「やめたいのに、過食が止まらない…」
責めれば責めるほど、苦しさが増して、自分がわからなくなっていく。

その行動の奥には、言葉にならない感情や、満たされなかった想いが隠れていることがあります。
そんな自分の心とどう向き合っていけばいいのかを考えてみました。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

過食の背景にある“心の叫び”

ご相談ありがとうございます。

＞約15年ほど拒食と過食を繰り返しています。

15年・・・そうちゃんママさんは本当にずっと頑張ってきたのですね…。

「食べたくないのに食べてしまう」
「止めたくても止まらない」

それは単なる“甘え”や“我慢不足”ではなく、そうちゃんママさんにとっては生きるための手段だったのだと思います。

過食・拒食を繰り返す方のお話を伺っていると、共通して見えてくるものがあります。

それは、ものすごく深い「自己否定」と「寂しさ」です。

そしてそれが、「食べること」や「吐くこと」「買い物」「依存」などの行動に置き換わっていくのです。

私自身、摂食障害になったことはありませんが、無自覚にストレスが溜まっていると暴飲暴食してしまうことがあります。

普段は『太りたくないし、二日酔いも辛いから、食べ過ぎ飲み過ぎはやめよう！』と理性的に考えられるのですが、自分で認識していないストレスがあると、気づいたら暴飲暴食しているのですよね…

なので、そうちゃんママさんのお気持ちはなんとなく理解できます。

過食につながる原因

＞栄養バランスを考えてみたり、母親や旦那さんとの関係を見直してみても治らず
＞高額なセッションも何度も受けましたが過食がやめられず絶望しています。

そうちゃんママさんは「母親や旦那さんとの関係を見直したけど治らない」と書かれていましたが、
私としては、どんな関係だったのか？どんな気持ちを抱えていたのか？が気になります。

たとえば…

・小さい頃から「いい子」でいないといけなかった
・気持ちを聞いてもらえなかった
・愛情がもらえないと感じていた
・否定されるような言葉をよくかけられた
・「ちゃんとしていないと価値がない」と思い込んでいた

そんな体験があると、「自分には価値がない」「私はダメな人間だ」と思い込んでしまいます。
それが、“自己攻撃”としての過食につながってしまうことがあるんです。

また、人は幼い頃に「そのままの自分を受け入れてもらった」という経験が少ないと、大人になってもずっと「満たされない感覚」が残ってしまいます。

・どれだけ痩せても「まだ足りない」
・誰かに愛されても「信じられない」
・何をしても「私はダメだ」と思ってしまう

そうすると、“足りなさ”を埋めるために食べて、でも罪悪感で苦しくなって、また自分を責めてしまう…という自己否定のループにハマってしまうんです。

そうちゃんママさんは、母親や旦那さんとの関係を見直してみても治らなかったということなので、もしかしたらこういう「分かりやすい」原因ではなかったのかもしれないですね。

