母との距離を取ったとき、胸に広がるのは罪悪感や不安です。
でもそれは冷たいからではなく、長年の癒着の名残です。

お母さんはお母さんの人生を歩み、私は私を大切にする。

境界線を意識することで心は少しずつ穏やかになり、関係は変わっていきますよ。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

「母子癒着」とは何か

＞春にいよいよ体力気力の限界を迎えて、セラピーを受け始めました。そこで母娘の共依存のことを知り…

ご相談を読んでまず感じたのは、これは母子関係における「癒着」の典型例だなぁ…ということです。
つまり「母子癒着」と呼ばれる状態です。

心理学では「共依存」と呼ぶこともありますが、ここでは「癒着」と同義として扱います。

癒着とは、本来「母は母」「娘は娘」として独立しているはずの心が、境界を失い、まるで一つの体のように絡み合ってしまっている状態です。

モモンガさんの場合、お母さんはお父さんへの不満や辛さを直接夫にぶつけることができず、代わりに娘であるモモンガさんに吐き出し続けてきました。
そしてモモンガさんは「母を支えるのは私しかいない」と思い込み、お母さんの愚痴をずっと受け止め続けてきました。

「お母さんが辛い→ 私が助ける」という関係をずっと続けてきたことで、いつしか二人の心の境界線がなくなってしまったのです。

子どもにとって本来の役割は「守られる側」ですが、癒着関係では逆に「親を支える側」になってしまいます。
この役割の逆転こそが、母子の癒着の苦しさなのです。

癒着で感じるネガティブな感情

＞父との関係が辛くて寂しいのかもしれないですが、母は普段から私の様子はあまり気にかけることがないからか、いつも電話のあと私はゴミ箱になったような、何かを奪われたような気持ちが残ります。

モモンガさんが「母にとって私はゴミ箱だった」と表現されたお気持ち、とってもよく分かります。

私も以前、自分の愚痴ばかり一方的に話すくせに、私の話になった途端に「それは仕方ないじゃん」と話をバッサリ切り捨てる人と関わっていました。
私はその度に「私の愚痴は聞いてくれないんだ・・・」「私って、ただ便利に使われているだけでは？」と虚しい気持ちになっていました。

＞私は進学を機に苦しかった実家を出て30年以上経ちますが、母は毎週20~30分間、近況や困り事、父の悪口を一気に話し『モモンガ（私）に話せてスッキリした』と言って、電話を一方的に切ります。

これは、本当に辛かったですよね。
本来は人とのコミュニケーションって双方向のものなのに、片側だけが話し続ける関係は搾取されているような虚しさを感じてしまいますよね。

「癒着についてもっと詳しく知りたい」「癒着をなんとかしたい」
という方は、こちらのセミナー動画が参考になると思いますので、ぜひご覧くださいね。

パートナーシップに役立つ心理学講座 『癒着・共依存と罪悪感』

罪悪感が生まれる理由

＞しかしながら、とめどなく押し寄せる罪悪感や「寂しさで自殺でもするんじゃなかろうか」という不安に日々襲われています。

モモンガさんは今、罪悪感を感じているということですが、これはモモンガさんが「冷たい娘」だからでは決してありません。

むしろ、小さい頃からお母さんを愛し、支えようと努力してきた優しさの証拠だと私は思います。

罪悪感にはいくつか種類がありますが、モモンガさんに強く出ているのは「見捨ててしまった罪悪感」だと思います。

「母と自分はひとつ」という癒着の中で育つと、そこから離れようとするだけで「裏切り」や「見捨ててしまった」ように感じてしまうのです。

だから境界線を引こうとすると「母を見捨てた」「母を壊してしまう」と強い罪悪感が出てくるのです。

さらに同時に「何もできなかった罪悪感」も感じているのかもしれません。

子ども時代にお母さんが「辛い」「寂しい」と言い続けていると、「自分がいるから母は幸せじゃないのでは？」「自分ではお母さんを幸せにできない」と無意識に思い込んでしまいます。

その思い込みが大人になっても残り、「母を幸せにできていない＝私は悪い子」と感じやすくなるのです。

お母さんは本当に「壊れてしまう」のか？

＞母に嫌気がさして、先日とうとうLINEをブロックしてしまいました。しかしながら、とめどなく押し寄せる罪悪感や「寂しさで自殺でもするんじゃなかろうか」という不安に日々襲われています。

「母が寂しさで自殺してしまうのでは」と不安になるのは、とても自然な感覚だと思います。
なぜなら、癒着していると「母は私がいなければ生きられない」と本気で思ってしまうからです。

