もしかしたら『旦那さんを許せない！』と思っている分だけ、自分を許せていないのかもしれません。

『自分は悪くない』と思っている時、実は潜在意識では『自分は悪い存在だ』と自分を責めているのです。

その罪悪感はどこから来たのでしょうか？

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みに動画でお答えします！

ココロノマルシェとは？
根本裕幸カウンセラーの弟子カウンセラーたちが回答する、無料お悩み相談掲示板です。
皆さま、お気軽にご投稿くださいね。
ココロノマルシェ

今日のお悩みはコチラです。

感情の代理戦争

ご相談ありがとうございます。

頭では旦那さんのことを理解していても、どぉおおおっしても許せない！と思うこと、ありますよね。

私は離婚後、長らく元夫のことを許せていませんでした。

『元夫にも事情があったんだろう』
『元夫はこんな気持ちだったから、仕方なかったのかもしれない・・・』

と、頭では思えても、どうしても心がついていきませんでした。

離婚後はずっと『アイツ（元夫）は幸せになれるワケがない！』『いつか飛行機（元夫は海外出張が多かったので）が落ちれば良いのに！』と思っていたほどです^^;

＞お互いに男女として好きじゃないし、すぐ勝ち負け・正しさの争い・自分は悪くない！みたいなことをやってしまうので、相手を敵だと感じて不信感が消えません。

これも分かりますよ〜！

私も結婚していた時、最後の方は『元夫＝敵』と思っていました。

『なんで敵の言うことを聞かなきゃいけないワケ？』
『モラハラを受けてる私は被害者なのに！！』

と、ずっと自分が被害者だと思い込んでいました。

今日は私の経験も含めて、しのさんにお答えしたいと思います。

＝＝＝＝＝

＞私はレスと第二子拒否で長らく自分を否定されているように感じてひどく傷つき、お恨み帳を書いても書いても夫への恨みつらみが無くなりません。

まずは私が気になったのはここです。

自分を否定されているように感じて・・・ということなのですが、相手拒否のレスだと自分が女性として、また自分の存在自体を否定されたように感じてしまいますよね。

しのさんのお気持ち、とっても良く分かります。

でも、この『自分を否定されている感じ』・・・昔、誰かとの間で感じた感情と同じ、または、似ていませんか？

＞お恨み帳は、夫・母（まれに父）に対して怒りを吐き出したり悲しみに寄り添ったりしています。

しのさんはお母さんのことをお恨み帳に書かれているということですが、この『自分を否定されている感じ』は、お母さんと何か関連があるのでしょうか？

（今回はしのさんに直接お聞きできないので、この方向で話を進めていきますね）

子どもの頃の私たちって、世界がとても狭いですよね。

家族、学校、習い事・・・大人の今よりも人間関係がかなり限定されていると思います。

子どもの世界の大部分は家族が占める分、どうしても家族から受ける影響は大きくなります。

お母さんから認めてもらえなかったり、否定されるような言葉を言われると、自分の存在を全て否定されたように感じますよね・・・

そうだとしたら、それは子どものしのさんにとって、とても辛かったと思います。

子どもの頃、しのさんがお母さんに対して感じていた感情と、今、旦那さんに対して感じている感情を比べてみてください。

どこか、似ている感じはないでしょうか。

相手が自分に言った言葉が同じというよりかは、自分が感じた感情の共通点を考えてみてくださいね。

カウンセリングでは、今、感じているネガティブな感情の元となっている出来事や人との関係を見つけ出し、そこと向き合っていきます。

旦那さんへのお恨み帳を書いても書いても恨みつらみが消えないということは、その大元となっている相手が違うからかもしれません。

今、旦那さんに対して感じている感情が本当は誰か他の人への感情だった場合、今の旦那さんとの間で感じている感情は言わば代理戦争のようなものです。

過去に解消できなかった感情を今、旦那さんとの間で爆発させて解消しようとしているのです。

夫婦になると、自分の子どもの頃の家族関係をパートナーに投影することがあります。

しのさんは、もしかしたらお母さんを旦那さんに投影しているのかもしれません。

お母さんへの感情を旦那さんで晴らそうとしてるのなら、やはりここは腰を据えてお母さんと向き合ってみるのが良いのではないでしょうか。

