「前はもっと連絡をくれていたのに、最近なんだか減った気がする」
「返信が遅くなった」
「私から連絡しないと、彼からは来ない」

そんなとき、

「もしかして、私への気持ちが冷めた？」

と、不安になってしまうことはありませんか？

「何か悪いことしたかな？」
「他に好きな人ができた？」
「このまま自然消滅したらどうしよう」

まだ何も起きていないのに、頭の中ではどんどん悪い方向へ話が進んでしまう。

そしてスマホを何度も確認しては、

「まだメッセージ来てない……」

と落ち込む。

今日は、彼からの連絡が減って不安になったとき、どうやって不安に振り回されないようにすればいいのかについて書いてみたいと思います。

「連絡が減った＝嫌われた」って、本当？

カウンセリングでも、
「最近、彼から連絡が来なくなったんです。もう私のこと好きじゃないんだと思います」
というお話を伺うことがあります。

そんなとき私は、
「え？彼から『もう好きじゃない』って言われたんですか？」
と聞きます。

「いえ、言われてません」

「じゃあ、『別れたい』って言われた？」

「それも言われてません」

「じゃあ、なんで嫌われたことになってるんですか？」

と。

もちろん、連絡頻度が明らかに変わったのであれば、「何かあったのかな？」と思ってしまうでしょう。

実際に二人の関係に変化が起きている可能性だってあります。

でも、
「彼からの連絡が減った」
という事実と、

「彼は私に冷めた」
「私はもう大切にされていない」
「この恋愛は終わる」

というのは、同じではありません。

後半は、その事実をもとに自分が想像したことですよね。

不安になっているときほど、私たちはこの「事実」と「想像」を混ぜてしまいやすいのです。

こんなことを書いている私も、好きな人から返信が来なければ普通にモヤモヤします^^;

