7年間の不倫の恋。
「別れた方がいい」と分かっているのに離れられない…。

不倫の恋が長く続きやすい理由と、苦しさから抜け出すヒントをお伝えします。

「私はどう生きたいか」を考えるきっかけになれば嬉しいです。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

不倫の恋は長く続きやすい

ユキさん、ご相談ありがとうございます。

7年間という時間を共に過ごしてきた方との関係。

「別れたい」と伝えたものの、仕事では毎日連絡を取り合い、完全に離れることもできない。

前に進みたい気持ちと、前に進めない気持ち。

その間で揺れ続けるのは、とても苦しいですよね。

実は、不倫の恋は普通の恋愛よりも長く続きやすい傾向があります。

もちろん、すべてのケースに当てはまるわけではありませんが、そこにはいくつか理由があります。

まず一つは、日常を共有しないことです。

普通の恋愛や結婚生活では、家事やお金、生活習慣など現実的な部分も見えてきます。

一方、不倫では限られた時間だけを一緒に過ごすことが多いため、
お互いの良い部分が印象に残りやすく、「特別な存在」という感覚が強くなりやすいのです。

また、人には言えない関係だからこそ、普段は見せない弱さや本音を打ち明けることもあります。

「こんな私を受け入れてくれた」
そんな感覚が、二人の絆をより強く感じさせることも少なくありません。

さらに、
「嫌われたわけではない」
「連絡は取れている」
「また会えるかもしれない」
そんな状態が続きやすく、「終わった」と区切りをつけるタイミングが見えにくいのも特徴です。

私は不倫のご相談を伺うことも多いのですが、
「数年ぶりに彼から連絡が来て、また関係が始まってしまいました」
というお話も珍しくありません。

そして、
「いつか状況が変わるかもしれない」
という希望も残りやすいため、決断を先延ばしにしやすくなります。

最後にもう一つ、大きいのが7年という時間です。

人は時間や労力をかければかけるほど、
「ここで終わったら、この7年間が無駄になってしまう」
と感じやすくなります。

心理学では、これを「サンクコスト効果（埋没費用効果）」と呼びます。

ですが、過去に費やした時間と、これからの人生をどう生きるかは、本来別の問題なんですよね。

彼を変えることよりも大切なこと

相談文を読んでいて感じたのは、ユキさんは彼のことをとても理解しようとされているということです。

＞彼はADHD傾向が強く、私が自分の気持ち（さみしい等）を言うと、責められていると感じるようで、怒りになります。
＞なので、話し合いになりません。

ADHD傾向があり、ユキさんが気持ちを伝えると責められたように感じてしまうこと。
その結果、お互いに落ち着いて話し合うことが難しくなってしまうこと。

きっと、これまでも何度も理解しようと努力されてきたのでしょう。

でも、原因を理解できたとしても、
「私は寂しい」
「ただ受け止めてほしい」
というユキさんの願いが叶っていないことも事実です。

大切なのは、彼が悪いかどうかではありません。

今の関係が、自分を幸せにしてくれているのか。

そこを見つめてみてほしいのです。

私は（不倫ではありませんでしたが）長くお付き合いしていたパートナーと結婚の話を進める中で、
「このままでは結婚できない」と感じる出来事がありました。

その時は何度も話し合いました。
どうしたら二人で乗り越えられるのか、一生懸命考えました。

苦しかったですし、別れる決断をした時は、とても寂しかったです。

でも振り返ると、
「私はできることは全部やった」
そう思えたんです。

だから、自分で別れを選ぶことができました。
「もっとこうしておけばよかった」という後悔よりも、「私は精一杯向き合った」という気持ちの方が大きかったからです。

そして今は、あの時の決断でよかったと思っています。

ユキさんは今まで彼との関係を振り返ってどう思われますか？

この7年を振り返ってみた時「私、頑張ったなぁ」と思えたとしたら、次の選択ができるかもしれません。

＞そろそろ、この関係からも自由になりたいし、何よりこの苦しさから解放されたいです。
＞この迷路から抜け出すアドバイスをいただきたいです。

この迷路を抜け出したいということですが、
ユキさんに考えていただきたいことがあります。

それは、ユキさんはこの7年間で、

・何を学びましたか？
・何ができるようになりましたか？
・どんな自分に成長しましたか？

ということです。

恋愛は、結ばれることだけに意味があるわけではありません。

誰かを愛したこと
自分の弱さを知ったこと
我慢しすぎる自分に気付いたこと
本音を伝える難しさを知ったこと

きっと、この恋が教えてくれたこと（ギフト）がたくさんあるはずです。

少し立ち止まって、7年間を振り返ってみてください。

そのギフトを受け取ることができた時、この7年間は「無駄な時間」ではなく、「人生の財産」に変わっていくと思いますよ。

そして、その時には「別れるか、続けるか」という問いの見え方も、今とは少し変わっているかもしれません。

「別れる」よりも考えて欲しいこと

以前、ユキさんと似たテーマについて「手放せない理由」という視点でブログを書いたことがあります。

「なかなか前に進めない」
「頭では分かっているのに気持ちが追いつかない」

そんな方は、こちらも参考になるかもしれません。
よければ読んでみてくださいね。

【恋愛】諦めたいのに諦められない…不倫の恋が苦しくなる理由【お悩み相談】

＞だったら、すっぱり別れればいいのに、と自分でも思うのですが、それができずにいます。
＞友人やカウンセラーに相談して「あなたがどうしたいかだよ」と言われても
＞もう、どうしたいのかが、わかりません。

私は、ユキさんが目指すのは「別れること」ではないのだと思います。

目指すべきは、この苦しさから自由になり、自分の人生を自分で選べるようになることではないでしょうか。

そのための一歩として、
「別れる」ことを考えるのではなく、これからの人生「私はどう生きたいか？」を考えてみてください。

続けることを選ぶのも自由です。
終わらせることを選ぶのも自由です。

でも、その選択が「彼がどうするか」ではなく、
「私はどう生きたいか」
という視点から選べた時、きっと迷路の出口が見えてくると思いますよ。

一人で考えていると、どうしても同じところをぐるぐる考えてしまうことがあります。

「本当は私はどうしたいんだろう？」
「何が私を前に進めなくしているんだろう？」

そんな時は、一人で答えを出そうとしなくても大丈夫です。

一人では整理しきれないお気持ちも、言葉にしていくことで見えてくることがあります。

「私はどう生きたいんだろう」
その答えを一緒に整理したい方は、お気軽にご相談くださいね。

不倫の恋を手放したい方はこちら

竹内えつこでした。

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