見捨てられ不安や依存の痛みは、あなたがそれだけ愛に誠実だった証です。
夫を信じられないとき、実は「自分を信じられなくなっているだけ」なのです。

過去の出来事にとらわれるのではなく「これからどんな自分で生きたいのか」に目を向けてみましょう。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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ココロノマルシェ

今日のお悩みはコチラです。

「他人軸」と「自分軸」って？

ご相談ありがとうございます。

＞根本先生のメルマガを読み、他人軸になっていると気づきましたが前に進めません。

まずはミサトさんが書いてくださっている「他人軸」と「自分軸」についてお話ししたいと思います。

「他人軸」とは、自分の気持ちや価値を相手の反応で決めてしまう状態のことです。
「夫が優しいから安心」「夫が冷たいから不安」といったように、心の中心が常に「相手」にあるのが特徴です。

一方、「自分軸」とは、「私はどうしたい？」「私は何を感じている？」と、自分の内側を基準に生きること。
自分軸がある人は、相手の行動に振り回されず、自分で自分を安心させる力を持っています。

＞両親の影響だと推測していますがどうなのでしょうか。

おっしゃる通り、ミサトさんの「不安」「疑い」「依存」は、夫ではなく、幼少期から続く“他人軸のクセ”が原因だと思います。

＞父親は自分勝手で子どもに興味がない人でした。家族からも嫌がられていて、休みはいつも家にいない状態でした。
＞母親は過干渉で、プライドが高く、自分の意見を押し付ける人でした。私は母親の顔色を伺いながら生きてきたので、人間関係は苦手です。

父親には関心を向けてもらえず、母親の顔色を見て育つ中で、「自分の気持ちより相手の機嫌を優先する」ことが当たり前になってしまったんですね。

＞私は見捨てられ不安が強すぎて、夫に依存しています。

またミサトさんは旦那さんに対して「見捨てられ不安」も感じているとのこと。

「見捨てられ不安」とは、「愛されなくなること」「拒絶されること」への強い恐れです。
その根っこには、「私は愛されるに値しない」という自己否定や無価値感の思い込みがあります。

小さい頃に「放っておかれた」「受け入れてもらえなかった」と感じた経験は、心に深く刻まれます。
そのため、相手から「見捨てられるかもしれない」ということが必要以上に恐くなるのです。

そして、それが大人になっても無意識に再現され、夫に「見捨てられないように」「愛されるように」と過剰に頑張ってしまうのです。

・・・でも、本当は「見捨てられたくない」のではなく、「安心したい」だけなんですよね。

＞夫は今は浮気していない気がしますが、信じきれません。
＞自由にさせてあげたいのに不安になり疑い、夫が気遣ってくれて、プレゼントや食事をおごってくれても不安になり疑い、このままじゃ自分も夫も破綻しそうです。

夫が◯◯だったら
夫が◯◯してくれたら

このように、安心の源を「夫」に預けているうちは、どれだけ愛を与えられても、不安は消えないと思います。

夫を信じられないのは「自分を信じられない」から

＞夫は今は浮気していない気がしますが、信じきれません。

実は、この「信じたいのに信じられない」・・・その苦しさの裏には、「自分を信じられていない」という気持ちが潜んでいます。
またミサトさんのケースでは「自分を許せていない」ということもあると思います。

＞結婚12年目、専業主婦です。夫は付き合っている頃から浮気をしていて、私も浮気相手から彼女になり、夫を離したくない一心で嘘をついて妊娠、結婚(後に私の妊娠の件は夫に話しました)に至りました。

ミサトさんは、過去に「妊娠の嘘」をついて結婚に至ったと書かれていますよね。

その出来事が、「私はズルい」「私は嘘をついて夫を騙した」という自己否定の原因になっている可能性があります。
自分を責めていると自分を信じることができませんし、相手を信じることも難しくなってしまいます。

