自分の『普通』は、相手の『普通』じゃない？

2026.09.27
人間関係の問題, 心理学, 恋愛の問題, 自分自身の問題

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パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す

パートナーシップコンサルタント
竹内えつこです。

「普通はこうするでしょ」
「これくらい、言わなくても分かるよね？」
「え、それって普通じゃないの？」

人と関わっていると、そんなふうに思うことってありませんか？

でも、この「普通」。
実は、自分にとっての「普通」であって、相手にとっての「普通」とは限らないんですよね。

自分の「普通」は、意外と自分では気づかない

私たちは、それぞれたくさんの「普通」を持っています。

家の中でどう過ごすか。
食事をするときにどうするか。
人とどれくらいの距離で付き合うか。
何を礼儀だと思うか。
どんなことを「当たり前」だと思うか。

こうした「普通」は、子どもの頃に育った家庭環境や、それまでの経験、人間関係などから作られていきます。

だから、自分ではそれが「自分独自のもの」だとは、なかなか気づきません。

たとえば、私の実家にはスリッパを履く習慣があります。

なので私も家ではスリッパを履くし、彼氏が家に来れば当然のようにスリッパを出します。

ところが。
気づけばスリッパが途中で置き去りになってる！！

なんなら、最初から履かれないこともあります^^;

別に床が汚いわけではないので、スリッパを履かなくても何の問題もないんです。

ただそこで私は、
「あ、この人の家にはスリッパ文化がないんだな」
と思うわけです。

ちなみに今回の家族旅行では姉の家に泊めてもらっているのですが、家族全員マイスリッパ持参です（笑）

こういうことって、人と一緒に過ごしてみるとたくさん出てくると思います。

自分にとってはあまりにも当たり前すぎて、「自分の普通」だとすら思っていなかったことが、相手との違いによって初めて見えてくるんです。

「普通」は人間関係のあちこちにある

スリッパを履くかどうかの習慣くらいなら、
「へえ、違うんだね」で終わる話です。

でも、私たちが持っている「普通」は、もっといろいろなところにあります。

たとえば、

・恋人なら、毎日これくらい連絡を取るのが普通
・付き合っているなら、デート中は手をつなぐのが普通
・友達なら、プライベートの深い話までできるのが普通
・家族なら、困っているときは助けるのが普通
・人に何かしてもらったら、お礼を言うのが普通
・約束の時間は守るのが普通
・仕事の連絡には早めに返信するのが普通
・仕事なら、これくらいはやって当然

などなど。

この中にも、
「いや、それは普通でしょ！」
と思ったものがあるかもしれません。

でも、それこそが「あなたの普通」なのかもしれません。

「普通」が違うだけなのに、相手を責めてしまう

恋人が変わったときなんかは、特に「普通の違い」を感じるのではないでしょうか。

「元彼は毎日連絡してくれたけど、この人はしないんだな」
とか、

「この人は歩くときに手をつながないんだな」
とか。

最初は単純に、
「へえ、この人はそうなんだ」
と思っていたはずなのに、自分にとって大切なことになればなるほど、それだけでは済まなくなることがあります。

「恋人だったら、普通は毎日連絡するでしょ」
「好きだったら、普通は会いたいって思うでしょ」
「大切に思っているなら、普通はこれくらいするでしょ」

そうすると、
「なんでしてくれないの？」
になっていきます。

そして、

「私のこと、そんなに好きじゃないのかな」
「大切にされていないのかな」

と、自分を否定することもあれば、

「なんでそんなこともできないの？」
「普通それくらいするでしょ！」

と、相手を責めたくなることもあります。

でも、本当はただ、
自分と相手の「普通」が違うだけなのかもしれません。

自分の「普通」もOK、相手の「普通」もOK

だからといって、
「自分の普通を捨てて、全部相手に合わせましょう」
という話ではありません。

自分が大切にしていることは、大切にしていいんです。

「私は毎日連絡を取りたい」
「私は一緒に歩くなら手をつなぎたい」
「私はこういうことをしてもらえると嬉しい」

それが自分の「普通」なら、それでいいと思います。

でも同じように、

「毎日連絡を取らなくても平気」
「手をつないで歩く習慣がない」

という相手の「普通」もあります。

私の「普通」もOK。
あなたの「普通」もOK。

どちらが正しい、間違っているという話ではないのです。

「普通」が違うからこそ、コミュニケーションが必要

「普通」が違うなら、そこで必要になるのがコミュニケーションです。

「私はこうしてほしい」
「それをされると、私は嫌だな」
「私はこういうことを大切にしている」

まずは、自分の気持ちを相手に伝えてみる。

相手が、
「じゃあ、そうするね」
と合わせてくれることもあるでしょう。

自分が、
「なるほど。じゃあ私が合わせてもいいかな」
と思えることもあるでしょう。

二人のちょうどいいところを探すこともできます。

ちなみに私は、一旦、
「それ、嫌だな」
「こうしてほしいな」
とは言ってみます。

でも、それでも変わらなかったら、
「ま。これがこの人なんだな」
と思うことが多いです。

「こうしてほしい」と伝えたからといって、相手が自分の思い通りに変わってくれるとは限りません。

最初はやってくれたけれど、しばらくしたら元に戻ることだってあります。

そんなとき、ずっと、
「なんでやってくれないの？」
と思い続けるよりも、

「この人はこういう人なんだ」
と思った方が、私は楽なんですよね。

もちろん、どうしても譲れないことなら、その違いを受け入れられないこともあると思います。

でも、すべての「普通」を一致させなくても、人とは一緒にいられます。

「私はこういう人」
「あなたはこういう人」
「じゃあ、この違いとどう付き合っていこうか」

そうやって違いを認めることができると、相手を責めたり、自分を否定したりするのではなく、話し合えるようになります。

人間関係やパートナーシップでは、
「同じ普通を持っていること」
も心地よいですが、

「違う普通を持っている二人が、どう付き合っていくか」
の方が、大切なのかもしれませんね。

もし、

「いつも同じことで相手にイライラしてしまう」
「相手に分かってもらえないと感じる」
「私ばかり我慢している気がする」

そんなことが繰り返されているなら、もしかしたらそこには、自分でも気づいていない「私の普通」が隠れているのかもしれません。

カウンセリングでは、「相手が悪い」「私が悪い」と考えるのではなく、自分が何を大切にしているのか、相手との間にどんな「普通の違い」があるのかを一緒に整理していきます。

「私は普通のことを求めているだけなのに、どうして分かってくれないの？」
「なんでこんな当たり前のこともしてくれないんだろう」
「相手に合わせてばかりで、私が我慢するしかないの？」

そんなふうに、相手との「普通」の違いに悩んでいるなら、ぜひカウンセリングでご相談くださいね。

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竹内えつこでした。

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