パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
「もしかして、私って回避型なのかも？」
そんなふうに思ったことはありませんか？
・好きな人ができても、関係が深くなってくると急に距離を取りたくなる
・相手から好意を向けられると、なぜか気持ちが冷めてしまう
・「会いたい」「好き」と言われると、嬉しいはずなのに重たく感じてしまう
・本当は誰かとつながりたい気持ちもあるのに、いざ相手が近づいてくると逃げたくなってしまう
以前の記事では、付き合った相手が回避型だった場合についてお話ししました。
付き合うと急に冷たくなる…「回避型」とは？親密になるほど距離を取りたくなる心理
今回は、
「相手ではなく、もしかして私が回避型なのかもしれない」
と思った方に向けて、回避型の恋愛傾向やその背景、そして自分が回避型だと気づいたときにどうしたらいいのかについてお話しします。
回避型とは？
まずは「回避型」とは、どんな状態の人なのでしょうか？
回避型とは、愛着スタイルのひとつです。
人と親密になることに不安や怖れを感じやすく、一定の距離を保とうとする傾向があります。
回避型だからと言って、恋愛をしたくないわけでも、人を好きになれないわけでもありません。
むしろ、好きな人ができたり、誰かとつながりたいと思ったりすることもあります。
ところが、実際に相手との距離が近くなってくると、
「なんだか窮屈だな」
「一人になりたい」
「この人、本当に好きなのかな」
「付き合わない方が良かったかも」
そんな気持ちが出てくることがあります。
そして、相手から離れて一人になるとホッとする。
でも、完全に離れてしまうと寂しくなったり、また相手が気になったりする。
「近づきたい。でも、近づかれると怖い」
そんな矛盾した気持ちを抱えやすいのも、回避型の特徴のひとつです。
回避型の人に見られやすい恋愛の傾向
回避型の人の恋愛では、次のようなことが起こる場合があります。
・付き合う前は積極的だったのに、付き合った途端に気持ちが冷める
・相手から好意を向けられると距離を取りたくなる
・頻繁な連絡や愛情表現を求められると負担に感じる
・一人の時間がなくなることに強いストレスを感じる
・自分の気持ちを話すことが苦手
・相手に頼ったり、甘えたりすることに抵抗がある
・関係が深くなるほど相手の欠点が気になってくる
・相手との将来を考えると急に逃げたくなる
・別れたあとになって相手のことが気になる
もちろん、これらに当てはまるからといって、必ず回避型というわけではありません。
人にはそれぞれ性格がありますし、一人で過ごす時間を大切にする人もいます。
大切なのは、
「親密になることへの怖れから、相手との距離を取っているのではないか？」
という視点です。
もしかして私も？回避型チェックリスト
ここで、ご自身の恋愛を少し振り返ってみましょう。
□ 好きな人でも、距離が近くなると離れたくなる
□ 相手から強く好意を向けられると気持ちが冷めることがある
□ 「好き」「会いたい」と言われすぎると重たく感じる
□ 恋人に自分の気持ちを話すことが苦手
□ 人に頼るより、自分でなんとかした方が楽だと思う
□ 甘えたり弱いところを見せたりすることに抵抗がある
□ 恋人から連絡が頻繁に来ると窮屈に感じる
□ 関係が深くなると、相手の嫌なところばかり気になる
□ 結婚や将来の話をされると逃げたくなることがある
□ 別れて距離ができると、相手が恋しくなることがある
いくつ当てはまりましたか？
これは回避型かどうかを診断するものではありません。
「私は恋愛で、どんなときに相手から離れたくなるんだろう？」
と、自分の恋愛パターンを知るためのひとつのヒントとして使ってみてくださいね。
なぜ回避型になるの？
回避型になる背景は、人によってさまざまです。
幼少期の家族との関係が影響していることもあれば、その後の人間関係や恋愛で傷ついた経験が影響していることもあります。
たとえば、
「助けてほしいときに助けてもらえなかった」
「甘えたかったけれど、甘えられる環境ではなかった」
「弱いところを見せたら否定された」
「信じていた人に裏切られた」
「大好きだった人との別れで深く傷ついた」
そんな経験から、
「人に頼らない方が安全」
「誰かを好きになりすぎない方がいい」
「自分のことは自分でなんとかしよう」
と、心が学習していくことがあります。
また、その背景に、
「本当の自分を見せたら嫌われるのではないか」
「こんな自分を愛してくれるはずがない」
といった無価値感や、自己肯定感の低さが隠れていることもあります。
相手が嫌いだから離れるのではなく、
「これ以上近づいたら傷つくかもしれない」
