかったら、彼のことはすっかり忘れていると思いますよ。

ぱくさんのこと、応援しています!

竹内えつこでした。

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