パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
「いつも私から連絡している気がする」
「会いたいって言うのも、誘うのも私ばっかり」
「私が連絡しなかったら、この関係って終わるのかな？」
そんなふうに思ったことはありませんか？
片思いのときはもちろん、付き合ってからも、
「次はいつ会えるんだろう？」
「なんで連絡くれないんだろう？」
「私から連絡した方がいいのかな？」
と、相手のことで頭がいっぱいになってしまうことがあります。
好きな人には会いたいし、話したいし、連絡したい。
だから、自分から連絡したり誘ったりすること自体は、何も悪いことではありません。
恋愛は、好意を持った方が動かなければ始まらないことだってあります。
でも。
「なんか私ばっかり頑張ってない？」
と思い始めたら、少し立ち止まってみてもいいのかもしれません。
今日は、追いかける恋愛に疲れてしまう心理についてお話しします。
「追いかける恋愛」とは？
「女性から連絡したら追いかけている」
「自分から誘ったら負け」
私は、そうは思いません。
会いたいなら「会いたい」と言えばいいし、連絡したいなら自分から連絡したっていい。
大切なのは、どちらから連絡したかではなく、二人で関係を作っているかどうかです。
たとえば、
いつも自分から連絡する
いつも自分から誘う
デートの日程を決めるのも自分
相手の都合に合わせるのも自分
そして、自分が動かなければ関係が止まってしまう。
そんな状態が続いているとしたら、二人の恋愛なのに、一人で関係を維持しようとしているのかもしれません。
これは片思いだけの話ではありません。
付き合っていても、
「私が連絡しないと会えない」
「私が合わせないと関係が続かない」
「私が我慢すればうまくいく」
と、一人で頑張り続けてしまうことがあります。
なぜ、追いかける恋愛をしてしまうの？
追いかける理由は、人によって違います。
単純に、
「好きだから会いたい」
「もっと仲良くなりたい」
ということもあるでしょう。
一方で、
「連絡しなかったら忘れられてしまうかも」
「私から誘わなかったら、もう会えないかも」
「もう少し頑張ったら、もっと好きになってくれるかも」
そんな不安から動いていることもあります。
「私は連絡したいから連絡する」
のと、
「私が連絡しないと、この関係が終わってしまいそうだから連絡する」
のでは、同じ「自分から連絡する」でも心の中は全然違います。
後者の場合、だんだん恋愛が苦しくなっていきます。
相手次第で幸せが決まる「他人軸」の恋愛
追いかける恋愛が苦しくなっているとき、相手に依存して「他人軸」になっていることがあります。
相手から連絡が来たら嬉しい
既読にならなかったら不安
誘われたら幸せ
会えなかったら落ち込む
優しくされたら「愛されている」と思えて、そっけなくされたら「もう好きじゃないのかも」と不安になる。
こうなると、
自分の幸せや喜びの主導権を、相手に渡している状態
になってしまいます。
今日は機嫌よく過ごせるのか
今日は落ち込むのか
私は愛されていると思えるのか
私は幸せだと思えるのか
それが全部、相手の行動次第になってしまうんです。
これでは、恋愛がどんどん苦しくなってしまいます。
しかも、相手の反応が気になればなるほど、さらに相手のことを考える時間が増えていきます。
連絡する
返信を待つ
スマホを見る
相手の言葉の意味を考える
また連絡したくなる
そうやって相手に意識を向け続けることで、ますます相手の存在が大きくなっていきます。
相手の反応が気になって、彼のことばかり考えてしまう方はこちらもどうぞ →
「こんなに気になるんだから、私はこの人のことがものすごく好きなんだ」
と思うかもしれません。
でも、その中には「好き」だけではなく、依存や執着が混ざっていることもあります。
それって「好き」？それとも「執着」？
ここで今のあなたの感情が「好き」なのか「執着」なのか、チェックしてみましょう。
ただし、好きと執着は、きれいに分けられるものではありません。
好きな人に執着することだってありますし、恋愛をしていれば相手の反応が気になることもあります。
だから、「ひとつでも当てはまったら執着！」というものではありません。
ただ、こんな状態が増えていないかチェックしてみてください。
□ 相手から連絡がないと、何度もスマホを確認してしまう
