【恋愛】既婚者との恋が終わったとき。『愛』と『執着』の違いを見極めて、幸せな未来を選ぶ方法【お悩み相談】

2025.10.24
お悩み相談, 心理学, 恋愛の問題

既婚者との恋が終わったとき、心を締めつけるのは『愛』ではなく『執着』かもしれません。

「どうせ私は選ばれない」という思い込みを癒し、自己肯定感を育て直すことで、“私を幸せにする恋”へと歩き出すヒントをお届けします。

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築！

パートナーシップコンサルタント竹内えつこです。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

不倫していた彼に終わりを告げられました

先日1年9ヶ月付き合っていた既婚者の彼に終わりを告げられました。
彼とは職場が一緒で彼からアプローチされ、既婚者と知りながらも惹かれてしまい付き合っていました。

彼には3歳の息子がいて、奥さんとは子供がいなければ今すぐ離婚したいが、子供の為に離婚できないと言われていました。

前から奥さんが2人目が欲しいと言われていると聞いていたのですが、私は2人目を作るのだったら別れると彼に言っていました。
しかし最近本格的に子作りをすると彼から言われてしまい、彼は私との関係を続けるより、奥さんの願いを受け入れるんだとショックでした。

彼は奥さんEDの為、体外受精するので奥さんとのセックスはないのですが、新たに奥さんとの子供を作るということはこれからもずっと奥さんとの未来を築いていくんだと思うと耐えれないので奥さんが子供を妊娠したら終わりにすると約束しました。

1回目の体外受精を終え、結果が出る少し前に彼とお泊まりデートをしました。
その夜、私は最後になるかもしれないと泣いてしまい、彼はそんな私をほっといて寝ようとしたことで喧嘩になってしまいました。
朝起きて謝ったのですが、いい機会だから今日で終わりにしようと言われ、私は妊娠をしたらって約束だったと言ったのですが彼は全く聞く耳を持たず、終わりにすることになってしまいました。

今までも何度か喧嘩をし終わりにすると言ってはまた戻ってを繰り返してきたのですが、今回は子作りのこともあるので本当に終わってしまう気がします。

彼は離婚する気がないので、彼と付き合っていても未来はないのですが、私にはどうしても彼がいない日々が考えられません。
あの時彼と喧嘩しなければと後悔しています。

今は彼と復縁したい気持ちが強く、彼と終わったと思うと辛くて何もする気が起きません。
私はどうすればいいでしょうか？

サボさん

不倫恋愛を選んでしまう理由

サボさん、とても苦しい中でご相談くださってありがとうございます。

＞彼とは職場が一緒で彼からアプローチされ、既婚者と知りながらも惹かれてしまい付き合っていました。

彼との関係は、愛してはいけない人を愛してしまった・・・そんな自分を責めてしまう恋だったのではないでしょうか。

サボさんの今までの恋愛についてはご相談文に書かれていないので分からないのですが、今までも既婚者や他にパートナーがいる人、問題がある人や遠距離の相手に惹かれていたということはないでしょうか？

もしそうなのだとすると、「2番手の恋愛」がパターンになっている可能性があります。

心理学的に見ると、既婚者との恋愛を選んでしまう背景には「自分は選ばれない」「本気で愛されない」という無意識の思い込み（＝自己価値の低さ）が関係していることがあります。

恋愛は、相手との関係や相手自身に自分の問題を投影することがとても多いものです。

つまり今までの恋愛や彼との関係を見ることで、自分が抱えているテーマを知ることができるのです。

私がYouTubeでお話ししている動画「既婚者・彼女持ちばかり好きになる…無意識の選択パターンを変える3ステップ」でも詳しく解説していますが、「なぜその恋を選んだのか」に気づくことが、心を自由にする第一歩になると思います。

動画では

・なぜ既婚者・彼女持ちばかりを選んでしまうのか
・「2番手の恋愛」に隠れた無意識の心理パターン
・親子関係や過去の恋愛が影響している理由
・「私は一番に大切にされていい」と感じられるようになる3つのステップ

