7年間続いた不倫関係を終わらせようとしたものの、諦めきれず苦しい…。
不倫の恋が苦しくなる理由や、サンクコスト効果、不倫の恋を手放せる時についてお話しします。
彼がどうするかではなく、「私はどう生きたいか」を一緒に考えてみませんか？

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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ココロノマルシェ

今日のお悩みはコチラです。

ロッテさん、ご相談ありがとうございます。

まず、お伝えしたいことがあります。

＞進展なく7年進まなかった関係なので諦めようと思ったのに、諦めきれない私。バカすぎて消えたくなります。

ロッテさんは、バカなんかではありません。

7年間、本気で一人の人を愛してきたのです。

本気だったから苦しいし、本気だったから諦めきれないのですよね。
その気持ちを責める必要はないと思います。

ロッテさんは、
「身を引かなければ良かった」
と後悔されているようですが、私は少し違うように感じました。

7年間という時間の中で、
期待したり、待ったり、信じたり、悩んだり。

その積み重ねがあって、もう心が限界だったのではないでしょうか。

だから、「身を引いた」のではなく、
今まで我慢してきた自分の心の声に従った。
私はそんなふうに感じました。

不倫の恋が苦しくなる理由

不倫の恋は、会っている時間は幸せなことが多いものです。

大切にされていると感じる
愛されていると感じる

だからこそ、別れたあとや一人になった時に現実へ引き戻されます。

彼が家族の元に帰っていくと、なんとも言えない気持ちになりますよね。

自分だけが取り残されたような気持ちになったり、

彼は家族と過ごしているのか
家族と笑い合っているのかな
その時は、私のことなんて忘れているんだろうな

そんな想像をしてしまうことも多いと思います。

そして、不倫の恋は時間が経つほど、
「この先どうなるんだろう」
という未来が気になり始めます。

相手を愛しているから苦しいだけではありません。

自分では決められない未来を待ち続けることが、少しずつ心を苦しめてしまうのです。

未来を望んでも、自分では未来をコントロールできない恋。
それが、不倫の恋なのです。

だからこそ、不安にならない方が難しいのです。

＞3週間前私が、その事に辛くなり先がないと判断し「身を引く」と言ってしまいましたが、彼に
＞「頃合いを見て進めると言ったはずだ！！」と怒られてしまい、私は判断を早まった後悔で毎日泣いています。

彼はロッテさんに怒ったということでした。

おそらく、彼には彼なりの事情や考えがあるのでしょう。

私は、それを否定したいわけではありません。

ただ一つ、気になったことがあります。

「頃合い」を決めるのは誰なのでしょうか。

彼でしょうか。
それとも、ロッテさんでしょうか。

相手のタイミングを待つ恋愛では、自分の思うように人生を進めることができません。

いつ動くのか、どうなるのかを決められるのは相手だけだからです。

だから、
相手の決断次第で、自分の幸せや未来まで左右される状態は、他人軸になりやすいのです。

待つことが悪いわけではありません。

でも、
「私は待つ」
と自分で選んで待っているのか。

それとも、
待つしかない状態になっているのか。

この二つは似ているようで、まったく違います。

期待と現実の両方を見る

彼は、
「定年後」
「別居したら」
「頃合いを見て」
という未来のお話をしてくれました。

ロッテさんはその言葉を信じたからこそ、7年間待ってこられたのだと思います。

でも一方で、
7年間、状況は変わらなかった。
これもまた現実です。

恋愛では、期待を持つことが悪いわけではありません。

でも、自分を守るためには、期待だけではなく現実も同じように見つめることが大切です。

関連記事：「期待と信頼の違いとは？恋愛や夫婦関係が苦しくなる本当の理由」

不倫の恋を手放せる時

心理学では「サンクコスト効果」という考え方があります。

時間や労力、お金などをたくさん費やしたものほど、
「ここでやめたら今までが無駄になる」
と感じやすくなる心理です。

恋愛も同じです。

7年間という時間
たくさんの思い出
彼に与えた愛情
彼からもらった愛情
信じてきた時間
我慢してきた時間

それだけ積み重ねてきたからこそ、簡単に手放すことは難しいと思います。

でも、終わりにしたからといって
7年間の全てが無駄になるわけではありません。

その時間があったからこそ気付けたことも、たくさんあるはずです。

ちょっとここで私のクライアントさんの話を聞いてください。

その方には、長年不倫関係を続けていた彼がいました。
二人は結婚や、将来の話もしていたそうです。

それでもやはり不安に負けて別れ・・・でも、結局いつも戻ってしまったそうです。

セッションを重ねる中で、ある日クライアントさんが、
「先日、彼と別れました」とおっしゃいました。

「えつこさん、きっと今回は違います。もう戻らないと思います」
なんだかスッキリとしたお顔をされていました。

クライアントさんは、彼を嫌いになったから別れたのではなかったそうです。

彼女曰く、最後に別れた時は「今までとは気持ちが違った」んだとのこと。

「私、これまで彼と何回も話をしてきました」
「もう、私ができることは全部やり切ったな！と思えたんです」
「そう思えたら私、急に彼に「もう、会うのやめよう」って言ってたんですよね」

私にとってはとても印象的なお話でした。

彼と別れることは、もちろんとても辛かったそうです。
クライアントさんにとって彼は、長い間をかけて恋人のような、友達のような、そんな存在になっていたからです。

でも、苦しかったけれど、
「この選択を信じよう」
「自分のために選ぼう」
と前を向くことができた時、今までとは違う人生を選べるようになったのです。

「やり切る」とは、
相手が離婚することでも、
思い通りの結果になることでもありません。

自分が納得できる関わり方をしたと思えること。
ではないでしょうか。

もし今、ロッテさんが
「私はまだやり切っていない」
そう感じるなら、
「私は何ができたら、やり切ったと思えるんだろう？」

そんな問いを、自分に投げかけてみてください。

これから、何を選択するのか？

ロッテさん。

7年間待ったことを後悔する必要はありません。

でも、
これからの7年まで、同じように待ち続ける必要もありません。

この恋を続けることも、
終わらせることも、
どちらが正解という話ではありません。

ただ一つ大切なのは、
彼がどうするかではなく、
私はどう生きたいのか。

その答えを選べるのは、彼ではなくロッテさん自身です。

その視点を持った時、見えてくる景色はきっと変わってくると思います。

もし一人では答えが見つからなかったり、
何度考えても同じところをぐるぐるしてしまうなら、誰かと一緒に整理してみるのも一つの方法です。

恋愛や夫婦関係で悩んでいる時ほど、「相手を変えること」ばかりに意識が向いてしまいます。

でも、本当に人生が動き始めるのは、「私はどう生きたい？」という視点を取り戻した時です。

私のコーチングでは、
「相手がどうするか」ではなく、
「私はこれからどう生きたいのか」
を一緒に見つけるお手伝いをしています。

これからの人生を自分で選びたい方はこちら

竹内えつこでした。

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