過去の自分の「投影」と向き合うポイントは
・自分を責めすぎないこと
・「自分に厳しいクセ」がどこから来たか気づくこと
・許すことにこだわらず、「理解する」から始めること

「自分を許す」のは一歩ずつで大丈夫。
まずは、自分の価値を受け取ることから始めてみましょう。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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過去の自分を目の前に見せられたとき

今回の出来事は、「あの頃の自分」を思い出させるような体験だったのですね。

＞でも、少し時間が経つと、昔の自分を見せて「あの頃の自分を許せますか」と言われてるように思いました。少し前から私の今のテーマは自分を許すだと思っていたところに今回の出来事があったためです。

職場の同僚の対応を見て、イライラしたり嫌悪感を感じたのは、
シモンズさんがおっしゃるように、その人が「かつての自分」に重なって見えたからかもしれません。

心理学では、こういった現象を「投影」と呼びます。
自分の中にある未消化の感情や、受け入れられていない側面が、他人を通して目の前に現れてくることがあるのです。

今回のケースでは、
・仕事ができなかった自分
・うまく言い出せなかった自分
・そんな自分を責めた痛み
こういったものが、同僚の姿を通して映し出されたのではないでしょうか。

だからこそ、今回の出来事は「バチが当たった」という罰ではなく、
「もう一度、過去の自分を優しく見つめ直すチャンス」だったと捉えてみてもらえたら良いと思います。

責めるためではなく、理解するために。
過去の自分に、もう一度寄り添うために。

そんなふうに受け取っていくことで、今の状況から抜け出していけると思います。

「自分を許す」って難しい

自分を許すって、すごく難しいですよね。

私たちは人には優しくできても、自分に優しくするのはなかなかできないかもしれません。

特に、
「ちゃんとしなきゃ」
「迷惑をかけたらダメだ」
という想いが強いと、
自分を許すことがなかなかできません。

それは、シモンズさんが真面目で、責任感が強い人だからだと私は思います。

だからまずは、「許せない今の私」を否定せずに認めてあげてほしいのです。

＞自分を許せないために、厳しくなり、責めたり、自分にも周りの人にも優しく出来ない私が嫌です。

「こんな私じゃダメだ！」ではなく、「今の私は自分を許すのが難しいんだなぁ」と思ってみてください。

自己否定をベースに「変わらなきゃ！」と思うのではなく、自己肯定をベースに「変わりたい！」と考えられると良いと思いますよ。

自分に厳しくなったのは、どこから？

シモンズさんが、自分に厳しくしてしまうようになったのはいつからなのでしょうか？

自分に厳しくしてしまう背景には、幼少期からの「条件付きの愛」がある場合が多いです。

たとえば、
・できたときだけ褒められる
・失敗すると怒られる
・いい子にしているときだけ認められる

そんな経験が積み重なると、
「できない私は愛されない」「失敗した私は価値がない」
と、無意識に信じるようになってしまいます。

だから、シモンズさんが今、自分に厳しくしてしまうのも、
「そうせざるを得なかった」過去があるからかもしれません。

カウンセリングでは、今の状況が作られた原因を一緒に探していきます。

もしシモンズさんが私のカウンセリングにお越しになったら、子どもの頃のご両親との関係や家族関係についてお聞きしたいと思います。

過去の出来事や過去の誰かとの関係と向き合うことは、今の問題を解決することにつながっていきます。

まずは、自分の存在価値を受け取ろう

先ほどもお話ししましたが、「自分を許す」ってなかなか難しいものです。

だから、すぐにはできなくても大丈夫です。

まずは、
・何ができてもできなくても、私はここにいていい
・過去の失敗も、全部ひっくるめて私なんだ
そんなふうに、自分の存在そのものを認めることから始めてみましょう。

それだけで、少しずつ心は緩んでいきます。

「自分を許す」ってハードルが高い言葉に感じるなら、
「自分を理解する」から始めても良いと思います。

「あのときは必死だったんだな」
「できない自分を責めながらも、頑張ってたんだな」

そんなふうに過去の自分を、肯定的に見つめてあげるだけでも、
心は少しずつ癒されていきます。

シモンズさんはもう、十分がんばってきました。
だからこそ、これからは少しずつ、自分にやさしい目を向けてあげてくださいね。

もしよかったら、
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今のシモンズさんにも、きっと役立てていただける内容になっています。

ご相談ありがとうございました。

竹内えつこでした。

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