私のカウンセリングはインナーチャイルドセラピーを行うことができます。

インナーチャイルドセラピーとは、催眠状態で子どもの頃の出来事を再体験する催眠療法です。

インナーチャイルドセラピーを受けることで、子どもの頃に閉じ込めたネガティブな感情を解放したり、過去の出来事を再解釈することができます。

良ければ私のカウンセリングをご利用くださいね^ ^

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自分が許せない分だけ、夫が許せなくなる

ところで。
しのさんはお恨み帳を書いていて、どんな気分になりましたか？

お恨み帳では旦那さんやお母さんに対して溜まっていたネガティブな感情を書き出していただいていたと思うのですが、それでスッキリしたでしょうか？

子どもの頃の自分の悲しみに寄り添って、心が落ち着いて安心感を感じたり、ホッとした感じになりましたか？

もし

お恨み帳を書いても書いてもスッキリしない！
子どもの頃の自分に寄り添ってもイマイチよく分からない・・・

ということであれば、違うアプローチが必要かもしれません。

心理学では　パートナーは鏡　という言葉があります。

それを考えると、もしかしたらしのさんが許せないのは旦那さんではなく、自分自身なのかもしれません。

先程、私は

＞お母さんから認めてもらえなかったり、否定されるような言葉を言われると、自分の存在を全て否定されたように感じますよね・・・
＞そうだとしたら、それは子どものしのさんにとって、とても辛かったと思います。

と書きました。

子どものしのさんは、お母さんから認められなかったことで『私が悪いからだ！』『私に価値がないからだ！』と、ご自身を責めていたのかもしれません。

子どもはみんな、自分の両親を幸せにしたいと願っています。

それが自分のせいで叶えられなかったとしたら、自分がお母さんを笑顔にできなかったとしたら・・・どうしても自分を責めてしまいますよね。

＞お互いに男女として好きじゃないし、すぐ勝ち負け・正しさの争い・自分は悪くない！みたいなことをやってしまうので、相手を敵だと感じて不信感が消えません。

『自分は悪くない！』と思う時って、潜在意識では『私は悪い』と思っているのですよね・・・

だからしのさんは、自分自身を責めている分、旦那さんが許せないのかもしれません。

『レスになったのは私のせい』と思っていませんか？

他にも『◯◯なのは、私が悪いからだ』と思って、自分を責めていないでしょうか。

しのさんが旦那さんに感じている『許せない！』は、自分の中にある罪悪感を投影しているだけかもしれません。

お母さんと向き合うことと合わせて、しのさんの中にある罪悪感にも目を向けていかれると良いと思います。

そして

子どもの頃の自分は、お母さんの為にどんなことを頑張っていましたか？
そこには、どんな気持ちがあったのでしょうか？

子どもの頃の自分を認めて、自分自身を許してあげてください。

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しのさんが罪悪感を手放して自分自身を許せるようになると、旦那さんに対する見方も変わってくると思いますよ^ ^

夫婦はチームであり、パートナーは自分の一番の味方です。

加害者 VS 被害者ではなく、対等な関係を築けるようになれると良いですよね♡

＝＝＝＝＝＝

私が結婚していた時もそうでしたが、夫婦の問題を相談できる場所って限られていますよね。

友達にはなかなか言えることじゃないし、私は両親やきょうだいに相談しても『分かってくれない』と感じることも多かったです。

結婚していた当時は、家に帰るとそこに『問題』がいるし、生活と問題が一緒になって苦しい思いをしていました。

誰かに聞いて欲しい！
誰かに分かって欲しい！

私はそんな思いを抱えている方に向けて、夫婦関係やパートナーシップをテーマにしたカウンセリング、セミナーをやっています。

そして、夫婦問題を抱える（抱えていた）人同士だからこそ、分かり合えることもあると思うんです。

お互いの傷を舐め合うのではなく、励まし合ってお互いに問題を乗り越えていこう！と思えるような、いつかそんな場を作りたいと思っています。

どんな形で実現するかは・・・お楽しみに♡です。

ではまた。

竹内えつこでした。

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