パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！
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今日のお悩みはコチラです。
旦那がいつもいいとこ取りして褒められてずるい
はじめまして。結婚3年目の28歳のここです。タイトルにある通り旦那に嫉妬しています。というか嫉妬してしまいます。
私の性格は生真面目で失敗を恐れる典型的な弥生人。旦那は私と正反対で、温厚でその場でその場でうまく立ち回ることができる世渡り上手な縄文人。（例えがわかりやすいと思いその表現にしました）
旦那はどこに行っても基本褒められます。
『いい旦那さんだね』『よく動くね』『いい人と結婚できてよかったね』など会う人にはほぼ言われます。
言われた始めの頃は『そうだね〜』と軽く返事をして気に留めていませんでしたが、結婚2年目から言われるのが嫌になってきました。
旦那の無計画で突拍子もない発言や、下準備が苦手で準備はギリギリまでしない性格など結婚してから知る彼の一面を知らず
周りは褒めて、私は一切褒められません。笑
基本的に面倒な準備は私が行い、現場では上手く立ち回る彼が褒められるのを言われると、自分がしていることが無駄だ、報われない、旦那がずるいと思ってしまいます。
大好きな彼が、いつしかイライラする存在に。彼がいると自分が影になる気がして辛いです。
彼は優しく家でもいい旦那です。
だからこそ辛い。
私の頑張りが誰もみてくれないような気がして、いいとこ取りされてる気がして辛いです。
そして旦那に罪悪感とイライラと好きという気持ちがバラバラで自分の中で整理できません。
またどうしたら私がニコニコして、彼が褒められるのを受け止めれるのかもわかりません。
拙い文章で申し訳ありませんが、何かヒントになることを教えてください。
別れるつもりもないですし、彼が好きな気持ちも変わりません。
ここさん
夫婦はチーム
ご相談ありがとうございます。
＞基本的に面倒な準備は私が行い、現場では上手く立ち回る彼が褒められるのを言われると、自分がしていることが無駄だ、報われない、旦那がずるいと思ってしまいます。
なるほど。そのお気持ち、よく分かりますよ〜！！
自分がやっていることが報われないと思ってしまいますし、旦那さんに嫉妬してしまいますよね。
でもちょっと考えてみてください。
きっと、ここさんの下準備がなかったら旦那さんが褒められる事はないですよね？
つまり、逆に考えれば旦那さんはここさんがいるからこそ褒められるという事ですよね。
私は夫婦ってチームだと思うんです。
自分と旦那さんをそれぞれ分けて考えると
『準備ばかりで報われない私』 と 『何も準備しなくても褒められる夫』
となるのでイライラしてしまいますが、チーム全体が褒められていると捉えるとまた感じ方が変わってきませんか？
＞私の性格は生真面目で失敗を恐れる典型的な弥生人。旦那は私と正反対で、温厚でその場でその場でうまく立ち回ることができる世渡り上手な縄文人。（例えがわかりやすいと思いその表現にしました）
お二人は全く違う性質を持っていますよね。
違う性質を持っているからこそお互いのできるところできないところを補い合って、チームとして成り立っているのではないでしょうか。
私の母は昔、こんなことを言っていました。
結婚したらme me ではなく we we で考えるのよ
その言葉を聞いた時、私はなるほど！と思いました。
独身時代は確かに自分1人で生きていたのでmeの世界ですが、結婚すると2人で生きる世界になるのでweの世界になるのですよね。
ここさんもmeではなくweで考えてみませんか？
『旦那さんが褒められているのは、私の下準備があったから』『旦那さんが褒められているのは私のおかげ』
つまり、チーム（夫婦）全体が褒められていると考えられるようになると、少しは楽になるのではないでしょうか。
自分の世界は自分が作っている
『夫婦はチーム』だと頭では納得できても、『報われていない感』や『夫への嫉妬』はどうにもならないよ！
と言う、ここさんの声が聞こえてきそうなので、次はまたちょっと違った視点でお話ししたいと思います^^;
＞私の頑張りが誰もみてくれないような気がして、いいとこ取りされてる気がして辛いです。
と言う事なのですが、ここさんは自分の頑張りを誰かに認めてほしい！と思われているのですよね。
ちょっとここから心理学的なお話になります。
私たちは自分の中に満たされていないものがある時、周りにそれを求めようとします。