私の場合、パートナーがそもそもマメに連絡するタイプではないことを知っているので、
「まぁ、そういう人だしな」
と、いい意味で諦めています（笑）

そして、これまでの関係の中で、
「すぐには返ってこなくても、いつかちゃんと返信が来る」
ということも知っています。

だから、
「まだ来ないなぁ」
「早くぅ」
と思うことはあっても、モヤモヤしながらも待つことができます。

これは、長い時間をかけて私たちの関係の中で作ってきた「信頼」なんだと思います。

連絡がない時間こそ「信頼」が大切

相手から頻繁に連絡が来ているときって、信頼するのはそんなに難しくありません。

「おはよう」
「今から帰るよ」
「今日はこんなことがあったよ」

と連絡が来ていれば、相手が何をしているのかも分かるし、自分のことを気にかけてくれていることも感じられます。

難しいのは、それがないときです。

相手が何をしているのか分からない。
何を考えているのかも分からない。

そんな「空白」ができたとき、そこを何で埋めるのか。

「嫌われたのかも」
「冷めたのかも」
「他に誰かいるのかも」

と、不安で埋めることもできます。

でも、

「今は仕事が忙しいんだろうな」
「きっと頑張ってるんだろうな」
「落ち着いたら連絡くれるだろう」

と、信頼で埋めることもできます。

もちろん、何の根拠もなく相手を信じ込みましょう、という話ではありません。

私は、信頼というのは、二人の関係の中で積み重ねてきた経験から生まれるものだと思います。

今までどんなふうに自分と向き合ってくれたのか。
言ったことを守ってくれたのか。
困ったときにどんな態度を取ってくれたのか。

そういう経験の積み重ねが、
「この人なら大丈夫」
という信頼になっていきます。

以前、「期待と信頼の違い」についてもブログで書きました。

期待と信頼の違いとは？恋愛や夫婦関係が苦しくなる本当の理由

「彼なら連絡してくれるはず」
と、自分が望む行動を相手に求めるのが「期待」だとしたら、

「今は連絡がなくても、私は彼との関係を信じていよう」
と思えることは「信頼」なのかもしれません。

「寂しい」は、それだけ大切に思っているということ

ただし。

相手を信頼しているからといって、
「じゃあ寂しくならないの？」
と言われたら、そんなことはありません。

忙しいのも分かっている。
仕事を頑張っていることも知っている。

むしろ、
「頑張れ！」
と思っている。

それでも、寂しいもんは寂しい。

私は、そこまで否定しなくていいと思うんです。

だって、人間だもの。
女の子だもの（笑）

そして、それだけパートナーを大切に思っていて、大好きなんだもの。

「こんなことで寂しくなるなんて重いかな」
「もっと一人でも平気にならなきゃ」
「彼のことなんて気にせず、自分の時間を楽しめる女にならなきゃ」

なんて、自分の気持ちを抑え込まなくてもいいんです。

寂しいと思うのは、それだけその人とつながっていたいと思っているから。

だったら、
「そりゃ私、寂しいよね」
「それくらい、この人のことが好きなんだな」
と、自分の中にある気持ちをちゃんと感じてあげてもいいんじゃないでしょうか。

ここで大切なのは、

「寂しい」
という自分の感情と、

「だから彼は私のことを大切にしていない」
という解釈を一緒にしないことです。

寂しいのは、自分の気持ち。
彼が自分をどう思っているのかは、彼の気持ち。

これは別のものです。

「私は今、寂しいんだな」
そこまでで、一旦止めてみる。

「だから嫌われた」
まで話を進めない。

それだけでも、不安に飲み込まれにくくなります。

自分の人生を歩むこと

そして、返信が来ないことばかり考えていると、自分の心がどんどん疲れてしまいます。

スマホを開く → 返信が来てない →　スマホを閉じる

またスマホを開く → やっぱり返信は来てない…（無限ループ）※たまにメッセージルームを非表示にするという高等テクニックも挟みます笑

……これを繰り返していたら、そりゃ病みますよね。

だから私は、一旦そこから意識を離すようにしています。

私の場合は、
「彼も仕事を頑張ってるんだろうな。じゃあ私も頑張ろ！」
と思って、自分の仕事をします。

朝起きて、ブログを書く。
プールに行く。
カウンセリングやレッスンをする。
家に帰って、ごはんを作る。

いつもの自分の生活を、淡々といつも通り続けます。

もちろん、その途中で、
「まだ返信ないなー」
と思うことだってあります。

スマホを確認することもあります。

でも、
「寂しい。でも、私は私の一日を生きる」

これを意識すると、少しは心が軽くなります。

彼から連絡が来るまで、自分の人生まで一時停止する必要はないんです（もちろん、返信が来るかどうか気にはなりますけどね！）

そしてもうひとつ。

寂しさや不安を我慢し続けていると、やっと彼に会えたときに爆発してしまうことがあります。

「なんで連絡くれなかったの？」
「私のことなんてどうでもいいんでしょ？」
「私がどれだけ寂しかったと思ってるの？」

今まで我慢してきた分、一気にぶつけたくなる。

でも、彼が本当に忙しくて連絡できなかったのだとしたら、彼自身にも心の余裕がない可能性があります。

そんなときに溜め込んだ感情を全部ぶつけても、なかなか良い方向には進みません。

だからこそ、

自分の感情の責任は、自分で持つ。

私はこれが大切だと思っています。

ただ、これは、
「自分の気持ちは全部自分で処理して、相手には何も言ってはいけない」
という意味ではありません。

「あなたが連絡してくれないから、私はこんなに不安になった。どうにかしてよ！！」
と、自分の感情を相手に何とかしてもらおうとすることと、

「忙しいのは分かってるし、応援してるよ。でも、連絡がないと私はやっぱり寂しかった」
と、自分の気持ちを知ってもらうことは違います。

自分の感情の責任は自分で持つ。でも、自分の気持ちを相手に理解してもらうことは問題ありません。

むしろ、そうやってお互いの気持ちを伝え合うことも、二人の信頼関係を作っていくことにつながるのではないでしょうか。

信頼とは「不安にならないこと」ではない

彼から連絡が来なくても、まったく寂しくならない。
何日返信がなくても、何とも思わない。

そんな自分を目指す必要はないと思います。

と言うか、それは無理だと思います（私だって無理です！）。

寂しかったら、寂しい。
不安になる日だってある。

大切なのは、そこで自分の気持ちを否定したり、不安な想像を「事実」にしてしまったりしないこと。

「私、寂しいんだな」
「それくらい、この人のことを大切に思っているんだな」

と、自分の気持ちを受け止める。

そして、
「でも、今までの二人の関係までなくなったわけじゃない」
と、相手との間に築いてきたものを思い出す。

信頼とは、寂しくならないことでも、不安にならないことでもありません。

寂しい自分の気持ちも大切にしながら、それでも相手との関係を信じられること。

なのだと思います。

彼から連絡が来ない時間を、「愛されているかどうかを確認する時間」にするのではなく、
「私はそれだけ、この人を大切に思っているんだな」
と、自分の愛情を感じる時間にしてみてもいいのかもしれませんね。

パートナーとの間で「信頼することが難しい」「相手の言動ひとつで不安になってしまう」という方には、こちらの動画講座もおすすめです。

パートナーシップに役立つ心理学講座 アドバンス⑤『愛する、信頼する』

また、

「頭では分かっているのに、どうしても不安が止まらない」
「いつも恋愛になると、相手の連絡に振り回されてしまう」
「信頼したいのに、どうしても疑ってしまう」

そんなときには、その不安の奥にあるものをカウンセリングで一緒に見ていきましょう。

あなたが誰かを大切に思う気持ちも、寂しいと感じる気持ちも、どちらも大切なあなたの気持ちです。

それを無理になくそうとしなくて大丈夫です。

自分の気持ちを大切にしながら、今まで築いてきたパートナーとの信頼関係を振り返ってみましょう。

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竹内えつこでした。

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