愛する旦那さんから「離婚したい」と告げられたら、大きな衝撃を受けますよね。
どうして？何が悪かったの？と自分を責めたくなりますが、夫婦の問題は二人で作り出したもの。

相手に合わせて変わるより、自分の心を整えることが関係修復の第一歩になるのです。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

ココロノマルシェとは？
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今日のお悩みはコチラです。

夫からの離婚宣言を受けると・・・

＞夫から気遣いが足りない、その言葉は適切ではなかったと指摘されることが多々あります。
＞慎重に言葉を選んでいますが、私自身が言われても気にならない言い回しでも指摘され、事前に気付くことが難しいです。
＞また、悪意をもっていると断定され、否定しても信じてくれません。

旦那さんから「気遣いが足りない」「その言葉は適切じゃない」と指摘されることが多く、慎重に言葉を選んでも「悪意がある」と受け取られてしまう。

否定しても信じてもらえない。この繰り返しは相当お辛かったのではないでしょうか。

でも、ここまで旦那さんとの関係を大切にして、向き合ってこられたらいらいさんは本当に素晴らしいと思います。

突然の離別宣言は、心にとっては交通事故のような衝撃ですよね。

私も元夫からの「離婚してほしい」という言葉にはとても大きな衝撃を受けました。

＞思わずショックで返答できませんでした…

この反応、とてもよくわかります。
離婚宣言によって私たちの中の安全基地（安心して帰れる場所）が揺らぐと、脳はまず身を守るために「フリーズ（固まる）」反応を起こします。
だから、らいらいさんが何も返せなかったのは「弱さ」ではなく、心の自然な防衛です。

その後にやってくるのが「なぜ？」「どこで間違ったの？」という原因探しと、「私のせいだ」という自責です。

でも、自責することで自分の心を一時的にコントロールすることはできますが、長く続けると自尊心を削って選択肢を狭めてしまうのです。

夫は正しい（悪くない）、私は正しくない（悪い）という関係は、被害者・加害者の関係ですよね。

本来、夫婦は対等である物です。

だから被害者・加害者の関係のままでは、この問題を解決するのは難しくなってしまいます。

言葉に「過敏」な相手とすれ違う仕組み

＞夫から気遣いが足りない、その言葉は適切ではなかったと指摘されることが多々あります。

旦那さんは言葉の選び方にとても敏感なようですね。

人は過去の様々な体験から「心のフィルター」を持っています。
厳しい言葉や否定を多く浴びてきた人ほど、ニュートラルな表現をも「攻撃」と誤認しやすくなってしまうものです。

もしかしたら旦那さんは、過去の誰かからの言葉で傷つけられた経験があったのかもしれません。

つまり、これはらいらいさんが悪いという話ではなく、旦那さんの受け取り方の問題ということになります。

もう一つ起きやすいのが「意図と影響のズレ」です。

発言者は「そんなつもりはない」（意図）でも、相手は「傷ついた」（影響）ということがあります。

例えば、

旦那さんが残業して帰ってきた時に「今日は遅かったね」と言ったとします。

こちらの意図は「今日は遅かったね（お仕事大変なんだね）」というものだったとしても、受け手である旦那さんが「今日は遅かったね（仕事ができないから残業してるんでしょ）」と受け取ってしまったら、こちらは意図していないのに相手を傷つけてしまうことになりますよね。

このズレを放置すると、こちらのどんな言動の中にも「悪意があるに違いない」と相手は感じてしまいます。

今の旦那さんはらいらいさんに対して「この人は自分を傷つける人だ」と認定してしまっているので、らいらいさんのどんな言葉にも敏感になってしまうのではないでしょうか。

「私が変わるから」の限界と、本当に効く変化

相手を失いたくないとき、私たちはつい相手に合わせようと自分を変えようとします。

これは短期的には効きますが、長期的には無理が出て「元に戻る→失望が蓄積」という悪循環になってしまいます。

では、何を変えればいいのでしょうか？
答えは「自分の土台を整える」ということです。

土台が整うと、言葉は自然に柔らかく、表情はゆるみます。
相手は今までとの“違い”を肌で感じます。

もう少し具体的に、今のらいらいさんがやるといいこと／やらないほうがいいことをお話ししたいと思います。

やるといいこと：
・体を落ち着かせる（呼吸・睡眠・食事・散歩）
離婚宣言を受けたことで、今のらいらいさんはショック状態だと

思います。
そのショックを癒す時間が必ず必要です。

自分の心と体を労わる時間を作りましょう。

・夫の言葉を自分を責める材料にしない。「今の状態の声」と捉える。
先ほどもお話ししたように、旦那さんがらいらいさんの言葉を悪意あるものとして受け取ってしまうのは、旦那さんの問題です。

