彼と結婚したい。でも、自分から話を進めたら相手をコントロールしてしまうのではないかと怖い。

過去の結婚での傷を振り返りながら、「自分の気持ちを伝えること」と「相手をコントロールすること」の違いをお伝えします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

彼は結婚したくない？

ほたるさん、ご相談ありがとうございます。

夫の不貞による離婚を経験し、その後、ご自身と元夫との関係についても振り返ってこられたのですね。

＞現在は新しい彼と付き合って数年が経過。自分が再婚したいのかどうなのかわからない時期もありましたが、彼と関係を続けるなかで『彼と結婚したい、暮らしたい』と思うようになりました。

これって、とても大きな変化だと思います。

一度結婚で傷ついた経験があるからこそ、もう一度誰かと一緒に生きていきたいと思えるようになるまでには、いろいろな葛藤もあったのではないでしょうか。

その一方で、
「私から結婚の話を進めたら、また相手をコントロールしてしまうのでは？」
という怖さも感じていらっしゃるのですね。

今日は、そんなほたるさんが彼とのこれからを考えていくために、一緒に整理してみたいと思います。

まず、ご相談を読んでいて私が感じたことがあります。

＞1年程前に彼と、私の離婚のことや結婚はいつかしたいけど、自分や相手を不幸にしてしまうことへの恐さもあるという話をしました。彼は『結婚にこだわらないけど一緒にいたいと思ってる』と伝えてくれました。少しずつ将来の話もしていこうということでその日は終わりました。

彼は、ほたるさんの気持ちを尊重してくれているのではないでしょうか。

『結婚にこだわらないけど一緒にいたいと思ってる』という言葉からは、彼が結婚を拒んでいるようにはあまり感じられませんでした。

むしろ、
「結婚という形を急がなくても、僕はあなたと一緒にいたいよ」
そんなふうに、ほたるさんを安心させようとしてくれたようにも感じます。

もちろん、彼の本当の気持ちは彼に聞いてみなければ分かりません。

もしかすると彼は、ほたるさんが結婚に対して怖さを抱えていることを知っているからこそ、あえて自分から話を進めずにいるのかもしれません。

＞しかし、それから話が進んでいません。私は彼と一緒にいたいことや気持ちを日頃から伝えています。彼も同じように伝えてくれますが、進展はありません。

ほたるさんのおっしゃっている「一緒にいたい」は、彼には「結婚したい」には聞こえていないかもしれません。

彼は
「彼女の気持ちが決まるまで待とう」
「自分から結婚を迫ったらプレッシャーになるかもしれない」
そんなふうに考えている可能性もあるのではないでしょうか。

だから、状況だけを客観的に見ると
「話が進まない＝彼は結婚したくない」とは限らないと思います。

「自分から話を進める＝コントロール」ではない

＞私は夫の不貞による離婚を経験し、そこから自分が母親から受けたように夫をコントロールして苦しめてしまったことに気付いた30代女性です。

ほたるさんが今回、とても気にされているのが、
「また相手をコントロールしてしまうのではないか」
ということですよね。

前の結婚を振り返って、ご自身の行動にも向き合ってこられたからこそ、
「もう同じことはしたくない」
という気持ちが強いのだと思います。

でも、ここで一つ分けて考えてほしいことがあります。

自分の希望を伝えることと、相手をコントロールすることは別のものです。

「私はあなたと結婚したい」
「あなたと一緒に暮らしたい」
「あなたはどう思っている？」

これは、自分の気持ちを伝えているだけですよね。

一方、
「私は結婚したいんだから、あなたも結婚したいと思ってよ」
「いつまでに決めて」
「私と結婚するのが当然でしょう」
と、自分の望む答えを相手に求めたり、その答えになるように相手を動かそうとしたりする。

