夫の「離婚したい」という言葉の裏には、“夫依存”以外の理由もあるかもしれません。
関係を再構築したい今こそ、夫軸ではなく「自分軸」を取り戻すこと。
「夫がいてもいなくても幸せになれる私」になることが大切です。心を整えるヒントと、これからの関わり方のポイントをお伝えします。
今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！
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夫から離婚して欲しいと言われました
初めまして。小学3年生の娘がいる30代夫婦です。夫は単身赴任をしています。
12月に夫から「ぷりんはもう変わらない、離婚したい。我慢していたが辛くなった」と言われました。
私は所謂夫依存で、夫が私を構ってくれないと嫌、いつでも私優先にして欲しい、夫大好きない妻でした。その為、夫が飲み会やゴルフに行くとなると悲しい思いから文句を言ってしまっていました。その上夫に対してはネガティブ思考で夫の意見は否定して自分の意見を聞いてもらおうとばかりしていました。
夫はいつも私の言うことを黙って聞いてくれ、やりたいようにさせてくれていた事に胡座をかいていました。
突然だったので泣いて変わるから考え直して欲しいと伝えましたが、平行線でした。
「一旦3ヶ月待って欲しい」と伝え、自分を整えようと、カウンセラーさんにお願いして様々なことを学びました。
この間家族や子供の行事には夫も参加してくれており3ヶ月間で4回ほど会いました。
そして4月、夫から再度これからの事はどう考えているか連絡がありました。
私は素直な気持ちを伝え再構築したい旨を伝えました。
ですが夫の気持ちは変わらず、「やはり離婚したい。俺の気持ちを受け入れて欲しい」でした。
勿論、悩んで悩んで出した離婚という答えなのでそう簡単に変わらない事は承知です…。私は自分軸や境界線、コミュニケーションなどなどを学び以前よりは相手を思いやれる考えが持てていると思っています。
そして、夫の事も変わらずに大好きなのでこのまま諦めたくはありません。これからどのように接していったらいいのでしょうか。
よろしくお願い致します。
ぷりんさん
「離婚したい」その背景にあるもの
ぷりんさん、ご相談ありがとうございます。
＞「一旦3ヶ月待って欲しい」と伝え、自分を整えようと、カウンセラーさんにお願いして様々なことを学びました。
文面からは、ご自身を見つめ直し、学び、真剣に向き合おうとしてきた誠実さが伝わってきました。
自分と整えようと自分の心に目を向けた3ヶ月間、本当に頑張られたと思います。
そして、旦那さんの言葉に強いショックを受けつつも、
「まだ夫を大切に思っている」
「できることならもう一度やり直したい」
そう願うお気持ちも、ひしひしと伝わってきました。
ただ正直なところ、私は読みながら
「単身赴任で普段離れて暮らしているのに、そこまで“夫依存”が負担になるかな…？」
という少しの違和感を抱きました。
物理的な距離があれば、ぷりんさんが夫依存だったとしてもそこまで影響は受けないのではないか？と感じたからです。
でも、多くの夫婦関係で“我慢が限界に達する”のは、ただの依存や文句だけが理由ではないことが多いものです。
もしかしたら、旦那さんの中には、「何をしても満たされない感じ」や「いつも責められているような重さ」が、長い年月をかけて積もっていたのかもしれません。
それが、積もりに積もって今は単身赴任で距離はあるけれど「夫婦として限界」と感じられたのかもしれません。
（あるいは「離れて暮らすうちに心境が変化した」「離婚したい他の理由がある」など、別の理由が隠れている可能性も否定できません）
一方で、ぷりんさんが「夫が好き」「そばにいてほしい」と願うのも自然な感情です。
でもこれから先、関係を少しずつでも再構築していきたいと願うならば、
「旦那さんを中心に据えた人生」ではなく、「自分の世界をしっかり持つ」ことが、とても大切になってきます。
「夫がいても、いなくても私は幸せになる」という選択
人は誰かの「全部」になることはできません。
そして、誰かに「全部」を委ねてしまう関係も、どこかで必ず苦しくなってしまいます。
・夫が構ってくれないと寂しい
・夫の行動が気になる
