「本当に私のこと大切？」「私には価値がある？」
そんな不安から、相手の愛情を確かめるために「試し行動」をしてしまうことがあります。
なぜ試し行動をしてしまうのか、その背景にある心理と、自分の価値を相手の反応ではなく、自分で受け取っていくための方法についてお話しします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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どうして試し行動をしてしまうの？

bebeさん、ご相談ありがとうございます。

＞そんな自分の幼稚さ、相手に嫌な思いをさせてまで自分の価値を確かめるような行動をしていることに、ショックを受けました。
＞否定してもらうために言ってる自分。

ご自身で気づかれたんですね。

しかも、なぜ自分がそんなことをしていたのかまで、ちゃんとご自身で見つけています。

ただ、気づいたからこそ、
「私って、めんどくさい女になってる？」
ってショックだったんですよね。

今日は、試し行動をしてしまう心理と、bebeさんが最後に書いてくださった、

＞自分の価値を確かめようとすることを手放したいです。
＞自分の価値は自分で決めたい。

ということについて考えてみたいと思います。

「試し行動」とは、例えば、

「そんなんだったら別れよ？」
「もう会わなくていいよ」
「私がいなくても平気でしょ？」
「○○ちゃんの方が好きなんじゃない？」

みたいに、本当はそうしてほしいわけではないのに、相手の反応を見るために言ってしまうことです。

本当に別れたいわけじゃない。
本当に「もう会わなくていい」と思っているわけでもない。

むしろ、
「そんなこと言わないで」
「別れたくないよ」
「あなたが大切だよ」
って言ってほしいんですよね。

bebeさんが書いてくださった、
「否定してもらうために言ってる自分」
というのが、まさにそれだと思います。

では、どうしてそんなことをしてしまうのでしょうか。

試し行動の背景には、

・自己肯定感の低さ
・無価値感
・愛されていることへの不安
・見捨てられることへの怖れ
・相手を信頼できない気持ち
・過去の恋愛や人間関係で傷ついた経験
・比較や競争
・両親や家庭環境の影響

など、いろいろなものがあります。

そして試し行動には、

「愛されていることを確認したい」
「私は大切な存在なんだと確認したい」

という気持ちだけではなく、
相手から自分が欲しい反応を引き出そうとする、コントロールの側面もあります。

だから、試し行動を繰り返していると、相手もしんどくなってしまうことがあります。

＞でもその日は「○○がそうしたいならいいんじゃない？もう何回も言わないよ。」と怒るわけでもないですが、いつもと変わらない口調で言われました。
＞そのとき、やっとハッとしたんです。わたし、試し行動してる…と。

今回は旦那さんの言葉で「いつもと違う」と感じたんですよね。

そこで初めて、「あれ？私、何をやってるんだろう」「これって試し行動では？」と気づいた。

私は、この気づきはとても大きいと思います。

「めんどくさい女」は誰？

今回のご相談で私がとても気になったのが、

＞めんどくさいってめんどくさいじゃんと、私自身がめんどくさい女にだけはなりたくないということも絡んでいるのかなと思いました。

ここでした。

そして、

＞母とは旅行も行くような仲ですが、旅行中は母に対してイライラすることも多々あります。
＞自分をみているような気がするからです。
＞こんなふうになりたいくないと…母に対して「めんどくさい」と思ってるのもつながっている気がしています。

bebeさんは、お母さんに対して「めんどくさい」と感じることがあるんですよね。

そして、「自分をみているような気がする」とのこと。

もしかしたら、

試し行動をしている自分に気づいた。
↓
「私、めんどくさい女になってる？」
↓
「お母さんみたいになってる？」
↓
「そんな自分、嫌だ！」

というところまで、一気に自己嫌悪が進んでしまったのかもしれませんね。

自分が「こうはなりたくない」と思っている人と、自分の中に似ている部分を見つけると、ものすごく嫌な気持ちになるものです。

だから今回、
「試し行動をしていた」
ということ以上に、
「嫌いなお母さんと同じようなことをしている自分」
を感じたことが、bebeさんにとってはショックだったのかもしれないなと思いました。

そして、お母さんとの関係について、もう一つ気になったことがあります。

＞母は離婚するとき、「お母さんについてくるよね？」と私含め兄・姉に聞くような母親です。

離婚の際の「お母さんについてくるよね？」という質問ですが、
これ、小学生の子どもにとっては、なかなか難しい質問だったのではないでしょうか。

もしかしたら、
「お母さんと一緒にいたい」
と思っていたかもしれない。

でも、
「お父さんとも一緒にいたい」
という気持ちもあったかもしれない。

「どっちも選びたくない」
と思っていたかもしれないし、
「家族みんなで一緒にいたい」
と思っていたかもしれません。

でも、
「お母さんについてくるよね？」
と断定するように聞かれたら、
「お母さんに決められた」
と感じてしまってもおかしくありません。

自分の人生に関わる大切なことなのに、自分で選ぶのではなく、相手に決められてしまった。

そんな経験から、もしかするとbebeさんの中に「自分のことは自分で決めるのではなく、相手が決めるもの」という思い込みができたのかもしれません。

だから今も、
「私は大切な存在なのか」
「私には価値があるのか」
その答えを自分で決めるのではなく、旦那さんの反応によって確かめようとしているのではないでしょうか。

