他人への評価を聞くと、「私も悪く思われているのでは？」と気になってしまう。

なぜ他人からの評価にこれほど敏感になるのでしょうか。
「もっと反省しなきゃ」「もっと良い自分にならなきゃ」と自分を変えようとする前に、見直してほしいことをお伝えします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

人を評価する人が気になってしまうのはなぜ？

えりーさん、ご相談ありがとうございます。

誰かが他人のことを評価したり、批判したりしているのを聞くと、

「この人、私のことも何か言っているんじゃないかな」
「私のこともよく思っていないんじゃないかな」

と気になってしまうことってありますよね。

そして一度気になり始めると、その人の言動まで気になってしまう。

でも今回のご相談を読んでいて、私が一番気になったのは、
なぜ、他人から悪く評価されることに、これほど心が反応しているのだろう？
ということでした。

＞他人への評価が耳に入るとかなり気持ちが引っ張られてしまいます。
＞その言動をする人が気になってしまいます。わたしのこともよく思って無いだろうし、影で言ってんだろうなとも思うし。

誰かが他人を評価しているのを聞くと、
「じゃあ、私も評価されているんだろうな」
と思ってしまうのですよね。

でも、ここでちょっと考えてみてほしいんです。

「その人が実際に私をどう思っているか」と、「私はそう思われている気がする」は別のものではないでしょうか。

実際に陰で何か言われているのかもしれません。
逆に、何も言われていないのかもしれません。

これは、本人に聞いてみなければ分からないことですよね。

でも、実際にどう思われているのか分からない段階で、えりーさんはこれだけ気持ちが引っ張られています。

と言うことは、えりーさんは「相手が何を言っているか」だけではなく、
「私は人からどう思われているのか」ということに、かなり敏感になっているのかもしれません。

では、なぜそんなに気になってしまうのでしょう？

ここは少し、自分の心を見てみてもいいところだと思います。

「人を否定する人が嫌い」の奥にあるもの

＞その言動が嫌いです。
＞その人を否定したい自分がいます。

ここまで「嫌い」「否定したい」と強く感じるということは、それだけ何か心に引っかかるものがあるのだと思います。

もしかすると、
「人のことを悪く言ってはいけない」
「人を否定してはいけない」
というルールを、えりーさん自身が持っているのかもしれません。

人は自分が「やってはいけない」と思っていることを平然とやっている人を見ると、腹が立つことがあるものです。

そして、もう一つ。

「人を否定する人」を自分も否定したくなっているというのも、客観的に見ると不思議な心の動きだと思います。

もちろん、
「そんなふうに思ってしまう私はダメ」
という話ではありません。

むしろ、
「私はなぜ、この人にこんなに反応するんだろう？」
と考えてみませんか？

もしかしたら、その奥には、
「私も否定されるかもしれない」
という怖さが隠れているのかもしれません。

では、なぜ私たちは「人から否定されること」に、こんなにも敏感になるのでしょうか。

その理由は人それぞれですが、例えば、

・子どもの頃から、親や周囲の顔色をよく見ていた
・褒められたり認められたりすることで、自分の価値を感じてきた
・失敗したり、人に迷惑をかけたりすることを強く注意されてきた
・仲間外れやいじめ、人間関係で傷ついた経験がある
・「ちゃんとしていれば受け入れてもらえる」と頑張ってきた