なぜなら、私たちは「自分を信じる力」が信頼の土台になっているからです。
自分を信じられないと、相手を信じることもできないのです。

過去ではなく「未来の自分」に意識を向けてみよう

私たちは、つらいときほど「過去」に心を向けてしまいます。

「あのとき、ああしていれば…」
「なんであんなことをしてしまったんだろう」

でも。
過去はもう変えられません。

変えられるのは「今」と「これから」なんです。
だから、ここで少し視点を変えてみましょう。

「私はどうなりたい？」
「どんなパートナーシップを築きたい？」

それを叶えた“未来の自分”を想像してみてください。

未来の自分は、今の自分をどんなふうに見ているでしょうか？
もしかしたら、こんなふうに言ってくれるかもしれません。

「焦らなくて大丈夫」
「ちゃんと愛されているよ」
「もう自分を責めなくていい」

未来の自分は、ちゃんと知っています。

今の自分がどれだけ頑張っているか、どれだけ愛に真剣なのかを。
過去ではなく、未来の自分の声を信じて進んでいきましょう。

そこには、きっと安心と希望があると思いますよ。

自分軸を取り戻すための実践ステップ

ここからは、ミサトさんが自分軸を取り戻し、旦那さんを信じられるようになるためのステップをお話しします。

自分軸を取り戻す第一歩は、「自分の気持ちに気づくこと」です。
夫の態度に不安を感じたとき、まず自分にこう聞いてみてください。

「私は今、何が怖いんだろう？」
「本当はどうしてほしいんだろう？」

この問いを重ねることで、相手ではなく少しずつ自分に意識を取り戻していきましょう。

夫に「こうなって欲しい」と願う代わりに、自分の感情を受け止めること。
それが「自分を信じる」ことの第一歩です。

＞自由にさせてあげたいのに不安になり疑い、夫が気遣ってくれて、プレゼントや食事をおごってくれても不安になり疑い、このままじゃ自分も夫も破綻しそうです。

夫がプレゼントや気遣いをしてくれても、疑ってしまう。
その背景には、「自分は愛される価値がない」という無意識の思い込みがあると思います。

夫の愛を信じられないときは、「愛を受け取る練習」から始めましょう。

・「ありがとう」と素直に言う
・「私は大切にされている」と口にしてみる
・「今ここにある幸せ」を数えてみる

これらは小さなことですが、心の世界ではとても大きな変化を生みます。

愛は「受け取る」ときに初めて実感できるものです。
自分のペースで受け取っていきましょう。

そして、旦那さんの視点で考えてみることも大切です。

受け取られない愛は、行き場を失ってしまいます。

「これだけ与えても、喜んでもらえない」
「自分の愛には意味がない」

ミサトさんが旦那さんの愛を受け取らないことで、旦那さんはこのように感じてしまうと思います。
それはミサトさんが望むところではないですよね。

受け取るのが苦手な人は「相手のために受け取る」と考えると、今より少しは受け取りやすくなると思いますよ。

心理学的サポートで心を育てる

見捨てられ不安や依存の克服には、「時間」と「サポート」が必要です。
頭で理解しても、心のクセはすぐには変わりません。
だからこそ、安心できる環境で自分の心を丁寧に扱ってあげましょう。

私のカウンセリングでは、
・自己肯定感を高めて今の自分を認める
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などを行いながら、心の土台からサポートしています。

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動画では心理学の理論だけでなく、実際の事例やセルフワークもご紹介しています。
ぜひご自身のペースで学びながら、心を育てていってくださいね。

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◯まとめ
夫を信じることも大切ですが、いちばん最初に信じてあげるべきなのは「自分自身」、そして「未来の自分」です。
未来の自分は、今の自分の努力をちゃんと見ています。

「私は愛される人間だ」
「私は幸せなパートナーシップを築ける」

その気持ちをを少しずつ取り戻していくことで、旦那さんとの関係も自然と変化していきます。

不安や依存は「深く愛する力」を持っている証拠です。
その愛を、まず自分に向けてあげてくださいね。

ミサトさんのこと、応援しています。

竹内えつこでした。

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