こちらはコントロールになってしまうかもしれません。

でも、
自分の気持ちを伝えて、相手の気持ちを聞くことは、二人で関係を作っていくためのコミュニケーションです。

むしろ、自分の気持ちを言わずに相手が動いてくれるのを待ち続けていたら、彼はほたるさんの気持ちが変化したことに気づけないかもしれません。

1年前のほたるさんは「結婚したい気持ちはある。でも怖い」だった。

でも今は、
「彼と結婚したい。彼と暮らしたい」
と思えるようになった。

だったら、その変化を彼に伝えてもいいのではないでしょうか。

「彼から結婚したいと言ってほしい」の奥にあるもの

＞本当は彼から結婚したい気持ちを伝えてほしい想いもあります。

このお気持ちもとってもよく分かります。

できれば彼の方から「結婚したい」と言ってほしいですよね。

でも、この気持ちには、前の結婚での経験も関係しているのではないでしょうか。

元夫から、
「俺は結婚したくなかったのに」
と言われた。

これは、とても傷つく言葉だったと思います。

だから今度は、
「私が望んだから結婚する」のではなく、
「彼自身が、私と結婚したいと思ってくれている」
ということを確認したいのではないでしょうか。

「彼から言ってほしい」という気持ちの奥には、
「今度は、お互いが望んで結婚したい」
という願いがあるのかもしれません。

もちろん、こう願うことは自然なことだと思います。

そして、もう一つ気になったことがあります。

ほたるさんは、
「自分が母親から受けたように夫をコントロールして苦しめてしまった」
と、ご自身のことを振り返っていらっしゃいます。

彼と「結婚」というステージに進む前に、自分の問題と向き合うこともとても大切なことだと思います。

お母さんとの関係、そして元夫との結婚の傷…

もしかすると今、
「また相手をコントロールしてしまったらどうしよう」
という怖さの奥に、

「また裏切られたらどうしよう」
「また『本当は結婚したくなかった』と言われたらどうしよう」
「また結婚生活が壊れてしまったらどうしよう」

そんな怖さも残っているのかもしれません。

もしそうだとしたら、そこは改めて向き合ってみられると良いと思います。

過去の結婚と、今の彼との関係は別のもの

私たちは過去に大きく傷ついた経験があると、
「また同じことが起きるのではないか」
と怖くなることがあります。

だから、同じ失敗を繰り返さないように慎重になる。

それ自体は悪いことではありません。

でも、
過去の結婚と、今の彼との関係は別のものです。

前の結婚では、親御さんの意向もあって籍を入れることになった。
そして元夫から「結婚したくなかった」と言われた。

だからこそ今回は、

自分の気持ちを伝える。
彼の気持ちを聞く。
違うところがあれば話し合う。
そして、彼がどうしたいのかは彼自身に選んでもらう。

そんな新しい関係の作り方をしていけばいいのではないでしょうか。

過去と同じことを繰り返さないために、自分の希望を言わないようにする必要はありません。

むしろ、
「私はこうしたい。あなたはどうしたい？」

と、お互いの気持ちを確認しながら進んでいくことが、前の結婚とは違う選択になるのだと思います。

＞彼も私も苦しむことなく、お互いの気持ちを知り、できれば進展するためにはどうしたらよいでしょうか。

だったら、まずは今のほたるさんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

例えば、

「前に結婚の話をしたときは、私自身も結婚することが怖かった。でもあなたと一緒にいる中で、今はあなたと結婚して、一緒に暮らしたいと思うようになった。あなたは今、私たちの将来についてどう考えてる？」

そんな風に伝えてみるのはどうでしょうか。

結婚の日取りを決めるための話し合いではありません。
彼に結婚を決断させるための話し合いでもありません。

今の自分の気持ちを伝えて、今の彼の気持ちを聞くための話し合いです。

もしかすると彼は、
「そうだったの？結婚が怖いと思ってるから、俺は待ってたんだけど」
なんて言うかもしれません。

もちろん、違う答えが返ってくる可能性もあります。

でも、それも含めて彼の気持ちです。

ほたるさんが自分の気持ちを伝える。
彼が自分の気持ちを伝える。
そして二人で、これからどうしていきたいのかを話していく。

それはコントロールではありません。

二人で二人の未来を決めていく、パートナーシップなのではないでしょうか。

前の結婚での経験があるからこそ、今度は「どちらかが決めた結婚」ではなく、「二人で選ぶ結婚」にしていけるといいですよね。

もし、

「頭では過去と今は違うと分かっているけれど、どうしても怖くなってしまう」
「また同じことを繰り返すのではないかと不安になる」
「自分の気持ちを伝えようとすると、相手をコントロールしてしまいそうで怖い」

そんな思いがあるなら、一度カウンセリングで自分の中にある怖れと向き合ってみませんか？

過去の結婚で傷ついたことや、お母さんとの関係から身についたパターンは、自分では気づいていても、一人ではなかなか整理できないことがあります。

過去に何があったのかを振り返りながら、

「私は本当は何が怖いのか」
「これからどんなパートナーシップを築いていきたいのか」

一緒に整理していきましょう。

過去の結婚を繰り返すのではなく、今の彼と新しい関係を作っていくために。

カウンセリングでお手伝いできれば嬉しいです。

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竹内えつこでした。

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