・夫が優先してくれないと不安になる
こんな風に相手の言動で自分の幸せが左右されるのは、「他人軸」と呼ばれる状態です。
「他人軸」な状態では、自分の感情が相手の言動の影響を大きく受けます。
また、自分の「幸せ」も相手次第になってしまいます。
今のぷりんさんは、夫軸ではなく「自分軸」を取り戻すことが必要だと思います。
そのために、ぷりんさんには
「夫のことを考えていない時間」
「自分を満たす時間」
「自分を好きになれる体験」
を、これから少しずつでも増やしていってほしいなと思います。
ぷりんさんには何か趣味とか打ち込めることはありますか？
＞ですが夫の気持ちは変わらず、「やはり離婚したい。俺の気持ちを受け入れて欲しい」でした。
今は旦那さんからの「やはり離婚したい」という言葉が気になってしまっていると思います。
そんな時は、いつもよりも相手の言動が気になって更に他人軸が強くなってしまうものです。
だからこそ、今は旦那さんではなく何か他のものに目を向ける時間を作ってほしいと思います。
ぷりんさんの人生は、ぷりんさんのものです。
今は 旦那さんがいること＝幸せ になっているかもしれません。
でも「幸せ」は誰か次第なものではなく、自分だけでも感じられるもののはずですよね。
「夫がいても、いなくても私は幸せになる」という選択ができるようになると良いですよね。
離婚を切り出した夫との接し方
＞そして、夫の事も変わらずに大好きなのでこのまま諦めたくはありません。これからどのように接していったらいいのでしょうか。
今後、どんなふうにご主人と接していけばいいか？ということですが、そのヒントとしては、こんなことを意識してみてください。
・“説得”ではなく“信頼”を築く
もう一度好きになってもらうために…と頑張るよりも、人として「心地よく話せる相手」になることが大切です。
それにあたり、「私はここが変わった！」とアピールするのは逆効果なので注意してくださいね。
あまりアピールしすぎると、旦那さんは「どうせ離婚したくないから、今だけ頑張ってるんだろ」と冷めてしまうと思います。
だから、普段の関わりの中で「あれ？ちょっと変わったな」と旦那さんに思ってもらうことが重要です。
・夫がいなくても、自分の人生を楽しめるようにする
先ほどもお話ししましたが、本当にここがカギになります。
今までの旦那さんは「ぷりんさんの幸せは自分次第」となっていることに負担を感じていたのかもしれません。
でも、ぷりんさんが「私は私で楽しくやってるよ」と思えるようになると、負担が減って気持ちがゆるむこともあります。
・“まだ好き”という気持ちを、自分を磨くエネルギーに変える
旦那さんのことがまだ好きだという気持ちはとても素晴らしいものだと思います。
でも、それが強くなりすぎると「執着」になってしまいます。
今、ぷりんさんが持っている「まだ好き」というエネルギーを旦那さんに向けるのではなく、自分自身に使ってみてくださいね。
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誰かを本気で愛したからこそ、その人を失いそうになるととても苦しいものです。
今回の出来事は「自分の人生をどう生きたいか」を考えるきっかけにしてもらえると良いと思います。
“夫を諦めない”という気持ちがあっても大丈夫です。
でもその一方で、“自分を取り戻す”ことも、忘れないでくださいね。
もし今、「ひとりで考えるのがつらいな…」と感じる日があれば、個人カウンセリングもご利用いただけます。
ぷりんさんのペースに合わせて、心を整えるお手伝いをしていますので、必要なときはいつでもお声がけくださいね。
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②親密感への怖れ
③癒着・共依存と罪悪感
④価値・魅力を受け取る
⑤愛する、信頼する
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自分を見つめるきっかけとして、ぜひお役立ていただけたら嬉しいです。
ぷりんさんのこと、応援しています！
竹内えつこでした。
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