パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
恋愛をしていると、
「相手から連絡が来ないと、ものすごく不安になる」
「好きなのに、距離が近くなると逃げたくなる」
「相手の気持ちを何度も確認したくなる」
「親密になるほど、なぜか気持ちが冷めてしまう」
そんな自分でもよく分からない反応が出てくることがあります。
こうした人と親密な関係を築くときに現れやすい「人とのつながり方のパターン」を理解する一つの考え方が、「愛着スタイル」です。
このブログでもこれまで、「不安型」「回避型」を中心に、愛着スタイルと恋愛について何度かお話ししてきました。
そして、自分の愛着スタイルを知ると、
「自分が回避型だと分かったけれど、これって変えられるの？」
「私は不安型だから、これからも恋愛するたびに不安になるの？」
と、新たな疑問が出てくる方もいると思います。
愛着スタイルは、一度身についたら一生変わらないものなのでしょうか？
今回は、これまでお話ししてきた愛着スタイルについて振り返りながら、愛着スタイルは変えられるのか、そして安心できるパートナーシップを築いていくために必要なことについてお話しします。
そもそも「愛着スタイル」とは？
愛着スタイルとは、簡単に言えば、人と親密な関係を築くときに現れやすい「人とのつながり方のパターン」です。
恋愛では、大きく分けるとこんな違いが現れます。
まずは簡単に違いを見ていきましょう。
●不安型
相手との距離が離れることに不安を感じやすく、
「嫌われた？」
「気持ちが冷めた？」
「もう会えないのでは？」
と相手の気持ちを確認したくなったり、つながりを求めて追いかけたりする傾向があります。
彼のことばかり考えてしまう…「不安型」とは？愛されていても不安になる恋愛心理
●回避型
誰かと親密になることに怖さや窮屈さを感じやすく、相手との距離が近づくほど、離れたくなる傾向があります。
好きなのに距離を置いたり、付き合った途端に冷めたように感じたり、自分の気持ちを話すことを避けたりすることもあります。
付き合うと急に冷たくなる…「回避型」とは？親密になるほど距離を取りたくなる心理
●安定型
相手との親密さを受け入れながら、自分の時間や相手との違いも尊重することができます。
「近づくこと」も「離れること」も、それほど大きな脅威になりません。
そして、不安型と回避型はお互いの愛着のパターンを刺激し合い、
不安型が追いかけるほど、回避型が逃げる。
回避型が逃げるほど、不安型が追いかける。
という関係になってしまうことがあります。
不安型×回避型の恋愛｜惹かれ合い、「追う・逃げる」関係になる理由
愛着スタイルは変えられる？
自分が回避型、不安型だと知ると、
「だから私は恋愛がうまくいかないんだ」
と思ってしまうことがあると思います。
でも、
「私は回避型だから、人を愛せない」
「私は不安型だから、恋愛すると重くなる」
と、自分自身を「私はこういう人間だ」と決めつけないでほしいんです。
愛着スタイルは、あなたの性格ではありません。
愛着スタイルは、これまでの人間関係の中で、
「こうしていれば傷つかない」
「こうすれば大切な人とのつながりを失わずに済む」
と身につけてきた、人とつながるためのパターンなのです。
そして、このパターンは、気づいたところから少しずつ変えていくことができます。
では、どのように愛着スタイルを変えていけば良いのでしょうか。
残念ながら、愛着スタイルは
「昨日まで回避型だったけれど、今日から安定型になりました！」
と、スイッチのように切り替わるものではありません。
例えば、これまでは、
不安になる
↓
何度も連絡する
相手との距離が近くなる
↓
逃げたくなる
傷つきそうになる
↓
心を閉ざす
喧嘩する
↓
「もう別れよう」と関係を切りたくなる
そんなふうに、感情から行動までが自動的につながっていたかもしれません。
でも、これからはそこに少しずつ、
「いつもの反応とは違う選択肢」を作っていくのです。
それが「愛着スタイルを変えていく」ということです。
自分の「いつものパターン」に気づく
愛着スタイルを変えていくためには、まず自分のパターンを知ることが必要です。
「私はどんなときに不安になる？」
「どんなときに逃げたくなる？」
「相手に何をされると、心を閉ざす？」
「そのとき、私はどんな行動をしている？」
大切なのは、そこで自分を責めることではありません。
「あ、私はこういうときに、この反応をするんだ」
と気づくことです。
今まで無意識に繰り返していた反応に気づくことで、初めて違う選択肢を持てるようになります。
以前の記事でも、回避型だと気づいたときに、まず何をすればいいのかについてお話ししています。
自分が回避型だと気づいたら？恋愛パターンを変えるための最初の一歩
例えば、
「連絡が来ないだけで、すごく不安になってしまう」
というケース。
そんな時、
「これが私のパターンなんだな」
と気づくことで、不安になったからといって何度も連絡するのではなく、一旦待ってみるなど、今までとは違う行動を選べるようになるかもしれません。