ですが冷静に振り返ると、お母さんはこれまでも一人で生きてこられたのではないでしょうか。

・30年以上、夫との関係を自分なりにやり過ごしてきた
・愚痴を言うことで気持ちを発散する工夫をしてきた
・姉妹や周囲との関わりもある

これはすべて「お母さんには生き抜く力がある」という証拠です。

そしてお父さんとの関係を選び続けてきたのも、お母さん自身の選択ですよね。

相手と癒着していると「母は弱くて私がいなければ壊れてしまう」と思い込んでしまいますが、実際にはお母さんにはお母さんなりのサバイバル能力があるんです。

ここに気づくことが、癒着を切る第一歩になると思いますよ。

癒着を切るプロセス

癒着を切ることは、心にとっては大きな挑戦です。

基本的には次のようなプロセスをたどります。

1. 癒着に気づく
まず「私は母と癒着していた」と認めること。
モモンガさんはすでにセラピーを通して、ここに気づいていますよね。

それは既にモモンガさんは一歩を踏み出している、ということです。

2. 感情を解放する
子どもの頃からお母さんの話を聞いてきたモモンガさんには、たくさん我慢していたことがあったのではないでしょうか。

「本当は私の話を聞いて欲しかった」
「私も甘えたかった」

こんな、子どもの頃に満たされなかった想いを、解放していきましょう。

そして、それと同時にお母さんに対してネガティブな感情が出てくることもあると思います。

どんな感情がでてきたとしても、それを否定するのではなく、ただただ「私はずっとそう感じていたんだなぁ」「私はこう思っているんだなぁ」と受け入れてあげてください。

感情は感じることで解放されていきます。

これは癒着を切る上で最も大切なプロセスになります。

3. 罪悪感と向き合う
癒着を切ろうとすると必ず罪悪感が出ます。
ここで「私は冷たいのでは？」と苦しくなりますが、「この罪悪感は、私がお母さんを愛してきた証拠なんだ」と捉えることが大切です。

モモンガさんが今までお母さんのためにやってきたことを書き出してみましょう。

それは、モモンガさんがお母さんを大切に思って行動したことだと思います。
今まで自分やお母さんのためにやってきたことを「愛からの行動」として捉え直してみましょう。

＞また母のことは「甘えてくる妹」としてしか見られず、子供の頃から母に個人的な相談をしたことはありません（ちなみに母には姉と妹がいます）。

お母さんは、モモンガさんの妹ではありません。
立派な一人の大人の女性ですよね。

「お母さんはひとりでも大丈夫だ」という証拠を探すことで、罪悪感が少し楽になると思いますよ。

4. 自分の気持ちを優先する練習
癒着していると「お母さんがどう思うか」が基準になりがちです。
そこを少しずつ「私はどうしたいか」に戻していくということです。

小さな選択でも、相手よりも自分の気持ちを優先する練習を積み重ねることが、癒着を緩める実践になります。

5. 癒着を切った後のビジョンを考える
癒着を切るということは、今までの生きてきた前提を覆すようなものです。

急にひとりぼっちになった気がしてすごく心細く感じたり、相手のことが気になってしまいます（今のモモンガさんが感じている不安はこれです）
そうすると、どうしてもまた元の癒着状態に戻りたくなってしまうのです。

そこで、癒着を切った後にどうなりたいのか？というビジョンを具体的にイメージしておくことが必要になります。

「私は癒着を切って、こうなるんだ！」というビジョンがあると、そこに向かって進んで行きやすくなりますよ。

6. 境界線を確認する
「これは母の問題、これは私の問題」と分ける練習をします。

例えば「お母さんがお父さんとどう関わるか」はお母さんの問題。
「私が疲れてしまうから、お母さんと距離を置きたい」は私の問題。

こうして線引きを繰り返していくことで、心の境界が整っていきます。

7. 母は母、私は私と宣言する
最後に「母には母の人生がある。私は私の人生を生きる」と繰り返し確認していきます。

これは「分離のプロセス」であり、同時に「自立のプロセス」でもあります。

＝＝＝＝

この癒着を切るプロセスをひとりで進めていくのはとても孤独です。
そして、長年の癒着を切ろうと思うと、大きな痛みを伴うものです。

罪悪感に押し潰されそうになったり、不安でいっぱいになったりする時期もあります。そんなときに、安心できる第三者のサポートがあることはとても大切です。 カウンセリングやセラピーは、その「安心の居場所」になります。

もし良ければカウンセラーのサポートの元、進めてみてくださいね。

私も昔、癒着を切った経験があるので、一緒にプロセスを進んでいけたらと思います。

カウンセリングはこちら

モモンガさんはすでにセラピーを始められているとのこと。
本当に素晴らしい選択だと思います。罪悪感が出て苦しくなった時こそ「これは癒着を切るプロセスの一部なんだ」と信じて進んでいってくださいね。

＝＝＝＝＝
お母さんとの癒着を切ることは「お母さんを見捨てること」ではありません。
それは「お母さんをお母さんの人生に返し、私は私の人生を取り戻すこと」です。

そして罪悪感は「冷たさの証拠」ではなく「愛してきた証拠」です。

癒着が切れると、お母さんとの関係も変わってきます。

モモンガさんがこれから、お母さんを支える役割から解放されて、ひとりの女性として「自分の人生を生きる」歩みを始められることを、心から応援しています！

竹内えつこでした。

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