年上の彼とお金や人生についての価値観が違う時、どうすればいいのでしょうか。

大切なのは、相手を理解することと、相手に合わせることは違うということ。
彼の人生も自分の人生も大切にしながら、違いを話し合える関係について考えてみましょう。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

「どう伝えるか？」より先に考えてほしいこと

ご相談ありがとうございます。

彼との同棲を楽しみにしている中で、こんなふうに連絡を遮断されてしまったら、とても不安になりますよね。

しかも、メールでは人格を否定するようなことまで言われたとのこと。

食事が喉を通らなくなってしまうほど落ち込んだということですから、本当につらかったと思います。

勇気を出して彼の家に行き、仲直りできたとのことで、まずは良かったです。

ただ、今回のお悩みを読んでいて私が少し気になったのは、

「どう伝えれば、彼に分かってもらえるのか？」
を、なおこさんが一生懸命考えていることなんです。

＞わたしも伝えるタイミングが良くなかったのかな？と思い（彼が引っ越し先について色々と考えてくれていたので）とても落ち込んでしまい、食事が喉を通らなくなり痩せてしまいした。

なおこさんは、
「伝えるタイミングが良くなかったのかな？」
と、ご自身を振り返っていらっしゃいますよね。

もちろん、パートナーシップでは伝えるタイミングや言い方も大切です。

相手に余裕がなかったり、受け止められないであろう状況の時には、伝えるべきではないこともあります。

でも、私はそれ以上に、
なおこさんは普段から彼に、自分の気持ちや希望を安心して伝えられているのかな？
ということが気になりました。

「こう言ったら彼はどう思うかな？」
「また怒らせてしまわないかな？」
「タイミングを間違えたら、また連絡を切られるかもしれない」

そんなふうに彼の顔色を窺いながら、自分の気持ちを伝えるようになってしまっていませんか？

今回、なおこさんは「海外に行きたい」と自分の希望を伝えただけですよね。

ただ、彼と価値観が違っただけです。

まずは、そのことまで「私が悪かったのかな？」と自分を責めなくてもいいのではないでしょうか。

パートナーと価値観が違った時は

＞わたしは海外に行くのが好きなのですが、彼は旅行に大きな金額を使うのは理解できないそうなんです。

彼は、「旅行に大きなお金を使うことは理解できない」と考えている。
一方、なおこさんは海外旅行が好きで、しかも単なる観光だけではなく、海外でやりたいことや活動もある。

これは、
どちらが正しい、どちらが間違っている、という問題ではなく、お金や人生に対する価値観が違うということだと思います。

一緒に暮らすのであれば、お金について話し合うことはとても大切です。

家賃や生活費をどうするのか。
将来のための貯蓄をどう考えるのか。
二人で使うお金と、それぞれが自由に使えるお金をどうするのか。

こうしたことは、同棲する前に話し合っておいたほうがいいでしょう。

でも、
相手の価値観を理解することと、相手の価値観に合わせることは違います。

彼が旅行に大きなお金を使いたくないと思うことも尊重する。

同じように、なおこさんが自分のお金を使って海外へ行き、自分のやりたい活動をしたいと思うことも尊重される。

どちらが正しい、間違っているという問題ではありません。
そして、どちらかがどちらかに合わせなければいけないというものでもありません。

お互いが違うからこそ、「じゃあ、二人はどうしていこうか？」と話し合うことが必要なのではないでしょうか。

違う人生のフェーズにいる

＞40代独身女性です。
＞彼は25歳以上年上で、付き合い始めて1年経ちます。

そして、もう一つ考えておきたいのが、なおこさんと彼の年齢差です。

なおこさんは40代、彼は25歳以上年上とのことですから、お二人は今、かなり違う人生のフェーズにいるのではないかと思います。

40代のなおこさんには、

「ここへ行ってみたい」
「これをやってみたい」
「もっといろいろな経験をしたい」
「自分の活動にお金を使いたい」

という気持ちがあるかもしれません。

一方、彼の年代になると、これからの収入や貯蓄、健康、老後の生活などを考えることも増えてくるでしょう。

そう考えると、同じ「海外旅行にお金を使う」という話でも、二人が見ている景色はかなり違うのかもしれません。

実は私自身も（私も40代です）以前、50代後半や60代の男性とデートしたことがあります。

そのときに、
「ああ、この人と私は人生のフェーズが違うんだな」
と感じたことがありました。

どちらが良い悪いではなく、これからやりたいことや、お金や時間を使いたいこと、将来について考えていることが違う。

「好き」という気持ちはもちろん大切ですが、長く一緒に生きていくことを考えるなら、こうした違いについても考える必要があります。

特に25歳以上の年齢差があるのであれば、これから先、健康や介護などの問題が同年代のカップルより早く現実になる可能性もあります。

これは、なおこさんを怖がらせたいから言っているわけではありません。

一緒に暮らすという大きな選択をする今だからこそ、
「私はこの人と、これからどんな人生を歩いていきたいんだろう？」
というところまで考えてみてもいいのではないでしょうか。

