パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
「これくらい、言わなくても分かるでしょ」
「私のことを大切に思っているなら、察してくれるはず」
「なんで、いちいち言わなきゃ分からないの？」
パートナーや家族、友人など、身近な人に対して、そんなふうに思ったことはありませんか？
「分かってほしい」と思っているのに、相手が分かってくれない。
すると、
「なんで分かってくれないの？」
と腹が立ったり、
「もういい」
と相手に期待することを諦めたり。
反対に、
「こんなことを求める私がわがままなのかな」
「期待しすぎる私が悪いのかな」
「こんなことで傷つく私は面倒くさいのかな」
「こんな私だから、分かってもらえないのかな」
「どうせ、私のことなんか理解してくれる人はいないよね」
と、自分を責めてしまうこともあると思います。
今日は、そんな「分かってほしい」という気持ちについて考えてみたいと思います。
なぜ私たちは「言わなくても分かってほしい」と思うのか
そもそも、どうして私たちは「言わなくても分かってほしい」と思うのでしょうか。
その理由は、人によってさまざまです。
自分の気持ちを言葉にするのが苦手なのかもしれません。
「こんなことを言ったら嫌われるかも」
「重いと思われたらどうしよう」
と、相手の反応が怖いのかもしれません。
人に何かをお願いしたり、求めたりすること自体に抵抗がある人もいるでしょう。
過去に勇気を出して気持ちを伝えたのに、受け止めてもらえなかった経験があるのかもしれません。
あるいは、
「私のことを大切に思っているなら、これくらい言わなくても分かるはず」
と思っていることもあります。
そして、自分自身が普段から相手の様子をよく見て、
「疲れていそうだから、今日はそっとしておこう」
「これをやっておいたら喜ぶかな」
「そろそろこれが必要なんじゃないかな」
と、相手の気持ちを察して先回りするタイプなら、
「私はあなたのことを見ているんだから、あなたも私のことを見てよ」
と思うこともあるでしょう。
また、「お願いしたからやってくれた」のではなく、自分から気づいてやってくれることに愛情や関心を感じる人もいます。
だから、「分かってほしい」という気持ちを、単純に「察してちゃん」という言葉で片づけることはできないと私は思います。
「分かってくれない」＝「大切にされていない」？
ただ、「分かってほしい」という気持ちが強くなると、少しややこしいことが起こります。
「分かってほしい」が、
「言わなくても分かるはず」になり、
「こんなことも分からないなんておかしい」になって、
最終的には、「私のことを大切にしていないんだ」に変わってしまうことがあります。
でも、本当にそうなのでしょうか？
相手はあなたを大切にしていないのではなく、単純に気づいていないだけかもしれません。
そもそも、あなたが求めていること自体が相手の発想にはないことだってあります。
自分にとっては、
「普通これくらい分かるでしょ？」
と思うことでも、その「普通」が相手にとっても同じとは限りません。
以前、そんな「普通」の違いについてブログを書きました。
こちらもぜひ読んでみてください。
自分の『普通』は、相手の『普通』じゃない？
ここで私の話をちょっとさせてください。
このブログを書きながら、
「私自身はどうかなぁ…。相手に分かってほしいって思う時あるかなぁ…」
と、考えてみました。
私は飲食店で男性と一緒にいるとき、自分のお酒のグラスが空いているのに、
「えっちゃんは次、何飲む？」
と聞いてもらえないと、
「ちゃんと見てろよ！」「グラスが空いてるの、見たら分かるやん！！（もう一杯飲むに決まってるじゃん！）」
と思います（笑）
もちろん、自分で注文できますよ？
でも、そうじゃないんですよねぇ。
ちなみに。
その時の私の心の中では、
「私が言わなきゃ分からんの？」
「気が利かない人だなぁ」
「サービス精神よろしく！！！」
と思っていたりします。
そして、何食わぬ顔で
「もう一杯飲んでいい？」
と相手に聞いて、普通に自分で注文します。
相手の男性は、ここで落第ということです（偉そうですいません！！）
食事の取り分けもそうです。
私は長くサービス業をしていたこともあって、自分で取り分けた方が早いし、たぶん綺麗に盛り付けられます。
でも、男性に取り分けてもらえたら、
「えっ♡ありがとう！」
と、すごく嬉しい^ ^
逆に、何も言わずに自分の分だけ取って食べ始めたり、私が取り分けて渡したものを当然のようにすぐ食べ始めたりすると、