など、これまでの経験が影響していることがあります。

こうした経験があると、

「人からどう思われているか」
「嫌われていないか」
「何か悪いことを言われていないか」

を確認することが、自分を守るための方法になることがあります。

つまり、他人の評価に敏感になっているのにも、何か理由があるのかもしれません。

だからまずは、

「こんなに人の評価を気にする私はダメ」
と責めるのではなく、

「私はどうして、人から悪く思われることがこんなに怖くなったんだろう？」
と、自分のこれまでを振り返ってみてもいいと思います。

「悪く評価されること」と「自分を否定されること」は同じ？

例えば誰かから、
「あなたは気が利かないよね」
「あなたは人付き合いがあまり得意じゃないよね」
と思われたとします。

でもそれは、イコール
「あなたはダメな人です」
「あなたには価値がありません」
という意味なのでしょうか？

…本来は別の話ですよね？

でも、
「悪く評価されること」と「自分そのものを否定されること」が自分の中で結びついていると、他人からの評価にとても敏感になってしまうものです。

なぜなら、ちょっとしたことを悪く思われるだけでも、
「私はダメだと思われた」と感じてしまうからです。

だから、
「他人の評価を気にしないようにしよう！」
と頑張るよりも、

「私は、なぜ悪く思われることがこんなに怖いんだろう？」

と考えてみる方がいいのかもしれません。

なぜ「もっと反省しなきゃ」と思うのだろう？

そして、私がもう一つ気になったのがここです。

＞わたしは内向的で、あまり人の中でうまく立ち回ったり、気遣いとかはぜんぜんできては無いので、もっと反省した方がいいのかもしれませんが、

なぜ、ここで「もっと反省した方がいい」という方向に向かうのでしょう？

内向的であること。
人の中でうまく立ち回れないこと。
気遣いができないことがあること。

もちろん、
「ここはもう少しこうしたいな」
と思うことがあれば、変えていってもいいと思います。

でも、

「私は人から悪く評価されるかもしれない」
↓
「ということは、私にも悪いところがある」
↓
「もっと反省して、直さなきゃ」

となっているのだとしたら、

いつも「今の私に足りないもの」を探してはいないでしょうか。

えりーさんは、

「もっとこうした方がいい」
「ここを直した方がいい」
「もっとちゃんとした方がいい」

そうやって今までずっと、自分を改善しようとしてきたのかもしれません。

だからこそ、

＞もう他者の中での私の評価を無理に変えなきゃみたいな気持ちになりたくないんですよね。

という気持ちが出てきたのではないでしょうか。

それは、
「もう疲れたよ」
という自分からのサインなのかもしれませんね。

＞もう少し他者に何か与えられるようになるのは大事だとは思うんですけど。

そして、私はここも少し気になりました。

もちろん、誰かに何かを与えたいと思うことは素敵なことだと思います。

でも、
なぜ「もっと与えられるようにならなければ」と思うのでしょうか？

「私は人に何も与えられていない」と思っているのでしょうか。

あるいは、
「人に与えられる人になれば、周りから良く思ってもらえる」
という気持ちはないでしょうか。

もしそうだとしたら、
「他人からの評価を変えるために、自分を変えるのはもう嫌だ」
と思いながら、

今度は、
「もっと人に与えられる私になろう」
という別の方法で、また「もっと良い私」に変わろうとしているのかもしれません。

本来、誰かに何かを与えることは、

「そうしなければ私は足りないから」
ではなく、

「私はそうしたいから」
「それが私の喜びだから」
という気持ちから始まるものではないでしょうか。

今の自分を認めるということ

＞何か大事な視点が抜けているようでしたら教えて欲しいです。

私は今回、

「もっと反省しましょう」
とも、

「もう変わらなくていいですよ」
とも思いません。

その前に、
今の自分をもう少しそのまま認めてあげてもいいんじゃないかな、と思います。

内向的な自分。
人の中でうまく立ち回れない自分。
気遣いができないこともある自分。
誰かから「ちょっと苦手」と思われることがあるかもしれない自分。
もっと与える人になりたい自分。

どれもOKです^ ^

そして同時に、

「足りないところはどこ？」
「直した方がいいところはどこ？」
と探すだけではなく、

「今の私には、すでに何があるんだろう？」
というところにも目を向けてみてほしいと思います。

えりーさん自身が気づいていないだけで、えりーさんの中にはたくさんの良いところがあると思いますし、
ご自身が気づかない部分で、すでに誰かに与えているものもあるかもしれません。

＝＝＝＝

私たちは、誰からも良く思われることはできません。

自分では良かれと思ってしたことを嫌がる人もいるし、
自分のことを好きになってくれる人もいれば、なんとなく苦手だと感じる人もいます。

他人からの評価というのは、
その人の価値観や経験を通して見た「その人の中の私」です。

それが、自分のすべてではありません。

だから目指すのは、

「誰からも悪く評価されない私」
でも、

「他人の評価なんて一切気にしない私」
でもなくて、

誰かから良く思われないことがあっても、私は私を必要以上に否定しない。

ということなのではないでしょうか。

「もっと反省しなきゃ」
「もっと気遣えるようにならなきゃ」
「もっと人に与えられるようにならなきゃ」

と、自分の足りないところを探す前に、
「私は今の私を、どれくらい認めているだろう？」
と考えてみてください。

他人からの評価を変えることよりも、
まずは自分が自分に向けている評価を見直すこと。

そこから始めてみてもいいのではないでしょうか。

もし、

「人からどう思われているのか、いつも気になってしまう」
「嫌われたり、悪く思われたりするのが怖い」
「もっとちゃんとしなきゃ、と自分の足りないところばかり探してしまう」

そんな思いを一人ではなかなか手放せないときは、カウンセリングをご利用ください。

なぜ人からの評価がこれほど気になるのか。
なぜ「今の私では足りない」と思ってしまうのか。

これまでの経験や人間関係を振り返りながら、その理由を一緒に考えていきましょう。

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竹内えつこでした。

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