例えば自分の中に愛が足りない！と思う時、私たちは周りに愛を求めます。
でも実は自分が自分を愛してあげることができないから、その代わりに周りに愛を求めているだけなのです。
だから自分が自分を愛せない限り、どれだけの愛を周りからもらったとしても根本的には満たされません。
自分を愛せない ＝ 私は愛される存在ではない と思い込んでいるのに、周りから愛をたくさんもらったとしても『私は愛される存在ではない』のだから、もらった愛を信頼することはできないですよね。
だから『足りない！』と感じて更にたくさんの愛を求め続けるのですが、結局はどれだけ愛をもらっても満足することができません。
穴が空いているコップに水を注ぎ続けるのと同じことです。
なので、コップの穴を塞ぐこと・・・この例の場合は自分で自分を愛してあげることが根本的な解決になります。
ここさんの承認欲求もこの例と同じだとすると、周りが認めてくれない！と思っているのと同じように、ここさんも自分自身のことを認められていないのではないでしょうか。
まずは自分の頑張りを自分がちゃんと見て、認めてあげましょう。
＞私の頑張りが誰もみてくれないような気がして、いいとこ取りされてる気がして辛いです。
誰も見てくれていないのではありません。誰よりもここさんが自分の頑張りを見ていないのではないですか？
人は自分の見たいように世界を見て、聞きたい情報だけを聞いています。
ここさんの場合は『私の頑張りを誰も見てくれない』フィルターを通して世界を見ているので、周りは『私の頑張りを誰も見てくれない』と見えますし、ここさんのことを褒めてくれる人がいたとしても、その声を聞いていない（聞こえていない）のだと思いますよ。
自分の世界は自分が作っています。
ここさんが自分の頑張りを認めてあげることで、周りの見え方や聞こえる声が変わってくると思います。
＞彼は優しく家でもいい旦那です。
旦那さんはここさんに感謝の言葉を伝えていないのでしょうか？
優しい旦那さんなのだとしたら、ここさんに感謝の言葉を伝えているのではないでしょうか。
もしかしたら、それがここさんの耳に届いていないだけなのかもしれませんよ。
繰り返しますが、自分の世界を作っているのは自分です。
『私の頑張りを誰も見てくれない』世界は自分が作っているんだ！と気づくことから始めてみましょう^ ^
もしかしたら『私の頑張りを誰も見てくれない』という思い込みは、ここさんが昔から繰り返しているパターンなのかもしれません。
そのパターンが旦那さんを通じて出てきているだけということもあると思います。
夫婦になると心の距離が近くなるので、家族間で起こっていた問題のパターンを夫婦間で再現することが多くあります。
もし『これはパターンを繰り返しているのかも・・・』と思ったら、一度パターンの原因となった家族関係と向き合ってみられると良いと思います。
パターンを手放すのはなかなか1人では難しいと思いますので、カウンセリングをご利用くださいね。
私が提供しているカウンセリングはヒプノセラピーを取り入れています。
ヒプノセラピーは潜在意識にアプローチする手法なので、潜在意識に刷り込まれているパターンを手放すには有効だと思います。
比較・競争が夫婦関係の問題を引き起こす
先ほど『夫婦はチーム』という話を話をしましたが、その妨げになるのが比較・競争です。
＞タイトルにある通り旦那に嫉妬しています。というか嫉妬してしまいます。
嫉妬は比較・競争で感じる感情ですね。
嫉妬するという事は、旦那さんが上で自分は下だと感じているのだと思います。
でも、繰り返しますが『夫婦はチーム』です。
2人で勝ち負けを争い続けると、旦那さんはチームメイトではなく敵になってしまいますよ（涙）
夫婦間で比較・競争をすることで色々な夫婦問題が起こってきます。
潜在意識で旦那さんを敵だと思っていると、うまく甘えたり頼ったりすることができなくなってしまいます。
最終的にはお互いがどんどん自立していって、1人の世界で生きていくことにもなり兼ねません。
＞別れるつもりもないですし、彼が好きな気持ちも変わりません。
ここさんは旦那さんのことがお好きなのですよね。
それならば、自分から戦いの場から降りましょう。
私はカウンセリングで夫婦問題のご相談をよく伺いますが、旦那さんに嫉妬したり、逆に旦那さんから嫉妬される方も多くいらっしゃいます。
競争を手放して、より良い夫婦関係が築けるようになると良いですね。
応援しています。
ご相談ありがとうございました。
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