パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
「私はもっと近づきたいのに、相手はどんどん離れていく」
「相手から求められるほど、なぜか距離を取りたくなってしまう」
恋愛では、こんなふうに一方が追いかけ、一方が逃げるような関係になることがあります。
そして、この「追う・逃げる」の関係になりやすい組み合わせのひとつが、不安型と回避型です。
不安型は、相手との距離を感じると不安になり、もっと近づきたくなる。
一方、回避型は、相手との距離が近くなると苦しくなり、離れたくなる。
一見すると正反対の二人なのですが、実はこの組み合わせ、お互いの怖れを刺激し合うことで「追う・逃げる」の関係になってしまうことがあります。
「そもそも不安型、回避型って何？」
「不安型、回避型ってどんな恋愛をするの？」
という方は、こちらの記事も参考にしてくださいね。
また、回避型の背景にある「親密感への怖れ」については、こちらの記事で詳しくお話ししています。
今日は、それぞれのタイプについてではなく、「不安型と回避型が恋愛すると、二人の間で何が起きるのか？」についてお話しします。
不安型と回避型は、なぜ惹かれ合う？
不安型と回避型は正反対に見えますが、だからこそ最初は、お互いの違いに魅力を感じることがあります。
【不安型から見た回避型】
・自立している
・自分の世界を持っている
・落ち着いて見える
・簡単には人に依存しない
自分が持っていない部分を持っている回避型の姿が、不安型には魅力的に見えることがあります。
【回避型から見た不安型】
・愛情表現をしてくれる
・自分を必要としてくれる
・積極的に関わってくれる
・気持ちを分かりやすく伝えてくれる
自分とは違った関わり方をしてくる不安型に、回避型が惹かれることがあります。
ところが、関係が深くなっていくと、最初は魅力だったはずの「違い」が、少しずつお互いの怖れを刺激するようになるのです。
なぜ「追う人」と「逃げる人」になるの？
不安型と回避型では、親密な関係の中で怖れを感じるポイントが違います。
【不安型】距離が離れると不安になる
「最近、連絡が減った気がする」
「前より会いたいと言ってくれなくなった」
「なんとなく相手が冷たい気がする」
そんなふうに相手との距離を感じると、不安型の人は不安になります。
そして、
「嫌われたのかな？」
「気持ちが冷めたのかな？」
「もう愛されていないのかな？」
と相手の気持ちを確認したくなり、距離を縮めようとします。
不安型は、距離が離れることに対して怖れや不安を感じます。
【回避型】距離が近くなると苦しくなる
「もっと連絡してほしい」
「もっと会いたい」
「私のこと、どう思っているの？」
そんなふうに相手から求められると、回避型の人はプレッシャーを感じることがあります。
「期待に応えなきゃ」
「もっと愛情を返さなきゃ」
「相手を満足させなきゃ」
と感じ、だんだん一人になりたくなったり、距離を取りたくなったりします。
回避型は「近づくこと」に怖れを感じやすいのです。
「追う・逃げる」の奥で、二人は何を怖れている？
ここで大切なのは、
「不安型は寂しがり屋だから追いかける」
「回避型は一人が好きだから逃げる」
という単純な話ではないということです。
それぞれの行動の奥には、もっと深い怖れが隠れていることがあります。
【不安型】怖いのは「関係を失うこと」
相手が少し離れたとき、不安型の人が感じているのは、単なる寂しさだけではありません。
「嫌われたのかもしれない」
「もう愛されていないのかもしれない」
「このまま関係が終わってしまうかもしれない」
「私は捨てられるかもしれない」
そんな「関係を失う怖れ」が刺激されます。
そして、その奥には、
「私は大切にされない」
「私は選ばれない」
「私はいつか置いていかれる」
という、自分自身の価値にまつわる怖れが隠れていることもあります。
だからこそ、
「この関係は大丈夫？」
「私はまだ愛されている？」
と確かめたくなり、相手との距離を縮めようとするのです。
【回避型】怖いのは「自分を失うこと」
一方、回避型の人が相手から近づかれたときに感じているのも、単純に「面倒くさい」「重い」ということだけではありません。
「相手の期待に応えなければならない」
「もっと愛情を返さなければならない」
「相手を満足させなければならない」
「自分の時間や自由がなくなってしまう」
そんな苦しさを感じることがあります。
その奥には、
「相手に飲み込まれて、自分を失ってしまう」
「期待に応えられない自分は、相手を傷つけてしまう」
「自分には相手を幸せにできない」
という怖れや罪悪感、無価値感が隠れていることもあります。
だからこそ、一人になる時間を作ったり、連絡を減らしたりして、相手との距離を取ろうとするのです。
不安型は「関係を失うこと」から自分を守るために近づき、回避型は「自分を失うこと」から自分を守るために離れる。
ここが、不安型と回避型の恋愛を理解する大きなポイントです。
追えば逃げる、逃げれば追う
こうして、それぞれが自分を守ろうとした結果、「追う・逃げる」のループが生まれます。
不安型が相手との距離を感じる
↓
「関係を失うかもしれない」という怖れが刺激される
↓
もっと近づこうとする
↓
回避型の「自分を失うかもしれない」という怖れが刺激される
↓
距離を取る
↓
不安型の怖れがさらに刺激される
↓
もっと近づく
↓
回避型はもっと離れたくなる……
こんなふうに、お互いが自分を守るためにしていることが、相手の怖れを刺激してしまいます。
不安型から見れば、
「どうして私から離れていくの？」
「私はこんなに好きなのに」
と思うかもしれません。
回避型から見れば、
「どうしてこんなに求められるの？」