＞しばらく連絡を取り合うのをやめようと言われて、ブロックのような状態になりました。メールでわたしの人格を非難するような内容もあり悲しくなりました。

そして、ここは少し厳しいこともお伝えしなければいけません。

彼が「旅行に大きなお金を使うことは理解できない」と思うことと、
価値観が違うなおこさんの人格を否定することは、まったく別の問題です。

また、意見がぶつかったときに彼が一方的に連絡を遮断することも私は気になります。

一方的に連絡を遮断するということは、コミュニケーション自体を拒否しているということですよね。

そしてなおこさんは、ブロックされることがとてもつらいと感じていらっしゃる…

だとしたら、その気持ちは伝えてもいいと思います。

例えば、
「意見が違うことはあると思う。でも、連絡を遮断されると私はとても不安になるし、つらい。もし一人で考える時間が必要なら、『◯日くらい時間がほしい』と伝えてほしい」
というように。

ここで大切なのは、
「どう言えば彼を怒らせないで済むだろう？」ではなく、「私はどんな関係を望んでいるのだろう？」という視点です。

彼がどう受け取るかまで、なおこさんがコントロールすることはできません。

でも、自分がどう感じているのか、どうしてほしいのか、どんな関係を築いていきたいのかは伝えることができると思います。

彼はなおこさんの気持ちを理解してくれるかもしれないし、してくれないかもしれません。

でも、それは彼がどう受け取るかの問題であり、なおこさんが伝えることを諦める必要はありません。

自分の気持ちを伝えることは、どうかご自身のためにも諦めないでほしいと思います。

相手の顔色を気にする原因

ここからは、少しなおこさんご自身の心についても考えてみたいと思います。

今回のご相談文だけでは分からないので、もし思い当たることがあれば、という前提で読んでくださいね。

なおこさんはこれまでの恋愛でも、

「相手を怒らせないようにしよう」
「嫌われないようにしよう」
「相手が離れていかないようにしよう」

と、相手の気持ちを優先することはありませんでしたか？

好きになればなるほど、自分がどうしたいかよりも、

「相手はどう思っている？」
「どうすれば嫌われない？」
「どうすれば関係を壊さずに済む？」

と考えてしまうことはなかったでしょうか。

今回も彼から連絡を遮断されたあと、
「私の伝えるタイミングが悪かったのかな？」
となおこさんは自分の中に原因を探しています。

＞ブロックから1週間ほど経って、もう少しそっとしておいたほうがいいのかな？とも思ったけれど勇気を出して彼の家に行き、仲直りできました。

そして、彼の家まで行って関係を修復したのも、なおこさんでした。

もちろん、それが悪いわけではありません。

でも、
彼が怒る → 連絡を遮断する → なおこさんが「私が悪かった？」と不安になる → なおこさんが関係を修復する

というパターンがこれからも続くとしたら、少し心配です。

また、25歳以上年上の彼に惹かれた背景に、

「安心したい」
「包容力のある人に守ってほしい」
「穏やかな人と一緒にいたい」

という気持ちはなかったでしょうか。

もし子どもの頃にも、お父さんや身近な大人の顔色を窺ったり、機嫌を気にしたりしていた経験があるなら、その頃からのパターンが恋愛にも表れている可能性があります。

もちろん、これは相談文だけでは分かりません。

でも、もし何か心当たりがあるなら、
「私はどうして、相手の機嫌や反応をこんなに怖いと感じるんだろう？」
というところを見てみると、今回の問題とはまた違ったものが見えてくるかもしれません。

もし良ければ、ここはカウンセリングなどを利用してご自身と向き合っていただければと思います。

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彼の人生も、自分の人生も大切にする

なおこさんは、穏やかで優しい彼のことが大好きなんですよね^ ^

一緒に暮らすことを楽しみにしている。

その気持ちは、とても大切にしてほしいと思います。

でも、彼と一緒にいるために、

海外へ行くことを諦める。
やりたい活動を諦める。
自分のお金の使い方を彼に合わせる。
彼を怒らせないように、自分の気持ちを飲み込む。

そんなふうに、なおこさんの人生が少しずつ小さくなってしまうとしたら、それは「お互い無理をしないで仲良く過ごす」こととは少し違うのではないでしょうか。

彼の価値観も大切にする。
彼のこれからの人生も大切にする。
二人で作っていく生活も大切にする。

そして同じくらい、
なおこさん自身の人生も、大切にしてください。

海外へ行きたい。
やりたい活動がある。
まだまだ経験したいことがある。
それも、なおこさんの大切な人生です。

二人の価値観が違ったときに、どちらかが我慢して相手に合わせるのではなく、
「あなたはそう思うんだね。私はこう思っている。じゃあ、二人はどうしていこうか？」
と話し合えること。

違う二人が、違うままで一緒にいられること。

私は、それがお互いの人生を大切にしながら、一緒に生きていくということなのではないかと思います。

今回の出来事を「海外旅行に行くか、行かないか」だけの問題にせず、同棲を始める前に、お金のこと、これからの人生のこと、そして意見が違ったときにどう向き合っていきたいのかを、ぜひ二人で話してみてくださいね。

なおこさんと彼が、お互いの人生を尊重しながら、一緒に歩いていける関係を作っていけるよう願っています。

竹内えつこでした。

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