自分の価値を、自分で受け取ってみよう

「自分の価値は自分で決めたい」というbebeさんに、ぜひやってみてほしいことがあります。

自分の価値や魅力を100個、書き出してみるワークです。

100個です！！

「多いっっ！」と思いました？（笑）

でも、これはぜひやってみてください。

書き出す方法はいろいろあります。

まずは、①自分で考えてみましょう。

次は②「そういえば、こんなことを褒められたな」と、人から言われたことを思い出してみる。

そして、③信頼できる人に「私の良いところって何だと思う？」と聞いてみてもいいと思います。

それから、最後に④旦那さんの良いところや魅力を挙げてみてください。

優しいところ
誠実なところ
面白いところ
人を大切にするところ

どんなことでも構いません。

心理学には「投影」という考え方があります。

自分が相手の中に見ているものは、自分の中にもあるものだという視点です。

なので、旦那さんの中に見つけた魅力も、
「もしかしたら、これって私の中にもあるのかも？」
と思ってみてください。

そうやって、自分の価値や魅力をいろいろなところから集めて、100個にしてみましょう^ ^

そして書き出したら、それで終わりではありません。

「私は○○です」
という形にして、声に出して読んでみてください。

例えば…
「私は優しい人です」
「私は人を大切にできる人です」
「私は愛情深い人です」
こんな感じです。

最初は、
「いやいやいや……」
って思うものもあるかもしれません。

でも、それでもいいんです。

今まで、旦那さんの反応を使って、
「私は大切な存在なんだ」
「私には価値があるんだ」
と確認していたものを、

これからは少しずつ、
「私は、私のこういうところが好き」
「私は、こういう価値を持っている」
と、自分で受け取っていく。

そんなふうに、自分の価値を自分の中にインストールしていきましょう。

インナーチャイルドと向き合う

そして、お母さんとの関係については、私は一度インナーチャイルドセラピーで扱ってみることをオススメします。

インナーチャイルドとは、簡単に言うと、
今も自分の心の中にいる「子どもの頃の自分」
です。

子どもの頃に感じた寂しさや悲しさ、怖さ
本当は嫌だったけれど言えなかったこと
本当はこうしたかったけれど、できなかったこと

そういう気持ちが心の中に残っていると、大人になってからの人間関係の中で、同じような気持ちが出てくることがあります。

それは、心の中にいるインナーチャイルドが「まだここにいるよ！！」と、主張しているからです。

私が行なっているインナーチャイルドセラピーでは、

「あの頃、本当はどう思っていた？」
「本当はどうしたかった？」
「お母さんに何を言いたかった？」
「お父さんには何を言いたかった？」

そんなふうに、当時の自分の気持ちを見ていきます。

これは、お母さんを許すためのものではありません。
「お母さんも大変だったんだから仕方ないよね」
と、無理やり納得するためのものでもありません。

まずは、あの頃の自分の気持ちを自分が分かってあげる。
そのためのものです。

もしかしたら小学生のbebeさんには、
「私はどうしたい？」
と聞いてもらいたかった気持ちがあるかもしれません。

そこは、一人で考えて答えを出そうとするよりも、カウンセリングの中でゆっくり見ていった方がいいところだと私は思います。

インナーチャイルドと向き合いたい方はこちら

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試し行動をしている自分に気づいたら、
「もう絶対にやらない！」
と思うかもしれません。

でも私は、試し行動をやめることだけをゴールにしなくてもいいと思います。

大切なのは「なぜ試し行動をしたくなってしまうのか？」ですよね。

だから、また旦那さんの気持ちを確かめたくなった時には、

「今、私は何が不安なんだろう？」
「夫に何を言ってほしいんだろう？」
「私は今、自分のことをどう思っているんだろう？」

と、自分に聞いてみてください。

bebeさんは「自分の価値は自分で決めたい」と思い始めていますよね。
だから、これからは自分で自分の価値を受け取っていきましょう。

そして、自分の価値を受け取れば受け取るほど、誰かに「あなたには価値があるよ」と証明してもらわなくても、「私は、私の価値を知っている」と感じられるようになると思います。

bebeさんのこと、応援しています！

竹内えつこでした。

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