夫婦関係に疲れ、「もう私ばかり頑張りたくない」と感じたとき。

相手に分かってもらうことや、相手が変わることを待つのではなく、まずは自分自身に目を向けてみませんか？

夫婦関係をどうするかを決める前に、自分の人生を自分で選ぶ感覚を取り戻すことから始めてみましょう。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

夫婦関係は自分だけが頑張るものではない

よーさん、ご相談ありがとうございます。

＞私は心身ともに扉を閉めてしまいました。疲れました。

ご相談の最後に書かれていた、この言葉がとても印象に残りました。

結婚して24年。

妻として、母として、娘として、そして仕事をする一人の人として、これまでたくさんの責任や役割を担ってこられたのだと思います。

そんな中で、旦那さんから傷つく言葉を言われたり、話し合いたいと思っても拒否されたりすることが続けば、疲れてしまうのも無理はないと思います。

そして私は、よーさんが疲れてしまったのは、旦那さんとの関係だけではないように感じました。

これまで家族のためにたくさんの責任や役割を背負い、自分の気持ちを後回しにして頑張ってこられたことにも、疲れてしまっているのではないでしょうか。

＞夫に変わる事も私が変わる事も違和感がありますが、まだ私だけが歩み寄る努力をしなくてはいけないのでしょうか？

まず、このご質問にお答えすると、私は今は無理に旦那さんに歩み寄ろうとしなくてもいいと思います。

よーさんはこれまで、傷ついた出来事について話し合おうとされていますよね。

でも、旦那さんからは「聞きたくない」と拒否されてしまった。

それでも、
「どうしたら夫に分かってもらえるんだろう？」
「どうしたら夫と向き合えるんだろう？」
と考え続けるのは、とても疲れることだと思うんです。

夫婦関係は、一人だけが頑張って作るものではありません。

だから今は、旦那さんとの関係をなんとかするために頑張るよりも、まずは疲れてしまった自分のためにエネルギーを使ってあげてほしいなと思います。

期待の中の「願い」

＞これらの出来事について、話し合いをしようと伝えましたが、夫は聞きたくないと言って話し合いを拒否しました

よーさんは、本当は旦那さんと話し合いたかったんですよね。

「私の気持ちを分かってほしい」
「大変なときには一緒に支えてほしい」
「家族のことを一緒に考えてほしい」
「私の話を聞いてほしい」

そんな思いがあったのではないでしょうか。

私は、相手に期待することが悪いとは思いません。

期待するということは、その人との関係に、
「本当はこうなったらいいな」
という願いや希望があるということでもあります。

どうでもいい相手だったら、期待もしないと思うんです。

大切な人だからこそ、
「分かってほしい」
「一緒に考えてほしい」
と思いますよね。

だからまずは、
「私は夫に、何をしてほしかったんだろう？」
「本当はどんな夫婦でいたかったんだろう？」
そんな自分の気持ちを、一度考えてみてもいいのではないでしょうか。

ただ、相手に期待していると、自分がどうするかまで相手の反応次第になってしまうことがあります。

＞責任や役割を下ろしたくても、夫に理解されないことは目に見えていますし、過去に話し合いを拒否されていることから向き合えるとも思いません。

ここも、私は少し気になりました。

「責任や役割を下ろしたい」
というのは、よーさん自身の気持ちですよね。

だとしたら、
その役割は、旦那さんに理解してもらえなければ下ろしてはいけないのでしょうか？

旦那さんが理解してくれたら、役割を下ろせる
旦那さんが話し合ってくれたら、この先について考えられる
旦那さんが変わってくれたら、これからの人生に希望を持てる

そうやって「夫がどうするか？」を中心に考えていると、いつの間にか自分の人生まで、旦那さんの反応次第になってしまいます。

もちろん、旦那さんの理解があった方がいいでしょうし、夫婦で話し合えた方がいいと思います。

でも、旦那さんがどうするかということと、
「私はこれからどうしたいのか？」
は、本来は別の問題だと思います。

まずは「私」を取り戻す

＞私は結婚するまで自分で起業するなど、自分の人生を歩いている感覚がありましたが、今は自分で生きている感覚は薄く

よーさんにとって、「自分の人生を歩いている感覚」とは、どんな感覚だったのでしょう？

結婚前に起業されていたとのことですが、私は「自分で仕事をしていた」「経済的に自立していた」ということだけではないように思います。

当時のよーさんには、

「私はこれが好き」
「私はこれがしたい」
「私はこれは嫌」
「私はこういう人」
「私はこんなふうに生きたい」

そんな自分自身の感覚が、今よりもっとはっきりあったのではないでしょうか。

でも、結婚して、子どもが生まれて、家族が増えて。

妻として
母として
娘として
仕事をする人として

いろいろな責任や役割を担っていくうちに、
「私はどうしたい？」
という気持ちが、少しずつ後回しになってしまったのかもしれません。

＞このような関係のままで、この先の定年・親の介護・子ども達の独立・老後を越えていける希望がもてません

これから先のことを考えれば、不安になりますよね。

でも今は、旦那さんとの関係をどうするかについて、すぐに答えを出さなくてもいいのではないでしょうか。

夫婦関係を修復するのか
今の関係を続けるのか
別居するのか
離婚するのか

その答えを考える前に、私はまず、
「私はこれから、どんな人生を生きたい？」
を考えてほしいと思います。

「私は何が好きだった？」
「本当は何をしたかった？」
「これまで何を我慢してきた？」
「もう、何をしたくない？」
「これから、どんな毎日を送りたい？」
「妻でも母でも娘でもない私は、どう生きたい？」

そんなことを、一つずつ考えてみてください。

旦那さんがどう思うかではなく、
「私はどう思う？」

旦那さんがどうしてくれるかではなく、
「私はどうしたい？」

そうやって、少しずつ人生の主語を「夫」から「私」に戻していくんです。

＞まだ私だけが歩み寄る努力をしなくてはいけないのでしょうか？

私は、もう旦那さんに歩み寄るために頑張らなくてもいいと思います。

その代わりに今度は、
よーさん自身に歩み寄ってあげてほしいと思います。

「私は本当はどうしたかった？」
「何が嫌だった？」
「何が悲しかった？」
「これからはどうしたい？」

今まで旦那さんに「分かってほしい」と思っていた自分の気持ちを、まずはよーさん自身が分かってあげるんです。

ずっと家族のために頑張ってきた自分の声を、今度はよーさん自身が聞いてあげてください。

そして、自分自身を取り戻していくことで、
「私は、この人とこれからも一緒に生きていきたいのか？」
という問いにも、少しずつ自分なりの答えが見えてくるのではないでしょうか。

夫婦関係をどうするかを決めるためにも、まずは自分の人生を、自分の手に取り戻すことから。

＞私は心身ともに扉を閉めてしまいました。疲れました。

今は閉じてしまった旦那さんへの扉を、無理に開けようとしなくてもいいと思います。

それよりも、
もう一度、自分自身への扉を開いてあげること。

そこから始めてみてはいかがでしょうか。

一人で長い間頑張ってきた方ほど、「私はどうしたい？」と考えても、自分の気持ちが分からなくなっていることがあります。

そんなときは、カウンセリングで一緒に紐解いていきましょう。

旦那さんを変えるためでも、離婚する・しないを決めるためでもありません。

「私はこれから、どう生きたいのか？」

その答えを、自分自身で選べるようになるための時間です。

一人で考えていると同じところをぐるぐるしてしまうときは、ぜひお話を聞かせてくださいね。

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竹内えつこでした。

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