【恋愛】いつも2番手ポジションなのは実はそれが心地良いから?安全圏を抜け出してパートナーシップを手に入れる為に【お悩み相談】

2番手ポジションの恋愛ばかり繰り返しているのは、実はそれが心地良いからかもしれません。

頭では『2番手の恋愛は嫌だ!』と考えているのに、心は『2番手が安全』と思っているのです。

安全圏を抜け出して、パートナーシップを手に入れましょう!

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思い込みを手放して、パートナーシップを改善・再構築!

パートナーシップ コンサルタント 竹内えつこです。

今日も『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします!

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今日のお悩みはコチラです。

2番手ポジションになる人ばかり好きになる

もうすぐアラフォーに足を踏み入れる女性です。

思春期の頃から、私が好きになる人は全て既に相手がいたり(彼女持ち、既婚者など)、立場上恋愛関係になれない人(学校の先生、自動車教習所の既婚教官、親友の彼氏など)ばかりです。

いわゆる「普通のフリーな男性」を好きになったことがありません。

そのため恋愛が実ったことが無く「愛されて好かれて幸せ」「普通に付き合う」「何の制限もなく相手に愛を表現する」の経験がありません。
今も、職場の既婚同僚と野良猫セフレ扱い男子の2人に惹かれています。

なぜこうも同じパターンを繰り返してしまうのでしょうか。

心当たりは母親との癒着、自身も野良猫、自己肯定感&自信がドン底、です。
母親との癒着はここ数年で切れてきたと思うのですが状況は変わらず、好きになる人ができる度に「またか…」とうんざりします。

何をどうすることで、何の問題もなく愛してOKな人を好きになれるでしょうか

もじゃこさん

どこから向き合ったら良いか分からない時は・・・

ご相談ありがとうございます。

>思春期の頃から、私が好きになる人は全て既に相手がいたり(彼女持ち、既婚者など)、立場上恋愛関係になれない人(学校の先生、自動車教習所の既婚教官、親友の彼氏など)ばかりです。

いつも2番手ポジションの恋愛を繰り返しているということですが、結ばれない相手を想い続けるというのはなかなか苦しいですよね。

でも。
もしかしたら、もじゃこさんにとって実は2番手ポジションの状態が心地良く、安全だということはないでしょうか?

もじゃこさんが好きになるのは他にパートナーがいる人、恋愛関係になれない人なので、結ばれることは難しいですよね。

でも、そもそも結ばれない相手なので、恋愛関係になって相手から傷つけられることはありません。

そういう意味では『安全な相手』と言えるかもしれません。

>そのため恋愛が実ったことが無く「愛されて好かれて幸せ」「普通に付き合う」「何の制限もなく相手に愛を表現する」の経験がありません。

頭では「愛されて好かれて幸せ」「普通に付き合う」「何の制限もなく相手に愛を表現する」を望んでいたとしても、もしかしたらもじゃこさんの心は『怖い!!』と思っているのかもしれません。

だから、傷つけられずに想いを寄せられる今の2番手ポジションが、もじゃこさんにとっては心地良い安全圏なのかもしれませんね。

>心当たりは母親との癒着、自身も野良猫、自己肯定感&自信がドン底、です。

もじゃこさんご自身が気づいていらっしゃるように、お母さんとの癒着、ご自身が野良猫(親密感への怖れ)、自己肯定感の低さも2番手ポジションの恋愛を繰り返す原因になっていると思います。

でも、こうやって

・お母さんとの癒着
・野良猫問題(親密感への怖れ)
・自己肯定感の低さ

など、たくさん思い当たる原因があると、どこから手をつけたら良いか分からなくなりませんか?

自分自身を見つめて、原因を探ることは素晴らしいことだと思います。

原因が分かったことで、スッキリすることもあるでしょう。

でも、その先はなかなか1人で進んでいくのは難しいと思います。

私はカウンセリングの良さは

・今の自分の状況を客観的に教えてもらえる
・問題の原因を見つけてもらえる
・ごちゃごちゃしている気持ちを整理してもらえる

ということもありますが、それと同時に

・進むべき道を示してくれる
・目的に最短最速で辿り着く為のサポートをしてくれる

ということだと思います。

今のもじゃこさんのように『なんとなく自分で原因は分かっているけど、どこから手をつけたら良いか分からない!』という時は、カウンセリングを利用することで『この道を進んで行けば良いのか!』と、迷わず進んでいけると思いますよ。

もし良ければ体験カウンセリングから試してみてくださいね。

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父親との距離感を男性に投影

今日はもじゃこさんに直接お聞きすることができないので、このまま話を進めていきましょう。

・お母さんとの癒着
・野良猫問題(親密感への怖れ)
・自己肯定感の低さ

というとですが、この原因は何なのでしょうか?

もしかしたらこの3つは繋がっているのかもしれません。

お母さんとの関係が原因で親密感への怖れが生まれたり、自己肯定感が低くなってしまったのかもしれません。

ここはもう少し深掘りしても良いのかなぁと思います。

あとは私が気になったのは・・・

もじゃこさんとお父さんとの関係はどうなのでしょうか?

子どもの頃、もじゃこさんとお父さんとの関係はどうでしたか?

子どものもじゃこさんにとって、どんなお父さんでしたか?

なぜお父さんとの関係をお聞きするのかと言うと、男性に父親を投影しているというケースが多いからです。

>いわゆる「普通のフリーな男性」を好きになったことがありません。

つまり、もじゃこさんは『フリーじゃない男性』に惹かれてしまうということですね。

もじゃこさんが生まれて初めて出会った『フリーじゃない男性』は、お父さんですよね。

なので、もじゃこさんが今も『フリーじゃない男性』ばかりに惹かれているということは、お父さんとの関係に原因があるのかもしれません。

子どもの頃、大好きなお父さんは仕事であまり家におらず、寂しい想いをしていた。

または逆に顔を合わせると怒鳴られるような、子どもにとっては怖いお父さんだった。

どちらの場合も、お父さんと距離(物理的だったり、精神的だったり)が遠いですよね。

そうすると『私と男性は距離が遠い』が当たり前だと認識するので、男性と距離が遠い方が心地良くて安全だと感じたりします。

そして、それを男性に投影するので、距離が遠い男性=他にパートナーがいる男性 が恋愛対象になるのです。

一度、お父さんとの関係を見直してみるのも良いと思いますよ^ ^

>何をどうすることで、何の問題もなく愛してOKな人を好きになれるでしょうか

今の安全圏を抜け出す為に、ぜひもじゃこさんにやってみて欲しいことがあります。

何の問題もなく愛してOKな人を好きになって、結ばれたことをイメージしてみてください。

その時のもじゃこさんは、どんな感覚を感じていますか?

また、どんな感情を感じていますか?

おそらく何かしらのネガティブな感情を感じると思います。

それはどんな感情なのでしょうか?

なぜその感情を感じてしまうのでしょうか?

その感情をヒントに、これから向き合う方向を決めていかれると良いと思いますよ。

もし良ければカウンセラーなど専門家のサポートを受けながら進んでみてくださいね。

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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