パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
「付き合うまでは優しかったのに、付き合った途端に彼が変わってしまった…」
そんな経験はありませんか？
最初は毎日のように連絡をくれていたのに、付き合った途端に連絡が減る。
会いたいと言うと距離を置かれたり、急にそっけなくなったり…。
「私が何か悪いことをしたのかな」
そうやって、自分を責めてしまう方も少なくありません。
今日は、そんな恋愛でよく耳にする「回避型」という心のパターンについて、心理学の視点からお話ししたいと思います。
「私が悪かったのかな」と思っていませんか？
カウンセリングでも、
「彼は回避型なんでしょうか？」
というご相談をいただくことがあります。
でも、お話を伺っていて私が気になるのは、彼が回避型かどうかよりも、
彼の言動を「全部、自分のせいだったのでは？」と思い込んでいる方が多いということです。
「もっと連絡が欲しいって言わなければ良かったのかな」
「結婚の話をしたからかな」
「私の気持ちが重かったのかな」
そんなふうに、ご自身を責めてしまう方が本当に多いのです。
でも私は、そのお話を聞くたびに、
「え？なんで彼の言動の原因が自分なんですか？」
と思うことがあります。
もちろん、自分の言動を振り返ることは大切です。
でも、恋愛は一人でするものではありません。
相手にも、その人なりの心のパターンがあります。
そこを切り分けて考えるようにならないと、相手に振り回されて苦しくなる場面が多くなってしまうのです。
私自身も、昔、相手から急に連絡が来なくなった経験があります。
当時は、
「私が何かしてしまったんだ」
と思っていました。
そして、自分の言動を振り返って、悪い部分を必死に探していました。
でも心理学を学んでからは、
「相手にも心の反応やパターンがあるのかもしれない」
という視点を持てるようになったのです。
もちろん、すべてのケースが回避型というわけではありません。
でも、「私が悪い」の一択ではなくなったことで、少し冷静に相手との関係を見られるようになりました。
回避型の背景にある「親密感への怖れ」
では、「回避型」とはどういう人を指すのでしょうか。
その前に、回避型を理解する上で欠かせない
「親密感への怖れ」
という心の働きについてお話しします。
人は誰かと親しくなるほど、安心感や幸せを感じる一方で、傷つく可能性も高くなります。
過去の経験から、
・本音を話すと否定された
・甘えることができなかった
・期待した分だけ傷ついた
そんな経験があると、
親密になること自体が怖くなることがあります。
心理学では、このような心の状態を「親密感への怖れ」と呼ぶことがあります。
「親密感への怖れ」について詳しくはこちらの記事をご覧ください↓
私は、この「親密感への怖れ」は、パートナーシップを理解する上で、とても大切なテーマだと思っています。
なぜなら、この怖れは恋愛のさまざまなパターンにつながっているからです。
例えば、
・親しくなるほど距離を取りたくなる人
・逆に、不安になって相手を追いかけてしまう人
一見すると正反対に見えますよね。
でも、どちらも「親密になるほど傷つくかもしれない」という怖れが背景にある場合があります。
その怖れへの反応は人それぞれです。
距離を取る人もいれば、不安になって相手を追いかける人もいます。
今回は、その中でも、
「親しくなるほど距離を取ってしまう回避型」
についてお話しします。
心理学でいう「回避型」とは？
親密感への怖れから、親しくなるほど距離を取ってしまう傾向を、心理学では
「回避型愛着（回避型アタッチメント）」
と呼ぶことがあります。
回避型の人は、
人が嫌いなわけでも、
愛情がないわけでもありません。
ただ、親密になるほど無意識にブレーキがかかってしまうことがあります。
例えば、
・付き合った途端に態度が変わったように感じる
・連絡が減る
・話し合いを避けられる
・「一人になりたい」と言われる
・「距離を置こう」と言われる
・将来の話を避ける
・何も言わずに音信不通になる
もちろん、この特徴だけで「回避型」と決めつけることはできません。
ですが、こうした傾向が繰り返される場合は、親密感への怖れが影響している可能性があります。
「でも、付き合う前はあんなに優しかったのに…」
そう思われる方も多いでしょう。
実は、回避型の人は最初から冷たいわけではありません。
付き合う前は積極的だったり、愛情表現をしてくれたりすることもあります。
ところが、付き合うことで二人の関係は一歩深まり、本当の意味で「親密な関係」が始まります。
そのタイミングで初めて不安や怖れが強くなり、自分を守るために距離を取ってしまうことがあるのです。
一方で、連絡が減ったからといって、すべてが回避型というわけではありません。
相手の気持ちが冷めている場合もありますし、仕事や環境の変化が影響していることもあります。
だから、一つの行動だけで判断するのではなく、これまでの関わり方や繰り返されるパターンを見ることが大切です。
※「付き合った途端に冷める」という現象には、蛙化現象など別の心理が関係していることもあります。この違いについては、別の記事で詳しくお話ししたいと思います。
ここで知っておいていただきたいのは、
回避型だからといって、愛情がないとは限らない
ということです。
好きな気持ちがあるにもかかわらず、怖さから距離を取ってしまう…
そんな矛盾した心の動きが起こることもあります。
だからといって、そういう態度を取ることで
あなたを傷つけて良いわけでも、
あなたが我慢しなければいけないわけでもありません。
相手に回避型の傾向が見られた時は、
「回避型だから仕方ない」
と、諦めるのではなく、
まずは
「この人には、こういう心のパターンがあるんだ」
と知ることが大切なのです。
「回避型」とのパートナーシップ
私は、回避型の人は、
「人が嫌いだから距離を取る人」ではなく、
「近づいたあと傷つくのが怖くて、先に距離を取ってしまう人」
なのかもしれないと思っています。
だからこそ、相手に回避型の傾向があった時は
「どうすれば彼を変えられるか」ではなく、
「追いかけるか、諦めるか」という二択でもなく、
まずは相手にも心の反応があることを知ること。
その上で、自分はこの関係をどう築いていきたいのかを考えていくことが大切だと思います。
回避型は、親密になることへの怖れから、自分を守るために距離を取ってしまうことがある、心の反応の一つです。
相手には相手の心のパターンがあります。
逆に、自分にも自分の心のパターンがあります。
何が良い、悪いではなく、ただの違いです。
だからこそ大切なのは、
「相手を変えること」ではなく、
お互いの心のパターンを知った上で、
「二人でどんな関係を築いていきたいのか」
を考えることなのではないでしょうか。
私は、パートナーシップとは、そうやってお互いを理解しながら育てていくものだと思っています。
次回は、今回少しだけお話しした「親密感への怖れ」から生まれるもう一つのパターン、
「不安型」についてお話ししたいと思います。
彼のことばかり考えてしまう…「不安型」とは？愛されていても不安になる恋愛心理
竹内えつこでした。
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