これを自分を責める材料にしてしまうと、この先どこにも進むことができません。

旦那さんの言葉はあくまでも旦那さんの「今の状態の声」と考えましょう。

・信頼できる第三者への相談
安心して話を聞いてもらえるお友達や、専門家（カウンセラー）に相談することをお勧めします。

離婚宣言を受けると「自分一人でなんとかしなきゃ！」と思って行動する人が多いですが、実はそれが逆効果になってしまうことがあります。

離婚したくないと思っているのに、自ら離婚へのレールを敷いてしまう人も少なくありません。
良ければカウンセラーのサポートを受けながら、この問題と向き合っていってくださいね。

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やらないほうがいいこと：
・長文LINEでの弁明・説得

文字でのコミュニケーションはは誤解を増すのでオススメできません。
また、旦那さんから返ってきた返事に傷つけられる可能性も高いでしょう。

・無理に相手に合わせようとする
旦那さんに心変わりしてほしいという気持ちはとてもよく分かります。
でも、だからと言って旦那さんの顔色をうかがって旦那さんに合わせようとするのはやめましょう。

一時的にはそれで乗り切れるかもしれません。
でも夫婦生活はこれから何十年も続きますよね。

きっと、いつか限界を迎えてしまいます。

・自分を責める
離婚宣言＝自分の存在を否定された　と感じてしまうと思います。

でも、心理学では「夫婦の問題は二人で引き起こした問題」と考えます。

「私が悪かったから…」と自分を責め続けることで、問題解決からは遠ざかってしまいます。

自分を責めるのではなく、自分と向き合ったり、客観的に考える時間を作りましょう。

再構築を目指すときの3つの約束

最後に離婚宣言から再構築を目指す人のためのアドバイスをお伝えしたいと思います。

この3つの約束を胸に、再構築を目指しましょう！

1）焦らずゆっくり進める
早く関係を再構築したい！と思う気持ちは分かります。
でも「離婚宣言」は今までの問題の積み重ねが爆発したものです。

何十年もかけて作られた問題をすぐに解決するのは難しいと思って、焦らずゆっくり進めていきましょう。

2）小さな一歩を積み重ねる
二人で膝を突き合わせてとことん話し合うのも大切ですが、毎日ぎこちなくても挨拶をする、1日の予定を伝え合うなど、小さな信頼を積み重ねていきましょう。

離婚宣言からの関係修復は「新しい関係を一から築く」と考えましょう。

3）自分の感情の処理は自分で
相手を責めたくなる気持ち、感情をぶつけたくなる気持ちは分かります。
でも、それをすると再構築からは遠ざかってしまいます。

また実は離婚宣言をした旦那さん側も少なからず罪悪感を感じているので、感情をぶつけられるとシャッターを下ろしてしまう可能性があります。

自分の感情はカウンセラーなどに聞いてもらって、自分で処理をするようにしましょう。

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＞今回も言い回しで怒られ、すぐに謝罪と具体的な反省と改善点を伝えましたが…

今回のらいらいさんのように「言い方」のクセは、自分では客観視が難しいものだと思います。
なぜなら、らいらいさんの中にも「無意識のフィルター」があるからです。

私たしは無意識に作られた自分のフィルターを通して世界を見たり、人と関わったりしています。

私の個人カウンセリングでは、らいらいさんの中にある「無意識のフィルター」を探し、夫婦のコミュニケーションの方法を一緒に考えていきます。

また、パートナーシップの基礎が学べるセミナー動画もご用意しています。
こちらも良ければ参考にしてくださいね。

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離婚を告げられたら、世界は色を失います。

でも、未来は過去の続きだけではありません。

らいらいさんが「自分と向き合う」一歩を踏み出すたびに、少しずつ世界は変わっていきます。

関係が再びつながるとしても、別々の道を歩むとしても、その先には必ず自分の幸せがあるはずです。

焦らず、ゆっくりと進んでいきましょう。

らいらいさんのこと、応援しています！

竹内えつこでした。

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