「彼からの返信が少し遅いだけで、不安になってしまう…」

そんな経験はありませんか？

「何か怒らせたのかな」
「嫌われたのかな」
「もう気持ちが冷めたのかな」

頭では考えすぎだと分かっているのに、気づけば彼のことばかり考えて何も手につかない…

そして、不安になればなるほど、

「この関係、大丈夫かな？」
「本当に私のこと好きなの？」
「私のこと、大切に思ってくれてる？」

と、何度も彼に愛情を確かめてしまう。

今日は、そんな恋愛でよく見られる「不安型」という心のパターンについて、心理学の視点からお話ししたいと思います。

不安になりやすい心のパターン

カウンセリングでも、
「彼の返信が半日来なくて、不安で何も手につきませんでした」
というお話を伺うことがあります。

でも、お話を聞いていて私が気になるのは、
返信が遅かったことよりも、
「嫌われたに違いない」
と、ご自身の中で結論を出してしまっていることです。

彼は仕事中だっただけかもしれません。
スマホを見られない状況だっただけかもしれません。

それなのに、
「もう終わりかもしれない」
と考えてしまう。

そして不安になって何度もLINEを送ってしまったり、愛情を確かめるような言葉を言ってしまったり…

でも私は、そのお話を聞くたびに、
「なんですぐに終わるって思い込んでいるんだろう？」
「どうしてそこまで不安になってしまうんだろう？」
と思うことがあります。

カウンセリングではクライアントさんのお話を聞いて、客観的に分析している私ですが、
実はプライベートでは違います。

私自身も、相手の反応を気にしてしまうことがあるんです^^;

それは大抵「相手の気持ちが分からない時」です。

相手が私を大切に思ってくれている自信が持てない時ほど、不安が大きくなってしまいます。

LINEの返信の速さや、会った時の態度。

相手のちょっとした態度で
「私のこと、たいして好きじゃないのかなぁ」
と考えてしまうのです。

そうすると、もう不安不安で心が苦しくなってしまいます。

そして考えても仕方ないと分かっているのに、相手のことばかりぐるぐる考えてしまったり…

これは「私が悪い」のではなく、
不安になりやすい心のパターンが影響しているのかもしれません。

前回は、
親密になるほど距離を取りたくなる「回避型」についてお話ししました。

また、その背景にある「親密感への怖れ」についてもご紹介しました。

実は、親密感への怖れの現れ方は距離を取るだけではありません。

反対に、
親密になるほど相手を追いかけたくなる人
もいるんです。

一見すると正反対に見えますが、
どちらも、「大切な人を失いたくない」
という怖れが背景にあることがあります。

つまり、回避型も不安型も、表れ方は違いますが、どちらも「親密感への怖れ」が関係していることがあるのです。

今回は、そのもう一つのパターンである
「不安型」
についてお話しします。

「不安型」とは？

親密感への怖れから、相手とのつながりを失うことに強い不安を感じやすい傾向を、心理学では
「不安型愛着（不安型アタッチメント）」
と呼ぶことがあります。

まず知っておいていただきたいのは、

不安型の人は、相手を困らせたいわけでも、
重い人になりたいわけでもありません。

ただ、大切な人とのつながりを失うことが怖くて、不安が大きくなってしまうのです。

例えば、

・返信が少し遅いだけで不安になる
・何度も愛情を確認したくなる
・「嫌われたかも」と悪い方へ考えてしまう
・相手の予定や行動が気になってしまう
・相手の愛情を試すようなことを言ってしまう
・「別れる？」と口にしてしまう

もちろん、これだけで「不安型」と決めつけることはできません。

ですが、こうしたパターンが繰り返される場合は、不安型の心のパターンが影響している可能性があります。

ここで知っておいていただきたいのは、
不安型と「依存」はイコールではない
ということです。

不安型の人が求めているのは、相手にべったりと寄りかかることではありません。
また、相手がいないと生きていけないということもありません。

不安型の人が本当に欲しいのは、相手を束縛することではありません。
「安心したい」
「この人との関係は大丈夫なんだと感じたい」
ただ、それだけなのです。

だから何度も確認したくなる。
だから「本当に好き？」と聞いてしまう。
だから相手の態度が少し変わっただけで、不安が大きくなってしまう。

でも、その確認を繰り返すほど、相手は
「そんなに信用されていないのかな」
「どうしたら安心してもらえるんだろう」
と、疲れてしまうことがあります。

不安型の人自身が苦しいのはもちろんですが、相手もまた、どう接したら良いのか分からなくなってしまうことがあるのです。

「不安型」になる原因

では、なぜ「不安型」になる人がいるのでしょうか。

人それぞれ、理由は違います。

ですが、カウンセリングをしていると、いくつか共通する背景が見えてきます。

① 安心して愛される経験が少なかった

子どもの頃、

・甘えたい時に甘えられなかった
・親の顔色を見ながら過ごしていた
・頑張った時だけ認めてもらえた

そんな経験があると、
「私はこのままでは愛されない」
という思い込みを持ちやすくなります。

すると、大人になって恋愛をしても、

「本当に好きでいてくれるのかな」
「いつか嫌われるんじゃないかな」

と、不安になりやすくなることがあります。

② 過去の恋愛で傷ついた

突然別れを告げられた。
浮気をされた。
昨日まで普通だったのに、急に連絡が来なくなった。

そんな経験があると、
「また同じことが起こるかもしれない」
という怖れが心に残ることがあります。

すると、目の前にいる彼を見ているようで、実は過去の傷ついた経験に反応してしまうことがあるのです。

これは私自身、当てはまっているなぁと感じます。

私は2回の結婚、離婚を経験しています。

その影響もあってか、誰かを好きになると「この人は、ずっと一緒にいてくれる人なのかな？」
と、不安になってしまうことがあります。

③ 「私は愛される存在だ」と信じられない

「不安型」の人は、
「私は愛される存在なんだ」
と安心して信じられない状態なんだと思います。

だから彼が「好きだよ」と言ってくれても、
「今はそう言ってくれているだけかもしれない」
「そのうち気持ちが変わるかもしれない」
そんな不安が消えないのです。

本当は愛されているのに、
その愛情を安心して受け取ることができない。

だから何度も確認したくなったり、
相手の気持ちを試したくなってしまうことがあるのです。

「不安型」は変えられる

私がお伝えしたいのは、
不安型は性格ではない
ということです。

これまでの経験の中で身についた、
「心が自分を守るためのパターン」
なのです。

だから、不安になる自分を責めなくて大丈夫です。

もちろん、不安な気持ちのまま相手に何度も確認したり、試し行動を繰り返してしまうと、関係が苦しくなってしまうこともあります。

でも、それは「あなたが重い人だから」ではありません。

安心したい
大切な人とのつながりを失いたくない

その気持ちが強いだけなのです。

だからこそ、
「どうして私はこんなに不安になるんだろう？」
と、自分を責めるのではなく、

まずは、
「私は安心したかったんだね」
と、自分の気持ちを理解してあげることが、不安型を手放す第一歩になると思っています。

もし不安になるパターンを繰り返してしまうなら、
カウンセリングで「不安型」の原因と向き合うことも有効です。

カウンセリングでは、
「なぜ私はこんなに不安になるのか」
という根本的な原因を一緒に整理しながら、あなたが安心できるパートナーシップを築くためのお手伝いをしています。

不安になりやすい恋愛パターンを手放したい方はこちら

竹内えつこでした。

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