「別れたい」と思っているのに、彼や親の反応、年齢、これまで頑張ってきた時間を考えると決められない。
そんな時に考えてほしいのは、「周りはどう思う？」ではなく「私はどうしたい？」ということです。

私自身の結婚・離婚の経験も交えながら、自分の人生を自分で選ぶためのヒントをお伝えします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

「別れたい」のに、自分から終わらせられない理由

めめさん、ご相談ありがとうございます。

ご相談文を読んでいて、私がまず気になったのは、
「めめさんは、本当はどうしたいんだろう？」
ということでした。

彼と結婚したいのか
これからも一緒にいたいのか
別れたいのか
ということももちろんですが、

めめさんはこれまでの人生で、
「私はどうしたい？」と自分に聞いて、自分で決める
ということを、どのくらいしてきたのでしょうか。

ご相談文には、

「こんないい人を振るなんて罰当たり」
「彼以上に尽くしてくれる人はいないだろう」
「親にもあちゃーって顔されちゃう」
「今29なので、いい相手はどんどんいなくなる」
「彼にも猛反対されるだろう」

という言葉が出てきます。

でも、ここには、
「私は、こうしたい」
という気持ちが、ほとんど出てこないんですよね。

その代わりに出てくるのは、

「彼がどう思うか」
「親がどう思うか」
「周りからどう見られるか」
「別れた後にもっといい人が現れるか」

という、自分以外のことばかりです。

もしかするとめめさんは、今までの人生でも
「自分がどうしたいか」よりも、「どうするのが正解なのか」を考えることが多かったのではないでしょうか。

「相手を怒らせたら終われる」は、自分で決めなくて済む方法

ご相談文の中で、もう一つ気になった言葉があります。

＞擦り切れて愛想よくできなくなって相手をキレさせたら終わりにできるんでしょうか。

そして、

＞離れないといけないやむをえない事情があったらいいのにと神頼みしかできません。

とも書かれています。

彼が怒って関係を終わらせてくれたら、
何か大きな出来事が起きて、別れざるを得なくなったら…

めめさんは自分で、
「私はこの関係を終わらせる」
と決めなくても済みますよね。

でも残念ながら、ここは相手をキレさせたり、神様にお願いするところではないと思うんです。

めめさん自身が決めなければ、このまま流されていってしまうと思います。

今まで、
「私が我慢すれば、まあやり過ごせる」
を繰り返してきたように、です。

そして、もう一つ考えられるのが「サンクコスト効果」です。

サンクコストとは、すでに使ってしまって取り戻すことのできない時間やお金、労力などのことです。

人は何かにたくさんの時間や労力を使うと、
「ここまでやったんだから」
「今さらやめるのはもったいない」
と考えやすくなります。

めめさんも、

・彼をプロデュースしようとした
・あげまんになろうとした
・2年間同棲した
・親にも紹介した
・彼との関係を良くしようと、いろいろ頑張ってきた

だからこそ、
「ここまでやったのに、別れるなんて」
と思ってしまう部分もあるのかもしれません。

でも、
これまで頑張ってきたことと、これからも彼を選び続けることは別の話です。

まずは、
「私、よくやったな」
と、これまでの自分がやってきたことを受け取ってみませんか。

・彼との関係を良くしようとした
・自分なりに工夫した
・一緒に暮らしてみた

そして2年間一緒にいたからこそ、
「それでも私は、この人との関係に違和感がある」
ということが分かったのかもしれません。

それなら、この2年間も決して無駄ではなかったと思えませんか？

他人軸での結婚

実は私にも、めめさんと似たような経験があります。

私は最初の夫と、結婚を前提に同棲していました。

両親にも挨拶をして、職場の同僚や友人にも「結婚する」と話していました。

そんな時、彼に借金があることが分かったんです。

私はそれまで、自分の人生で借金をしたことがありませんでした。

だから、
「この借金を一緒に背負っていけるのかな」
「私はこれを乗り越えられるのかな」
と不安になりました。

でも同時に、
「もう周りに結婚するって言っちゃったし、今さらやめられない！」
とも思ったんです。

今考えたら、
「周りって誰？」
なんですけどね（笑）

どうしたらいいか分からなくなって、私は母に電話で相談しました。

すると母は、
「あなたの人生なんだから、あなたが決めて良いのよ」
と言ってくれました。

今、振り返ると、本当にその通りだと思います。

でも当時の私は、自分がどうしたいかよりも、
「今さら結婚をやめたら、周りからどう思われるんだろう」
という世間体や周りの目を気にして、結婚することを選びました。

まさに「他人軸な結婚」ですね。

そして数年後、その借金の問題もきっかけの一つとなって、私たちは離婚しました。

もちろん、離婚した理由はそれだけではありません。

でも今振り返ると、あの時、
「この結婚は、私を幸せにするものなのか？」
という視点で選べていたら良かったなと思います。

まあ今となっては、その離婚経験もカウンセラーとしての仕事にしっかり活かされていますので、
元夫よ、ネタをくれてありがとう！
という部分もありますけどね（笑）

たらればな話になってしまいますが、
私が自分で結婚を「選ぶ」ことができていたとしたら、結婚したことに後悔はなかったかもしれません。
元夫とも、もっと向き合えたかもしれません。

