夫のことは大好きなのに、スキンシップがしんどい…。
それは愛が冷めたからではなく“愛の形”が違うだけ。
子どもへの触れ合いと、夫への触れ合いはそもそも別のものなんです。

お互いの愛情表現の違いを知ることで、夫婦関係をラクにすることができますよ。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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「愛」の形の違い

ご相談ありがとうございます。

＞夫のことは大好きですが、スキンシップが多めで、すぐボディタッチをしてきたり、寝てるときに触ってきたりします。
＞子どもとのスキンシップは全然嫌じゃなくて、むしろかわいすぎてお互いずっとべたべたくっついています。

「子どもには自然に抱きつけるのに、夫に触れられるとしんどい…」

そんな気持ちを抱えている方、意外と多いと思います。

「夫を愛してないのかな？」
「私は冷たいのかな？」

こんな風に思ってしまうと、どうしても自分を責めがちですよね。
でも、これは“心が冷めている”とか“愛していない”からではありません。

心理学的に見ると、とても自然なことなんです。

私もパートナーに対して「結婚して私の気持ちは落ち着いてきているのに、なぜこの人はずっとテンションが変わらないんだろう…」と思った時期がありました。
だから「なんで私は受け入れられないんだろう…」というamikoさんの気持ち、とてもよく分かります。

今日はamikoさんの今の心理を解説しながら、どうしたら自分の気持ちを大事にしつつ、夫婦の愛情表現を育てていけるのか、一緒に考えていきたいと思います。

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まず「子どもには自然に抱きつけるのに、夫には無理」という感覚は矛盾ではありません。

人の心には、大きく分けて二つの“愛の形”があります。

①養育・保護の愛
「守りたい」「包みたい」という温かい愛です。
子どもやペットと触れ合うと自然に湧きます。

②親密さ・性愛、パートナーとしての愛
「近づきたい」「「触れたい」という異性に向けた愛です。
恋人や配偶者とのスキンシップはここに入ります。

これはどちらも“愛”の形ですが、心の回路が違います。

だからamikoさんが「子どもには触れたいけど、夫にベタベタされると疲れる」と思うのは、愛が足りないからではなく、ただ“別の愛の形”だからなんです。

＞寝てるときはやめてほしい、と伝えたこともありますが、ものすごく落ち込んですねてしまったので、それ以来言えてません。

眠っているときに触られるのがしんどいのは、愛の問題じゃなくて生理的なことだと思います。

育児で一日中お子さんと向き合っていると、夜はゆっくり眠って身体を休めたいと思うのは当然のこと。
そして睡眠中は身体が「防御モード」に入っているので、急に触れられると驚きや不快が先に出てしまうものです。

＞また、本当はその思いに答えて、お互いに愛し合えたら一番いいのに、わたしはなんでうけいれられないんだろう？と思ってしまいます。
＞昔はいまより気持ち的にはラブラブでした。

