癒着を切ろうとすると、お母さんを見捨てるような気持ちになるかもしれません。
けれど、癒着を切ることは愛を捨てることではなく、愛の形を変えること。

「自分の人生を生きる」と決めた瞬間から、心は自由になっていきます。
癒着を切った先には、新しい世界が待っていますよ。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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癒着とは

ご相談ありがとうございます。

まずは雪女さんもおっしゃっている『癒着』について説明したいと思います。

心理学で言う「癒着」とは、親子の間で心の境界線がなくなり、自分と相手の気持ちの区別がつかない状態を指します。

たとえば、相手が悲しいと自分も苦しくなったり、相手の機嫌を取らずにいられなかったり。
「相手＝自分」になってしまっている状態です。

本来、親と子の関係は「つながり」と「自立」の両方があることが理想です。

けれど、雪女さんのように幼い頃から「お母さんを助ける」「お母さんの面倒を見る」という役割を担ってきた場合、その境界線が最初から曖昧になっていることが多いのです。

親を助けることで愛を得てきた子どもは、「私はお母さんの役に立たなければ存在してはいけない」と無意識に信じてしまいます。

お母さんの役に立つことに存在意義を感じていたので、それが大人になっても抜けないのです。

癒着の原因

癒着は、愛情がなかったからではなく「愛し方が歪んでしまった」結果です。

心理学では『愛の反対は無関心』と言います。

なので、全く無関心な相手に癒着することはありません。
愛があるからこそ、癒着という関係になってしまったのです。

雪女さんのようにDV家庭の中で「可哀想なお母さんを助ける」という役割を担ってきた子どもは、母親を守ることで安心を得てきました。
つまり、母を支えることが「愛」であり「安全」であり「自分の価値」でもあったのです。

だからこそ、母との関係を見直そうとすると強烈な不安や罪悪感が出てきます。
「お母さんを見捨てるようで怖い」「こんな私が幸せになっていいの？」という声が心の中から聞こえてくるのです。

でもその罪悪感は、雪女さんが悪いからではなく、お母さんをずっと愛してきた証なんです。

長年お母さんを支えてきた愛があるからこそ、お母さんを手放すのが怖いのです。

癒着を切るときの注意点

＞効果が出たのかも！と思った反面、私の中に子どもの頃できなかった子どもをやらせてほしい、母に母をやってほしいという欲求が激しくあり、身体の一部をもがれるような寂しさ、痛み、罪悪感が出てきました。

癒着を手放すとき、多くの方が体験するのが「ものすごい寂しさ」や「喪失感」です。
それはまるで、心の一部がもがれるような痛み。

また雪女さんが感じている「母に母をやってほしい」「子どもをやり直したい」という気持ちは、まさにそのプロセスの中で自然に出てくるものです。

今まで我慢してきた「本当は甘えたかった」「安心したかった」「愛されたかった」という気持ちが、ようやく顔を出してきたのだと思います。

このときに大切なのは、「寂しさを感じないようにする」ことではなく、「寂しさを感じても大丈夫だよ」と自分に言ってあげること。

寂しさを感じながら、それでも癒着を切ることを選び続けることが大切です。

ビジョンを作ることが大事

癒着を手放すときに忘れてはいけないのが、『これから自分がどう生きたいか』『癒着を切った後にどうなりたいのか』というビジョンを持つことです。

人は「手放す」だけでは前に進めません。

手放すことでできた空白に、「どんな私で生きたいか」「どんな関係を築きたいか」という新しいイメージを入れていくことが必要です。

たとえば、
・お母さんを助けることで得ていた安心感を、自分で自分を安心させる力に変える
・誰かのために頑張るのではなく、自分の幸せを中心に置く
・人に甘えてもいい、助けてもらってもいい、そんな世界を選ぶ

そうしたビジョンを描いていくと、癒着は“痛みを乗り越える経験”から“自由になる学び”へと変わっていきます。

逆に何のビジョンも持たずに癒着を切ると、寂しさや罪悪感からまた癒着関係に戻ってしまうことがあります。
また、お母さんとの癒着は切れたけど、次に違うものと癒着してしまうこともあります。

自分の人生へシフトする

雪女さんは今、とても大切な転換期にいらっしゃいます。

これまでの「母の娘としての人生」から、「自分としての人生」へとシフトするタイミングです。

お母さんを引き留めたくなる気持ちは自然なことです。
でも、お母さんを手放すことは「お母さんを拒絶すること」ではなく、「自分を大切にする選択」です。

お母さんに母をやってほしかった気持ちは、自分の内側のインナーチャイルドが抱えている願い。

これからは、雪女さん自身がインナーチャイルドに寄り添って、優しく抱きしめてあげてください。

癒着を切るプロセスを一人で進むのはなかなか大変です。
長年の心の結びつきをゆっくりほどいていくのには、時間もエネルギーもかかります。

良ければプロのサポートを受けながら進んで行ってくださいね。

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まとめ

癒着を切ることは、愛を捨てることではありません。
むしろ、愛の形を変えることです。

「お母さんを支えることで愛していた」関係から、「お母さんの幸せも願いつつ、自分も幸せになる」関係へ。

そして、自分の中の“小さな私”に優しく寄り添いながら、少しずつ新しい人生を歩いていきましょう。

癒着を手放した先には、穏やかで自由な新しい世界が待っていますよ。

雪女さんのこと、応援しています！

竹内えつこでした。

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