という怖れから、自分を守るために距離を取っていることもあるのです。
このように、人との距離が近づくことで怖れや不安が出てくることを、心理学では「親密感への怖れ」という言葉で説明することがあります。
親密感への怖れについては、こちらの記事でも詳しくお話ししています。
好意を向けられると逃げたくなるのはなぜ？心理と向き合い方
自分が回避型だと気づいたら
ここまで読んで、
「やっぱり私、回避型なのかもしれない」
と思った方もいらっしゃるかもしれません。
そんなとき、まずお伝えしたいのは、
回避型の自分を責めないでほしい、ということです。
あなたが人との距離を取るようになったのには、何か理由があったのかもしれません。
それはこれまでのあなたにとって、自分を傷つけないために必要な方法だったのかもしれません。
でも、その方法が今、
「好きなのに付き合えない」
「いつも恋愛が長続きしない」
「大切な人なのに、近づかれると苦しくなる」
という悩みにつながっているのなら、自分のパターンを少しずつ見ていくことが必要です。
まずは、
「私は、相手との距離が近くなると離れたくなることがあるんだ」
と気づくこと。
そして、次に距離を取りたくなったとき、
「私は本当にこの人が嫌になったのかな？」
だけではなく、
「もしかして私は、人と近づくことが怖くなっているのかな？」
という視点を持ってみてください。
すぐに答えを出す必要はありません。
まずは、自分の中にそういう心の動きがあるかもしれないと気づくこと。
そこが、自分の恋愛パターンを変えていく最初の一歩です。
回避型を一人で改善するのが難しい理由
では、自分が回避型だと気づいてそれを改善しようと思ったら、
一人で原因を探して向き合っていけばいいのでしょうか。
もちろん、自分自身を振り返ることで改善していけることもあります。
ただ私は、本気でこのパターンを変えていきたいのであれば、カウンセリングを利用することをおすすめします。
なぜなら、回避型の人にとって、
自分の感情に触れること
誰かに弱いところを見せること
誰かを頼ること
そのものが苦手な場合があるからです。
「どうして私は近づかれると怖いんだろう？」
と考えてみても、
「別に怖くないし」
「ただ、この人が合わなかっただけ」
「一人の方が楽だから」
と考えて、それ以上自分の気持ちに触れないようにしてしまうこともあります。
これは意志が弱いからではありません。
自分の心を守るために、これまで身につけてきた反応だからです。
そして、
「いつから人に頼れなくなったのか」
「何を怖れているのか」
「本当はどんな気持ちを抱えているのか」
「なぜ『近づく＝傷つく』と感じるようになったのか」
こうした心の奥にあるものは、自分一人ではなかなか見つけにくいものです。
カウンセリングでは、カウンセラーとの対話を通して、自分では気づかなかった感情や思い込みを一緒に見つけていきます。
そして私は、ここがとても大切だと思っています。
一人でなんとかしようとしないこと。
もしかすると、あなたはこれまでずっと、
「人に頼らない」
「自分のことは自分でなんとかする」
ことで、自分を守ってきたのかもしれません。
だからこそ、安心できる誰かを頼りながら自分の心と向き合っていくこと自体が、これまでとは違う経験になると思います。
回避型だから、幸せな恋愛ができない？
回避型という言葉を知ると、
「だから私は恋愛がうまくいかないんだ」
「私は人と付き合うのに向いていないのかも」
と思ってしまう方もいるかもしれません。
でも、回避型というのは、あなた自身を決めるためのラベルではありません。
大切なのは、
「私はどうして、大切な人と近づくことが怖くなったんだろう？」
と、自分の心を理解していくことです。
そして、自分の心のパターンに気づき、その背景にある感情や怖れと向き合っていくことで、人との関わり方を少しずつ変えていくことができます。
自分が回避型だと気づいて変えようと思ったのなら、
それは、今まで自分を守るために必要だった方法を見直すタイミングなのかもしれません。
もし、
「好きな人ができても、いつも距離を取ってしまう」
「大切にされるほど苦しくなる」
「今度こそ、安心できるパートナーシップを築きたい」
と思っているなら、一人でなんとかしようとせず、一緒にその理由を探してみませんか。
あなたがどうして人との距離を取るようになったのか。
その奥には、どんな気持ちがあるのか。
カウンセリングで、あなたのペースを大切にしながら一緒に紐解いていきましょう。
竹内えつこでした。
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