「本心がわからない」と感じるとき、それは心が弱いからではなく、自分を守るために身につけた習慣です。
取り繕ってしまうのも天邪鬼な性格も、全ては心を守るためのもの。小さな“正直”を重ねることで、少しずつ自然に本心とつながれるようになりますよ。
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パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！
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素直になりたい
自分の「本心」がわからず、生き方がいつもどこか「なんちゃって」に感じられます。
本気でいることや「頑張る」とは何かが分からず、自分を取り繕って生きている感覚があります。人と関わるときにも「自分、テキトーなことを言っている」と空虚感があり、親密感への恐れ（本心を見透かされることへの恐怖）が強いため、人との関係が苦痛で避けてしまいがちです。これまで心理学を学んだりカウンセリングを受けたりしてきましたが、ワークに取り組もうとすると何も思い浮かばなかったり、
「他にすべきことがあるのでは」と別作業に移ってしまい続けられません。
カウンセラーにも無意識に取り繕ってしまい、話が的外れに進んでしまうことが多く、
「自分にとってカウンセリングは無意味なのでは」と疑念を抱いています。自分は天邪鬼でへそ曲がりな性格だと感じており、その自分とどう向き合っていけばよいのか、また自分の本心や他者とのつながりを築けるような取り組みや心持ち、カウンセリングの場で素直に話せるようになるにはどうしたらよいか教えて頂けると幸いです。
よしのさん
「本心がわからない」ってどういうこと？
ご相談ありがとうございます。
＞自分の「本心」がわからず、生き方がいつもどこか「なんちゃって」に感じられます。
よしのさんのように「自分の本心がわからない」という感覚を抱く方は、けっこう多いです。
実はこれは、心が弱いからでも、性格がねじれているからでもありません。
長い時間をかけて、心を守るための防衛反応が身についているからなんです。
小さいころ、素直な気持ちを出したときに「否定された」「受け止めてもらえなかった」という経験があると、人は「本心を出すのは危ない」と学習します。
すると、無意識のうちに「取り繕う」「適当に言う」「本気にならない」ことで自分を守るようになるのです。
この仕組みを心理学では回避的な対人パターンとも言います。
つまり、今のよしのさんの「なんちゃって感」や「親密さが怖い」という感覚は、自己防衛の知恵から生まれたものなのです。
カウンセリングでも取り繕ってしまう理由
＞カウンセラーにも無意識に取り繕ってしまい、話が的外れに進んでしまうことが多く、
「自分にとってカウンセリングは無意味なのでは」と疑念を抱いています。
よしのさんがカウンセリングを受けても「本音が出てこない」「話が的外れになる」と感じるのは、とても分かります。
なぜなら「親密感が怖い」という心のクセは、カウンセリングの場でも働くからです。
カウンセリングって自分の内面を話す場所ですよね。
でも、それを抵抗なく最初からできる人の方が少ないかもしれません。
よしのさんが「カウンセラーに取り繕ってしまう自分」を責めているとしたら、むしろそれは「自分は人に心を開くのが怖いんだな」と気づけるサインです。
すぐに素直になれなくてもいいんです。
むしろ取り繕ってしまう自分を、まずは肯定することが第一歩になります。
そして、もし言えるようだったら、カウンセラーにもそれを伝えてみてください。
私のクライアントさんの中にも最初は「うまく話せなくてすいません」「自分の話をするのが苦手で・・・」とおっしゃる方がいますが、回数を重ねていくうちに、内面の話をしてくださるようになりますよ。
カウンセラーとの関係は１回だけで終わるものではありませんよね。
だからこそ、私はクライアントさんに合わせて時間をかけて、無理なくゆっくりと信頼関係を築いていくことが大事だと思っています。
よしのさんもご自身のペースでゆっくりと…で、大丈夫です。
＞「自分にとってカウンセリングは無意味なのでは」と疑念を抱いています。
もちろん、自分の気持ちを素直に話せれば良いとは思いますが、カウンセリングの意味はそれだけではありません。
違う視点から客観的な意見をもらえたり、自分の思い込みを見つけることができたり、話をするうちに自分の中に気づきが生まれることがあります。
だから「カウンセラーに取り繕ってしまうから、カウンセリングは意味がない」ということはないと思いますよ。
「天邪鬼な自分」と仲良くする
＞自分は天邪鬼でへそ曲がりな性格だと感じており、その自分とどう向き合っていけばよいのか、また自分の本心や他者とのつながりを築けるような取り組みや心持ち、カウンセリングの場で素直に話せるようになるにはどうしたらよいか教えて頂けると幸いです。
よしのさんが感じている「天邪鬼でへそ曲がりな自分」ですが、これは素直な気持ちを見せるのが恥ずかしいという気持ちがあるということですよね。
また、素直な気持ちを見せて傷つきたくないという思いも隠れていると思います。
素直な気持ちを見せるのが怖いから、あえて反対のことを言ってみたり、茶化してみたりする。
これは「拒絶される前に、自分で距離を取っておこう」という無意識の行動です。
つまり天邪鬼な部分は、無意識に自分を守ってくれているんです。
そう思えると、天邪鬼な自分を少しやさしい気持ちで見てあげられると思いませんか？
天邪鬼な自分を否定するのではなく、「頑張って守ってくれてるんだね」と声をかけるように、仲良くしていけると良いと思います。
長所と短所は表裏一体です。
例えば・・・「へそ曲がり」な態度の裏には、本当はすごく「繊細で傷つきやすい優しさ」があるのかもしれません。
それと同じように「天邪鬼」にも良い部分が必ずあるはずです。
自分の悪い部分を否定するのではなく、それを長所として受け取り直すことで受け入れやすくなると思いますよ。
自分の「本心」に近づくために
では、ここからは具体的にどうすれば「本心に近づけるのか？」という具体的なアプローチをお話をしていきますね
1. 小さな「正直」を積み重ねる
いきなり本心を全部出す必要はありません。
日常の中で「今日は眠いな」「これはちょっと嫌だな」と、小さな正直を口にすることから始めましょう。
2. 書くことで安全に表現する
人に直接言うのが怖い場合は、ノートに「本当はどう感じているか」を書き出す練習がおすすめです。
誰にも見せなくていいと思うと、意外に本音が出てきます。
3. 「取り繕ってしまった」と気づいたらOKにする
カウンセリングでも日常でも、「あ、また取り繕ったな」と気づけること自体が前進です。
その瞬間に自己否定せず、「よし、これが自分のパターンだ」と受け止めましょう。
4. 信頼できる人に「本音が言えない」と伝えてみる
「自分は本音を言うのが苦手なんだ」と相手に伝えることも、本心への入り口です。
カウンセラーにまずそう伝えてみるのも、関係性を築く第一歩になります。
よしのさんが「本心がわからない」と感じるのは、弱さではなく心が自分を守ってきた証拠です。
取り繕ってしまうのも、天邪鬼な性格も、すべてはよしのさんの「心を守るための工夫」だったのだと思います。
だからこそ、その自分を否定するのではなく、「よく守ってくれてたね」と受け止めることから始めてみてください。
少しずつ小さな正直を積み重ねていくことで、本心との距離は縮まり、人とのつながりも温かく感じられるようになっていきます。
本心は探しに行くものではなく、日々の小さな気づきの中で自然と見えてくるものだと思います。
焦らなくても大丈夫です。取り繕う自分も含めて、すでに十分頑張っていると思います。
一歩ずつ、自分と仲良くなっていきましょうね。
もし良ければ、そのお手伝いができると嬉しいです。
竹内えつこでした。
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