2番手ポジションの恋愛ばかり繰り返しているのは、実はそれが心地良いからかもしれません。

頭では『2番手の恋愛は嫌だ！』と考えているのに、心は『2番手が安全』と思っているのです。

安全圏を抜け出して、パートナーシップを手に入れましょう！

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

どこから向き合ったら良いか分からない時は・・・

ご相談ありがとうございます。

＞思春期の頃から、私が好きになる人は全て既に相手がいたり（彼女持ち、既婚者など）、立場上恋愛関係になれない人（学校の先生、自動車教習所の既婚教官、親友の彼氏など）ばかりです。

いつも2番手ポジションの恋愛を繰り返しているということですが、結ばれない相手を想い続けるというのはなかなか苦しいですよね。

でも。
もしかしたら、もじゃこさんにとって実は2番手ポジションの状態が心地良く、安全だということはないでしょうか？

もじゃこさんが好きになるのは他にパートナーがいる人、恋愛関係になれない人なので、結ばれることは難しいですよね。

でも、そもそも結ばれない相手なので、恋愛関係になって相手から傷つけられることはありません。

そういう意味では『安全な相手』と言えるかもしれません。

＞そのため恋愛が実ったことが無く「愛されて好かれて幸せ」「普通に付き合う」「何の制限もなく相手に愛を表現する」の経験がありません。

頭では「愛されて好かれて幸せ」「普通に付き合う」「何の制限もなく相手に愛を表現する」を望んでいたとしても、もしかしたらもじゃこさんの心は『怖い！！』と思っているのかもしれません。

だから、傷つけられずに想いを寄せられる今の2番手ポジションが、もじゃこさんにとっては心地良い安全圏なのかもしれませんね。

＞心当たりは母親との癒着、自身も野良猫、自己肯定感&自信がドン底、です。

もじゃこさんご自身が気づいていらっしゃるように、お母さんとの癒着、ご自身が野良猫（親密感への怖れ）、自己肯定感の低さも２番手ポジションの恋愛を繰り返す原因になっていると思います。

でも、こうやって

・お母さんとの癒着
・野良猫問題（親密感への怖れ）
・自己肯定感の低さ

など、たくさん思い当たる原因があると、どこから手をつけたら良いか分からなくなりませんか？

自分自身を見つめて、原因を探ることは素晴らしいことだと思います。

原因が分かったことで、スッキリすることもあるでしょう。

でも、その先はなかなか1人で進んでいくのは難しいと思います。

私はカウンセリングの良さは

・今の自分の状況を客観的に教えてもらえる
・問題の原因を見つけてもらえる
・ごちゃごちゃしている気持ちを整理してもらえる

ということもありますが、それと同時に

・進むべき道を示してくれる
・目的に最短最速で辿り着く為のサポートをしてくれる

ということだと思います。

今のもじゃこさんのように『なんとなく自分で原因は分かっているけど、どこから手をつけたら良いか分からない！』という時は、カウンセリングを利用することで『この道を進んで行けば良いのか！』と、迷わず進んでいけると思いますよ。

もし良ければ体験カウンセリングから試してみてくださいね。

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父親との距離感を男性に投影

今日はもじゃこさんに直接お聞きすることができないので、このまま話を進めていきましょう。

・お母さんとの癒着
・野良猫問題（親密感への怖れ）
・自己肯定感の低さ

というとですが、この原因は何なのでしょうか？

もしかしたらこの3つは繋がっているのかもしれません。

お母さんとの関係が原因で親密感への怖れが生まれたり、自己肯定感が低くなってしまったのかもしれません。

ここはもう少し深掘りしても良いのかなぁと思います。

あとは私が気になったのは・・・

もじゃこさんとお父さんとの関係はどうなのでしょうか？

子どもの頃、もじゃこさんとお父さんとの関係はどうでしたか？

子どものもじゃこさんにとって、どんなお父さんでしたか？

なぜお父さんとの関係をお聞きするのかと言うと、男性に父親を投影しているというケースが多いからです。

＞いわゆる「普通のフリーな男性」を好きになったことがありません。

つまり、もじゃこさんは『フリーじゃない男性』に惹かれてしまうということですね。

もじゃこさんが生まれて初めて出会った『フリーじゃない男性』は、お父さんですよね。

なので、もじゃこさんが今も『フリーじゃない男性』ばかりに惹かれているということは、お父さんとの関係に原因があるのかもしれません。

子どもの頃、大好きなお父さんは仕事であまり家におらず、寂しい想いをしていた。

または逆に顔を合わせると怒鳴られるような、子どもにとっては怖いお父さんだった。

どちらの場合も、お父さんと距離（物理的だったり、精神的だったり）が遠いですよね。

そうすると『私と男性は距離が遠い』が当たり前だと認識するので、男性と距離が遠い方が心地良くて安全だと感じたりします。

そして、それを男性に投影するので、距離が遠い男性＝他にパートナーがいる男性 が恋愛対象になるのです。

一度、お父さんとの関係を見直してみるのも良いと思いますよ^ ^

＞何をどうすることで、何の問題もなく愛してOKな人を好きになれるでしょうか

今の安全圏を抜け出す為に、ぜひもじゃこさんにやってみて欲しいことがあります。

何の問題もなく愛してOKな人を好きになって、結ばれたことをイメージしてみてください。

その時のもじゃこさんは、どんな感覚を感じていますか？

また、どんな感情を感じていますか？

おそらく何かしらのネガティブな感情を感じると思います。

それはどんな感情なのでしょうか？

なぜその感情を感じてしまうのでしょうか？

その感情をヒントに、これから向き合う方向を決めていかれると良いと思いますよ。

もし良ければカウンセラーなど専門家のサポートを受けながら進んでみてくださいね。

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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