表面上は問題はないけど、過食の原因になるケース

逆に、自分では親子関係は良好だった、パートナーシップも良好だと思っていても、過食の原因になっていることもあります。

それは、表面上は「いい関係」に見えても、受け手側が無自覚にネガティブな感情を感じているケースです。

・両親から怒られたことがない
→「本音を言ったら嫌われるかも」と思って、ずっと“いい子”をやってきた。自分に無関心なのかと感じていた

・「なんでも自分でできて偉いね」と育てられた
→本当は「助けて」って言いたかったけど言えなかった

・両親は仲がよく、家庭は平和だったけど、
→両親が完璧すぎて、自分の弱さや感情を出せる空気がなかった

・パートナーは優しいし、怒らない
→自分の本音や感情を言えず、“遠慮”が習慣になっている

・パートナーはいつも褒めてくれる
→何かを頑張らないと愛されない気がして、気を抜けない

・パートナーから「信頼してるよ、任せるよ」と言われる
→どうでもいいと思われてるのかもという寂しさがある。本当は頼りたいけど我慢している

このように表面上は関係に問題はないけど、心の深層ではずっと我慢してきた感情があるというケースもあるんです。

よければ、また違う角度からお母さんや旦那さんとの関係を見直してみてください。

カウンセリングはこちら

子どもにイライラする原因

＞子供にイライラしてあたってしまい、怒鳴り叩いてしまいます。

「子どもにイライラして怒鳴ってしまう」「叩いてしまう」というのは、
もちろんダメなことだと分かっていても、止められないからこそ苦しいですよね。

ここでひとつ心理学の視点からお伝えしたいのは、もしかしたら“子どもに自分自身を投影している”のかもしれないということです。

たとえば──

・泣いてばかりいる子どもに、イライラしてしまう
→ 本当は、自分が泣きたいくらい苦しいのかもしれない

・わがままを言う子どもに怒ってしまう
→ 自分がわがままを言えず、ずっと我慢してきたのかもしれない

そんなふうに、過去の自分や今の自分自身の姿が、目の前の子どもに重なって見えている可能性があります。

だから叩いてしまうのは、実は自分を叩いているのと同じことなんです。
それだけ、そうちゃんママさんが自分に厳しく、自己否定の気持ちが強くなっているというサインでもあります。

「私は母親失格だ」「こんな自分じゃダメだ」
そんなふうに、過食と同じくらい、いえ、それ以上に自分を攻撃するクセが強くなってしまっていませんか？

きっと、そうちゃんママさんの心の中には本当はずっと「助けてほしかった」「わかってほしかった」気持ちがあるはずです。

まずはその自己攻撃のループに気づくこと。

「私は何をそんなに否定しているんだろう？」
「どんな自分を受け入れられないでいるんだろう？」

そう問いかけてみることが、自己肯定感の回復につながっていきます。

本当に必要なのは「食べることを止める」ことじゃない

＞でも過食が止まって痩せさえすればと思ってしまいます。

そうちゃんママさんはずっと「過食を止めるにはどうしたらいいか？」という視点で頑張ってきたと思います。

でも、食べることはあくまで“表面の行動”でしかなくて、
本当に向き合うべきは「なぜ私はこんなに苦しいのか？」という心の奥の声です。

過食は、心が「寂しい」「しんどい」「助けて」と叫んでいるサインです。

過食をやめるには、まず自分との関係を回復していくことが大切です。

・どんなときに苦しくなるのか？
・誰の言葉が頭の中で繰り返されているのか？
・どんな気持ちを、本当は感じたくなかったのか？

その一つひとつに丁寧に気づいていくことが、
やがて「自己肯定感を育てること」につながっていきます。

最後に、今日からできるアドバイスをひとつお伝えしたいと思います。

■過食したあとの“自己否定ループ”を止めるために、ひとこと声をかけてみる

過食してしまったあと、つい
「またやってしまった…」
「こんな自分はダメだ」
と、自分を責めてしまいませんか？

でも、自己否定が強くなればなるほど、心はさらに苦しくなり、
その苦しさを紛らわせるためにまた過食に走ってしまう…という悪循環に入りやすくなります。

そんなとき、ほんのひとことでいいので、
「それだけしんどかったんだね」「そうするしかなかったくらい、苦しかったんだよね」と、自分に優しい声をかけてみてください。

それは“過食を肯定する”ためではなく、
「今の自分にこれ以上ムチを打たないため」のストップの合図です。

心が少し落ち着いたら、
「今日はどんな気持ちを飲み込んでたのかな？」と問いかけてみるのも、
自己理解を深める小さな一歩になります。

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「子どもを叩いてしまう」「このままでは殺してしまうと思う」
それは自分が壊れそうなほど、限界の中で生きている証です。

でも、そうちゃんママさんには「助けて」と言える力があります。
そして「変わりたい」と願う気持ちも、ちゃんとあります。

どうか、今の自分を責めるのではなく、“今まで生き抜いてきた自分”を労ってあげてください。
そして、本当の自分に少しずつ戻っていけたとき、過食やイライラの奥に隠された感情にも気づけるようになっていくと思います。

そして、もし心の奥の傷や寂しさに向き合っていきたいと思ったときは、
安心して話せる場所で、一緒に考えていけたらと思います。

カウンセリングは摂食障害そのものを治療するものではありませんが、
「どうしてこんなに苦しいのか」を一緒に見つめていくことで、
少しずつご自身との関係を整えていくお手伝いはできます。

よかったら、お話を聞かせてくださいね。

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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