これは、とても大切な変化です。
でも、「どうして私は、連絡が来ないだけでこんなに不安になるんだろう？」
という心の奥にある不安までなくなったわけではありません。
それは、回避型に関しても同じです。
距離を取りたくなったときに、「いつものパターンだ」と気づいて、すぐに相手との関係を切らないようにすることはできます。
でも、
「どうして私は、人と親密になることがこんなに怖いんだろう？」
という怖れが残っていれば、また同じような場面で苦しくなることがあります。
だから、自分のパターンを根本的に変えていこうと思ったら、
「私はいつから、こうやって自分を守るようになったんだろう？」
と、過去に目を向けてみることも大切です。
愛着のパターンには、幼少期の親子関係だけではなく、これまで経験してきた人間関係や恋愛、傷ついた経験などが影響していることがあります。
過去に、
「大切な人が突然いなくなった」
「気持ちを伝えても受け止めてもらえなかった」
「頼っても助けてもらえなかった」
「信じた人に傷つけられた」
そんな経験があれば、
「もう傷つきたくない」
「誰かを信じるのは怖い」
と心が自分を守ろうとするのも、不思議なことではありません。
だから、今の恋愛だけをなんとかしようとするのではなく、カウンセリングなどで
そのパターンが必要になった過去の自分と向き合い、当時の感情を癒していくこと。
それが、今まで繰り返してきたパターンを変えていくことにつながります。
ただし、過去の傷を無理に一人で掘り起こす必要はありません。
過去と向き合っていると、当時感じることができなかった悲しみや怒り、怖れ、寂しさなどが出てくることがあります。
一人ではどう扱ったらいいのか分からなかったり、苦しくなってしまったりすることもあります。
そんなときは、カウンセラーなどの専門家を頼ってください。
カウンセリングは「悩みを解決する方法を教えてもらう場所」だけではありません。
一人では向き合うことが難しい感情に、安全な場所で誰かと一緒に向き合っていく。
そんな使い方もできます。
何でも一人でなんとかしようとしなくていいんです。
「新しい経験」を積んでいく
そして、過去と向き合うことと同じくらい大切なのが、
「今」の人間関係の中で、新しい経験を積んでいくことです。
例えば、
「本音を話しても嫌われなかった」
「頼っても迷惑がられなかった」
「弱いところを見せても受け入れてもらえた」
「意見が違っても、関係は壊れなかった」
「少し距離ができても、またつながることができた」
そんな小さな成功体験を積み重ねていくということです。
いきなり恋愛でやろうとすると怖い方は、友人や家族など、自分が安心できる人との関係から始めてもいいでしょう。
そして、カウンセリングもその一つです。
「何を話しても否定されない」
「どんな感情を出しても受け止めてもらえる」
「この人は私の味方でいてくれる」
そんなカウンセラーとの信頼関係の中で、
「人とつながっても大丈夫だった」
という経験を積んでいく。
過去に人との関係で傷ついたのなら、人との関係の中で新しい経験を積み直していくことも、愛着のパターンを変えていく大切なプロセスです。
目指すのは「完璧な安定型」ではない
愛着スタイルについて学ぶと、
「不安型を卒業しなきゃ」
「回避型な自分を変えて、安定型にならなきゃ」
と思ってしまう方もいるかもしれません。
でも、私は「完璧な安定型になること」を目標にしなくてもいいと思っています。
不安になることがあってもいい。
怖くなって、距離を取りたくなることがあってもいい。
大切なのは、そのたびに自分のパターンに飲み込まれるのではなく、
不安になっても、自分に戻れること。
怖くなっても、すぐに相手とのつながりを切らずにいられること。
誰かを頼ることも、自分で立つこともできること。
誰かとつながっていても、自分でいられること。
そんな関係を少しずつ作れるようになっていけばいいのだと思います。
以前の記事で、依存でも自立でもない「相互依存」というパートナーシップについてお話ししました。
相互依存とは？安心できるパートナーシップを築くために
一人でも大丈夫。
でも、一人でやらなくてもいいんです。
愛着スタイルを知ることは、自分に「回避型」「不安型」というラベルを貼るためではありません。
これまでの自分のパターンを理解して、これからどんなふうに人とつながっていきたいのかを、自分で選んでいくため。
安心できるパートナーシップは、そこから少しずつ作っていくことができるのだと思います。
「自分のパターンは分かったけれど、一人ではなかなか変えられない」
「過去の傷や感情と、ちゃんと向き合ってみたい」
「安心できるパートナーシップを築けるようになりたい」
そんな方は、カウンセリングで一緒に取り組んでいきましょう。
一人で頑張るのではなく、誰かを頼りながら自分と向き合うことも、新しい人とのつながり方を経験する一歩になります。
竹内えつこでした。
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