問題が起こった時に、二人で乗り越えよう！と思えたかもしれません。

でも。
私はどこか「仕方なく結婚した」と思っていましたし、「借金問題が解決したら、もう離婚しよう」とも思っていました。

それって…どう考えても、私にとって「幸せな結婚」ではないですよね。

だから、めめさんはどうか私と同じようにならないように…と思って、この回答を書いています。

「合わない」に、相手を納得させる理由はいらない

＞2年一緒にいた感想ですが、知性とか外見とかユーモアとかが自分には合わなくてパートナーとして紹介するのに不自然、一緒にいてもなんか違和感あって一歩引いてる、写真見返しても私半笑いなことが多い、
＞本人に伝えてもじゃあ俺どうしたらいいの？ユーモアって何？じゃあ外見が良ければ誰でもいいの？自分はそんなに教養あるの？って返されます。

めめさんは彼に言い返されると、
「私がおかしいのかな」
「私が求めすぎなのかな」
「じゃあ私が我慢するしかないか」
となってしまうのかもしれません。

でも、
「私は合わないと感じる」ことに、相手を納得させるほどの理由は必要ありません。

理由は説明できないけど「なんか好き」「なんか無理」って思うこと、たくさんありますよね。

恋愛や結婚には、
「どちらが正しいか」
では説明できないことがたくさんあります。

だから、彼が悪い人でなくても、彼がめめさんに尽くしてくれる人でも、それでも、
「私はこの人と一緒に生きていきたいと思えない」
という答えになることはあると思います。

「いい人だから結婚する」と、
「この人と結婚したい」は、
同じではありません。

だからこそ、自分の意見を「私は、こう思う」と言えるようになることが大切ですし、
そのためにはまず「選ぶ」必要があるのです。

とはいえ、いきなり、
「結婚するのか」
「別れるのか」
という大きな決断をしようとしても、怖くなってしまうと思います。

だから私は、もっと小さなところから、
「自分で決める」練習
をしてみてほしいと思います。

例えば、コンビニに行った時。
商品を見ながら、
「私は、これを買う」
と心の中で言ってから買ってみてください。

「どっちがいいかな」
「こっちの方がお得かな」
「失敗したくないな」

と考え続けるのではなく、

2分以内に決める
というルールでやってみましょう！

そして決めた後に、
「本当にこれで良かったかな？」
とも採点しないでください。

選ぶのは洋服でも、食事でも、休日の過ごし方でも構いません。
「私はこれがいい」
「私は今日はこれをする」
「私はこれはしたくない」
そんな小さな決断を積み重ねてみてください。

そうすることで、少しずつ「自分で決める」「自分の意見を言う」ことができるようになっていきます。

自分の人生を自分で決める力は、こういう小さなところから取り戻していけると思いますよ。

自分で決めることが怖い理由

そして、最後に。

私はめめさんに、
「なぜ私は、自分で決めることがこんなに怖いんだろう？」
というところを考えてみてほしいと思います。

もしかすると子どもの頃から、ご両親がいろいろなことを決めてくれていたのかもしれません。
逆に、失敗することや間違えることに厳しい環境だったのかもしれません。

あるいは、
「人をがっかりさせてはいけない」
「いい子でいなければならない」
「自分の希望より相手を優先した方がうまくいく」
そんなことを、どこかで身につけてきたのかもしれません。

ここは、ご相談文だけでは分かりません。

だからこそ、一度じっくり、ご自身のこれまでを振り返ってみることをオススメします。

＞ここ1年くらい彼からプロポーズや家の話が出てくるのですが、結婚に気が進まないです。

私は、めめさんに、
「その彼とは別れた方がいいですよ」
とお伝えしたいわけではありません。

別れるのか
結婚するのか
もう少し一緒にいるのか

それを決めるのは、めめさんです。

でも、
「彼がどう思うか」でもなく、
「親がどう思うか」でもなく、
「29歳だから」でもなく、
「次にもっといい人が現れるか」でもなく、

「私は、どうしたい？」
で決めてほしいと思います。

彼と別れるための「やむをえない事情」を待つのではなく、
自分の人生を、自分で選ぶということです。

そのためにはまず、
「私はどうしたいのか分からない」
「自分で決めようとすると怖くなる」
その理由を見つけるところから始めてもいいと思います。

もし一人で考えていると、

「でも彼はいい人だし」
「でも親が」
「でも年齢が」
「でも次の人が」

と、また同じところをぐるぐるしてしまうのであれば、ぜひカウンセリングに来てください。

カウンセリングでは「別れなさい」と決めることもしませんし、「結婚した方がいい」と決めることもしません。

なぜ自分の人生なのに、自分で決めることがこんなに怖くなってしまったのか。
そこを一緒に見ていきましょう。

そして、
「周りはどう思う？」ではなく、
「私はどうしたい？」
で、自分の人生を選べるようになってほしいと思います。

あの時、母が私に言ってくれた言葉を、最後にめめさんにもお伝えしますね。

「あなたの人生なんだから、あなたが決めて良いんですよ」

自分の気持ちを一緒に整理したい方はこちら

竹内えつこでした。

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