旦那さんを受け入れられない自分がおかしいのでも悪いのもなく、自然な心理や身体の反応なんだ…と理解できると、必要以上に自分を責めることがなくなると思います。

まずは自分を責めるのをやめて、この問題と向き合っていきましょう。

性欲の温度差、愛情表現の違い

＞セックスは週一回くらいです。
＞夫は毎日でもしたいみたいですが、わたしは本音は月一でいいです。

夫婦の間でよく出てくるのが「性欲の頻度のズレ」です。

「夫は毎日でもしたいのに、私は月一で十分」
「求められるとプレッシャーになってしまう」

これはカウンセリングでよくお聞きします。
多くのカップルが抱えるテーマだと思います。

性欲には大きく分けて二つのタイプがあります。

自発型：身体の欲求が自然に湧いてくる。男性に多い。
反応型：環境や安心感、雰囲気が整うとスイッチが入る。女性に多い。

反応型の人は「いきなり触られる」としんどいと感じます。
このタイプの人は、心が満たされていたり安心できていると「触れ合いたい」に変わっていきます。

つまり「愛してないからしたくない」じゃなくて、「条件が整わないと欲求が湧きにくい」だけなんです。

おそらくamikoさんはこのタイプだと思います。
これを知っているだけでも、自分を責めなくてすむし、相手への理解も深まると思います。

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さらに大切なのが「愛情表現の違い」です。

代表的な愛情表現はこの5つがあります。

言葉：ありがとう、愛してる、など言葉で伝える
時間：一緒に過ごす／同じことをする
スキンシップ：手をつなぐ・ハグ・セックス
ギフト：プレゼントや差し入れをする
行動：家事をする、家族のために働く

amikoさんのように「一緒に過ごすだけで満足」「会話ができれば嬉しい」という方は、時間や言葉を大切にするタイプかもしれません。

一方でご主人はスキンシップを大切にするタイプと言えるでしょう。

愛情表現のスタイルが違うと、相手のやり方が重く感じたり、自分のやり方が伝わっていないように思えたりします。

でも、これは愛していないのではなく相手と自分の愛情表現のスタイルが「違うだけ」なんですよね。

ここで大事なのは、「私は愛情表現が下手」なんじゃなくて、「私の愛情表現はこういうスタイルなんだ」と知ることです。

自分のスタイルを知ると、無理に相手に合わせなくても、違う形で愛を伝える工夫ができるようになります。

たとえば…

夫は触れることで愛を感じたい
私は一緒の時間や言葉で愛を感じたい

ならば、「触れ合いは週に一度、その代わり毎日“ありがとう”を言い合う」でもいいんです。
こうやってお互いの愛情表現を“翻訳”していけると、お互いにストレスが減ると思います。

せっかくなので、ここでちょっと立ち止まってご自身の中にある「愛の形」を振り返ってみましょう！

①私が自然にやっている愛情表現は？
（例：家事をする／会話を大切にする／気づいたことをサポートする／スキンシップ　など）

②これならできそう、という自分発信のスキンシップは？
（例：朝のハグ、肩に手を置く、行ってきますのキス　など）

この2つを考えてみるだけでも、今後の旦那さんへの接し方が変わってくると思いますよ。

＞たぶん夫は、わたしが子供とベタベタすることが多く、不満なのかなと思います。

旦那さんはスキンシップがないことで「愛されていない」と誤解しているのだと思います。
一度、お互いの愛情表現の違いについて、旦那さんと話してみるのはどうでしょうか。

違いをお互いが理解することで「これも相手からの愛情表現だったんだ！」と相手の愛を改めて受け取ることができたり、「こうすれば相手は愛情を受け取りやすいかな？」と、愛情表現の方法を相手に合わせてあげることもできると思います。

大事なのは「相手と同じやり方をすること」ではなく「お互いの違いをどう橋渡しするか」だと思います。

自分の愛情表現を知り、それを大事にしながら相手のスタイルも尊重できると、夫婦関係はもっと安心であたたかいものになります。

＞夫の愛を受け入れ、ボディタッチも喜んで受けられるようになるにはどうしたらいいでしょうか？
＞いつも顔色を伺って、今日は機嫌いいかな？とか気にしてしまうのもやめたいです。

「夫の機嫌を気にしてしまう」というのは、amikoさんがそれだけ相手を大切にしている証拠です。
でも、顔色を伺いすぎると「自分の気持ち」がどんどん置き去りになってしまいます。

「私は私、夫は夫」
まずはそう線を引くことから始めてみてください。

相手の感情を全部背負わなくても大丈夫です。
むしろ、amikoさんが自分を大切にして心地よくいることが、夫婦関係を安定させる大事な土台になります。

無理に“理想の妻”を演じるのではなく「私はこういう形であなたを愛してるよ」と伝えることが、何よりの愛情表現です。
ご自身の愛情に自信を持ってくださいね。

amikoさんのこと、応援しています！

竹内えつこでした。

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