「好きだけど、これ以上近づかれると苦しい」
と感じているかもしれません。
これは、どちらか一方が悪いわけではなく、二人とも苦しいのです。
行動は正反対でも、本当に欲しいものは同じ
不安型が本当に欲しいのは、相手を追いかけ続けることではありません。
安心して愛されたい
相手とつながっていたい
離れていても「私は愛されている」と感じたい
一方、回避型が本当に欲しいのも、一人でいることや、相手から逃げ続けることではありません。
自分らしさを失わずに誰かとつながりたい
自分の自由や時間も大切にしながら、誰かを愛したい
近づいても、自分でいられる関係が欲しい
表面的には、
もっと近づきたい ←→ もっと離れたい
と正反対に見えます。
でも、その奥には、
「自分らしくいながら、安心して誰かとつながりたい」
という願いがあるのかもしれません。
相手を変えるのではなく、自分のパターンを知る
追う・逃げるの関係で苦しくなると、どうしても「相手に変わってほしい」と思います。
ですが、ここで大切なのは相手を変えようとすることではなく、自分自身のパターンを知ることです。
自分はこんな気持ちになっていないか、確認してみましょう。
【不安型】
「もっと連絡してほしい」
「もっと気持ちを伝えてほしい」
「もっと私を安心させてほしい」
そう思って、相手を自分の方へ近づけようとします。
でも、まず見てほしいのは、「私は、どうしてこんなに相手が離れることが怖いんだろう？」という自分の心です。
「私は大切にされない」
「いつか捨てられる」
そんな怖れを抱えていないでしょうか。
【回避型】
「そんなに求めないでほしい」
「もっと一人にしてほしい」
「自分のことは自分でやってほしい」
そう思って、相手を自分から遠ざけようとします。
でも、まず見てほしいのは、「私は、どうして人と近づくことがこんなに怖いんだろう？」という自分の心です。
「誰かと親密になったら自由を失う」
「期待に応えなければ愛されない」
そんな怖れを抱えていないでしょうか。
相手を変えることで自分を安心させようとするのではなく、まずは
「私は、何を怖れているんだろう？」
と、自分自身に目を向けてみる。
そこから、いつもの恋愛パターンを変えていくことができます。
不安型×回避型がうまくいくために
では、不安型と回避型が「追う・逃げる」を繰り返すのではなく、安心できる関係を作っていくためには、どうしたらいいのでしょうか。
大切なのは、どちらか一方が相手に合わせることではありません。
それぞれが自分の怖れに気づき、「追う」「逃げる」以外の方法で、自分の気持ちを伝えていくことです。
まず、不安型の人は、不安になったときに、すぐに相手との距離を縮めることで安心しようとしないこと。
相手から連絡がない
会いたいと言ってくれない
少し距離を感じる
そんなとき、
「嫌われたのかもしれない」
「この関係は終わってしまうかもしれない」
と感じたとしても、それが事実とは限りません。
「今、私は不安になっているんだな」
「相手が離れていることと、愛されていないことは同じではない」
と、自分の不安と相手の行動を分けて考えてみましょう。
そして、
「もっと連絡してよ」
「どうして会ってくれないの？」
と相手を動かそうとするのではなく、
「連絡がないと、不安になることがある」
「もう少し会えると嬉しい」
と、自分の気持ちや希望として伝えてみることです。
一方、回避型の人は、苦しくなったときに、突然距離を取ることで自分を守ろうとしないこと。
一人になりたい
少し距離を取りたい
今は相手の期待に応える余裕がない
そう感じること自体は悪いことではありません。
大切なのは、黙って離れるのではなく、
「今日は一人で過ごしたい」
「今は少し余裕がない」
「一人になる時間も大切にしたい」
と、自分に必要な距離を言葉で伝えることです。
不安型は「追いかける」代わりに気持ちを伝える
回避型は「逃げる」代わりに必要な距離を伝える
そうすることで、少しずつ「追う・逃げる」以外のコミュニケーションができるようになります。
もちろん、どちらか一人だけが頑張ればうまくいくわけではありません。
不安型にとっては、相手が一人になる時間を尊重すること。
回避型にとっては、相手が安心できるように、自分の気持ちや状況を伝えること。
お互いが自分を大切にしながら、相手の安心も大切にする。
そんなコミュニケーションを、二人の間で少しずつ積み重ねていきましょう。
「追う・逃げる」から、安心してつながれる関係へ
では、不安型と回避型がいいパートナーシップを築いていくとき、どんな関係を目指していけばいいのでしょうか。
目指したいのは、
つながっていても、自分でいられること。
そして、
離れている時間があっても、二人の関係を信頼できること。
そんな関係なのではないでしょうか。
「追う人」と「逃げる人」ではなく、お互いが自分らしくいながら、安心してつながっていられる関係。
心理学では、お互いが自立しながらも必要なときには頼り合い、支え合える関係を「相互依存」と呼びます。
次回は、この「相互依存」についてお話ししたいと思います。
もし、
「いつも追いかける恋愛になってしまう」
「好きになると逃げたくなってしまう」
「同じ恋愛パターンを何度も繰り返してしまう」
そんなことで悩んでいるのなら、一度、自分の恋愛パターンを一緒に見てみませんか？
カウンセリングでは、「どうして私はこうなってしまうんだろう？」と自分を責めるのではなく、その行動の奥にある気持ちや怖れを一緒に見ていきます。
そして、自分自身を理解することから、安心できるパートナーシップを作っていきましょう。
竹内えつこでした。
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