□ 相手の返信の早さや文章によって気分が大きく変わる
□ 自分から連絡しないと関係が終わりそうで怖い
□ 相手から連絡や誘いがあることで「私は愛されている」と確認したくなる
□ 会えないと、自分の予定まで楽しめなくなる
□ 相手のSNSやオンライン状況が気になる
□ 相手の都合を優先して、自分の予定を変えることが多い
□ 「もっと頑張れば振り向いてくれる」と思っている
□ 相手が自分に何をしてくれているかより、「どうしたら好かれるか」ばかり考えている
□ 本当は疲れているのに、この関係を手放すことの方が怖い
当てはまるものが多かったとしても、「この恋愛をやめなければいけない」ということではありません。
ただ、
「私は今、この人を好きでいることを楽しめているかな？」
と、自分に聞いてみてほしいと思います。
「依存したくない」と思って、恋愛で頑張りすぎてしまう方はこちらもどうぞ。 →
「私は好き」と「相手も関係を築きたい」は別の話
自分の気持ちを大切にすることは、とても大切です。
「私はこの人に会いたい」
「私はこの人と話したい」
「私はこの人が好き」
そう思うなら、その気持ちまで我慢する必要はありません。
でも、ここでもう一つ見てほしいものがあります。
それが、相手の行動です。
「私はこの人が好き」
と、
「相手も私との関係を深めたいと思っている」
は、別の話だからです。
相手からも連絡が来るでしょうか
会うために時間を作ってくれるでしょうか
あなたのことを知ろうとしてくれるでしょうか
あなたが投げたボールを、相手も返してくれるでしょうか
もちろん、愛情表現の仕方や連絡頻度には個人差があります。
だから、「毎日LINEをくれないから脈なし！」という単純な話ではありません。
見るのは、その人なりに、あなたとの関係を築こうとしている行動があるかどうかです。
「好きだよ」と言ってくれるかどうかだけではなく、実際に何をしてくれているのか。
相手の気持ちを想像するだけではなく、現実の相手の行動を見ることも大切です。
恋愛は、一人ではできない
好きな人には、自分から連絡してもいい
自分から誘ってもいい
「会いたい」と言ってもいい
自分が一歩近づいたら、相手もこちらに一歩近づいてきてくれる。
そんなやり取りがあって、少しずつ二人の関係が作られていくのだと思います。
もし、自分が何度ボールを投げても相手から返ってこないのなら、
「どうしたら振り向いてもらえるんだろう？」
と考え続けるだけではなく、
「この人は、私との関係を築こうとしてくれている？」
という視点も持ってみてください。
自分が相手を好きな気持ちと同じくらい、相手が自分にどう関わっているのかを見ることも大切です。
恋愛は、一人ではできません。
自分の「好き」だけで、二人分の関係を背負わなくていいんです。
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追いかける恋愛に疲れたからといって、
「もう自分から連絡しない！」
「相手から来るまで絶対に待つ！」
と、駆け引きをする必要はありません。
会いたいなら会いたいでいい
好きなら好きでいい
自分の気持ちに素直に動くことも、大切なことです。
ただ、自分が動いたあとに、相手がどう動いているのかも見てみてください。
自分の「好き」を大切にすること。
そして、
相手の行動をちゃんと見ること。
その両方があってこそ、自分を大切にしながら恋愛することができるのではないでしょうか。
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もし、
「いつも自分ばかりが追いかける恋愛になってしまう」
「相手の反応に振り回されて疲れてしまう」
「頭では分かっているのに、この人を手放せない」
そんな恋愛を繰り返しているなら、一度、自分がどうしてその恋愛パターンを繰り返してしまうのかを見てみませんか？
カウンセリングでは、今の恋愛だけを見るのではなく、これまでの恋愛や人間関係も振り返りながら、あなたが苦しい恋愛を繰り返してしまう理由を一緒に探していきます。
相手をどうしたら振り向かせられるかではなく、あなたが幸せな恋愛をするために。
ぜひカウンセリングでお話を聞かせてくださいね。
竹内えつこでした。
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