「お、おぅ……」
となります^^;
飲食店でどこに座るかとか、道を歩くときにどちら側を歩くかとか、そういうことも結構見ています。
そして、
「普通、女性を奥に座らせるよね？」
「普通、男性が車道側を歩くよね？」
と思っています。
……はい。
私は前回の記事で「自分の普通を疑ってみよう」と書いた本人ですが、心の中で「私の普通」がけっこう強いみたいです。
ただ、面白いことに、私は恋人や友人、家族にはあまりこういうことを思いません。
自分から、
「次、何飲む？」
と聞くし、料理も取り分ける。
自分がやってあげたいし、相手が喜んでくれたら嬉しいからです。
では、どうして恋人未満の男性にはこんなに厳しいのか。
今回このブログを書くために考えてみたのですが、
私の場合は、
「私のことを分かってほしい」というより、「この人は自然に相手を気遣える人なのか？」を見ているんだと思います。
だから、わざわざ、
「私のグラスが空いたら、次に何を飲むか聞いてね」
「料理は取り分けてね」
とは言いません。
言ってやってもらいたいわけではないからです。
そういう気遣いが自然にできる人なのかどうか。
私にとっては、それも相手との相性を見るポイントなのでしょうね。
なので私は、
「分かってほしいなら、全部ちゃんと言葉で伝えればいい」
とも思っていません。
言葉で伝えた方がいいこともあれば、
「私はこういうことを自然にできる人と一緒にいたい」
という、自分にとって大切な価値観や相性の部分もあると思うからです。
あなたは「何を」分かってほしい？
「分かってほしい」と思うこと自体が悪いわけではありません。
好きな人には自分のことを分かってほしい。
大切な人には自分の気持ちを理解してほしい。
そう思うのは自然なことです。
だから、
「察してほしいと思う私は面倒くさい」
「期待しないようにしなきゃ」
と、自分の気持ちを否定する必要はありません。
ただ、
「私は、この人に何を分かってほしいんだろう？」
「なぜ、それを言わずに分かってほしいんだろう？」
と、一度自分に聞いてみてほしいのです。
「大切にされている」と感じたいのかもしれません。
自分の気持ちを受け止めてほしいのかもしれません。
お願いして断られるのが怖いのかもしれません。
自分と同じような感覚や価値観を持っている人なのか、確かめたいのかもしれません。
そこが分かってくると、
「これは相手に伝えた方がいいことだな」
「これは私の『普通』を相手にも求めていたのかもしれない」
「これは私にとって大切な価値観だから、相性として見ておきたい」
という違いも見えてきます。
ただ、「分かってほしい」という気持ちが強くなりすぎると、パートナーシップでは、
「どうして私の気持ちを分かってくれないの？」
「私ばっかり相手のことを考えている」
「言わなきゃ分からないなんて、大切にされていない気がする」
と、不満がどんどん溜まっていくことがあります。
そして、相手が何も知らないうちに心の中で減点し続けて、
「もうこの人には期待しない」
「どうせ分かってくれない」
「もういい」
と、心を閉じてしまうこともあります。
あるいは反対に、
「私が求めすぎなのかな」
「もっと我慢した方がいいのかな」
「こんな私だから、理解してもらえないのかな」
と、自分を責めてしまう人もいるでしょう。
ちなみに私も、恋人未満の男性を心の中で落第させまくっているので、それが原因で彼氏ができなくなる可能性もあるのかもしれません。
……まぁ、今のところ困ってないけども（笑）
でも、「分かってほしい」の奥にあるものって、自分一人では案外気づきにくいものです。
相手に何を求めているのか。
なぜ、それを言葉にしたくないのか。
どこまでが自分の「普通」で、どこからが自分にとって譲れない価値観なのか。
そして、その「分かってほしい」が、今のパートナーシップのすれ違いや、いつも繰り返してしまう恋愛パターンにつながっていることもあります。
「なんでいつも、分かってくれない人を好きになるんだろう？」
「どうしてパートナーに不満ばかり溜まってしまうんだろう？」
「私が求めすぎなのか、それとも本当に相性が合わないのか分からない」
そんなふうに感じている方は、一度カウンセリングで一緒に整理してみませんか？
「分かってほしい」の奥にある本当の気持ちが分かると、相手との関わり方も、自分が選びたいパートナーシップも見えやすくなっていきますよ。
竹内えつこでした。
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