を心理学の視点からお話ししています。

今のサボさんの参考になると思いますので、よければご覧くださいね。

復縁した後、幸せな未来を描ける？

では、次は彼と復縁したら幸せになれるのか？を考えてみたいと思います。

＞今は彼と復縁したい気持ちが強く、彼と終わったと思うと辛くて何もする気が起きません。
＞私はどうすればいいでしょうか？

1年9ヶ月も一緒の時間を過ごしたのですから「彼と復縁したい」という気持ちはとても自然なものだと思います。
人は誰でも、安心をくれた相手や、自分の存在を感じさせてくれた関係にしがみつきたくなるものです。

でも、もし彼と再び関係を戻せたとしても、サボさんにはその先に「幸せな未来」が見えるでしょうか？

彼は奥さまとの関係を続け、家庭を守ることを選びました。
サボさんは「奥さんが妊娠したら終わり」と覚悟していたけれど、それよりも早く終わりが来てしまいました。

それは、彼の中で“責任”という現実と向き合う時が来たからかもしれません。

ということは、これからのサボさんは彼が新しい子どもを授かる瞬間を見ていかなければいけないということです。
それは、サボさんにとって幸せなのでしょうか。

今までは奥さんとお子さん1人だったのが、お子さんが増えるとなると・・・サボさんの優先順位が今よりも下がってしまう可能性もあると思います。

復縁を望む気持ちが出てくるのは、「失ったものを取り戻したい」心理（＝喪失感の反動）によるものかもしれません。
でも、その喪失の痛みを受け止めることでしか、本当の癒しは始まらないのです。

彼を復縁したときのご自身を想像してみてください。
未来のサボさんは、笑顔でいるでしょうか？
幸せを感じているでしょうか？

愛と執着の違いを見極める

次は、恋が終わったときの心の扱い方についてお伝えします。

「彼がいない日々なんて考えられない」と感じるとき、それは“愛”というより“執着”のサインです。

愛は「相手の幸せを願う気持ち」。
執着は「相手を失うことへの恐れ」から生まれます。

この違いを見極めることが、次のステージへ進むために欠かせません。

こちらの動画「あなたの恋は大丈夫？“好き”と“執着”を見極める5つのセルフチェック」では、その見分け方を心のしくみから詳しくお話ししています。

・“好き”と“執着”の違い
・恋が苦しくなる心理的理由（3つのパターン）
・今の恋が“好き”か“執着”かを見極める5つのセルフチェック
・「手放す」の本当の意味と実践ポイント

セルフチェックもありますので、ぜひやってみてくださいね。

「私はまだ彼を愛しているのか、それとも手放せないだけなのか」——この問いを自分に投げかけてみてください。

恋が終わったことを受け入れる方法

この先は、サボさんが「次の恋に進もうかな」と思えた時に読んでくださいね。

恋の終わりは、誰にとっても“喪失体験”です。
心の中ではまるで「大切な誰かを亡くした」ときのような悲しみが起こります。

その悲しみを「ダメだ」「早く立ち直らなきゃ」と否定せず、十分に感じ切ることが大切です。

泣いてもいいし、怒ってもいい。

後悔や罪悪感も、ぜんぶあなたが本気で彼を愛した証です。
その感情を受け入れた先に、心が静かに癒えていきます。

そして、恋が終わったあと、すぐに「前を向かなきゃ」と思わなくても大丈夫です。

まずは「彼を愛した自分」を認めてあげてください。
そして、「彼が教えてくれた私のテーマは何だったのか？」を見つめてみましょう。

おそらくそれは「私は愛されるに値する」「私は誰かの二番目じゃなくていい」ということ。

この学びに気づけたとき、サボさんは次の恋で『本当の愛』を受け取る準備が整っていきます。

焦らず、今は心のリハビリ期間だと思ってください。
彼との関係で見えた「自分のパターン」を癒していくことが、未来の幸せにつながります。

「恋の終わりは、新しい自分の始まりです。」
その痛みがやわらぐとき、サボさんはきっと、もっと優しくて強い女性になっていると思いますよ。

もし今、「頭では分かっているのに、心がついてこない」と感じているなら、
個人セッションで一緒に“心の整理”をしていきましょう。

自分の中にある「恋を手放せない理由」を見つけることで、恋の痛みが少しずつやわらいでいきます。

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竹内えつこでした。

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