彼に突然振られたのに、その後も連絡があり、身体の関係も続いている。
その状況では「復縁できるのでは？」と期待してしまうのは仕方ないことです。

でも、復縁することだけが目的になっていませんか？
復縁を考える前に考えてほしいことについてお話しします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

ココロノマルシェとは？
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皆さま、お気軽にご投稿くださいね。
ココロノマルシェ

今日のお悩みはコチラです。

ゆーかさん、ご相談ありがとうございます。

3年半お付き合いした彼から突然別れを告げられたとのこと。

しかも、お別れしたあとも彼の方から連絡があり、何度も会い、身体の関係も続いていたとなると、
「もしかしたら復縁できるのでは？」
そう期待してしまうお気持ち、とってもよく分かります。

今日は、この状況を心理的な視点から一緒に整理してみたいと思います。

愛情？それとも執着？

まず私が気になったのは、この部分です。

＞めちゃくちゃ愛情表現してくれて、私のことをめちゃくちゃ好きだったのに、別れる前も大好きっていっぱい言ってくれてたけど、突然別れを切り出された。

昨日まで「大好き」と言ってくれていた人が、突然いなくなってしまう。

これは本当に苦しいですよね。

彼を失った悲しさはもちろんですが、
それまで愛情を向けていた相手が突然いなくなってしまうことも、大きな喪失感になります。

さらに、ゆーかさんの場合は、もともと友達でもあったとのこと。

恋人を失っただけではなく、大切な友達も失ったような感覚になったのではないでしょうか。

そして、人は突然終わった恋ほど、
「どうして？」
「何が悪かったんだろう？」
「昨日まであんなに好きって言ってくれていたのに」
と答えを探し続けてしまいます。

突然、切られてしまった恋、
そして答えが見つからない恋ほど、執着は強くなりやすいものです。

＞もう、確実に復縁は無理ですよね。

ゆーかさんは、できれば彼と復縁したいと思っていらっしゃるのですよね。

ここで、ちょっと考えてみてください。
今のゆーかさんの復縁したいというお気持ちは、本当に彼を愛しているからなのでしょうか。

それとも、
彼を突然失ってしまったことへの悲しさや、
納得できない気持ちから執着になっているのでしょうか。

この違いによって、これからゆーかさんが向き合うことも変わってくると思うのです。

人の気持ちはハッキリ白黒つけられるものではないので、もちろんこの二つが混ざっていることも多いと思います。

だからこそ、一度立ち止まって、ご自身の気持ちを見つめてみることが大切だと思います。

事実と解釈を分けて考えてみる

＞別れた理由は、今は結婚ができない。仕事もどんどん忙しくなる。私の時間を無駄にする。と。

これが彼の気持ちのすべてだったのかは分かりません。

なぜなら、そのあとも彼は自分から連絡を取り、会い続けていたからです。

私たちは、相手が話した理由を一生懸命分析したくなります。

でも、本当に大切なのは、事実を見ることです。

今回の事実は、
「彼は別れを選んだ」
ということです。

理由はいろいろあったのかもしれません。

でも、そこを考え続けても、本当の答えは彼にしか分かりません。

恋愛のご相談では、
「彼のこの言葉は、どういう意味なのでしょうか？」
「彼は本当はどう思っているのでしょうか？」
というご質問をよくいただきます。

もちろん、心理学的に彼の言葉や行動を分析することはできます。

でも、
彼が言ったその言葉が、真実かどうかは彼にしか分かりません。
そして、こちらがどれだけ想像しても、彼の本心も彼にしか分からないのです。

だから私は、相手の言葉よりも行動を見ることをおすすめしています。

彼は、
「大好き」とも言いました。
「結婚できない」とも言いました。
「期待させてしまった」とも言いました。

でも行動としては、
別れを選び、
復縁するつもりはなく、
それでも何度も会い、身体の関係を続けていました。

彼にも寂しさがあったのかもしれません。
元々友達だった安心感から、弱音を聞いてほしかったのかもしれません。

その行動自体は理解できます。

でも、理解できることと、受け入れることとは別です。

その行動は、少なくともゆーかさんを混乱させ、期待を持たせる結果になってしまいましたよね。

この事実を見て、ゆーかさんはどう感じるのでしょうか。

彼の本心を考えるよりも、そっちの方が大切だと私は思います。

復縁できるかより、大切なこと

ゆーかさんは、
「もう、確実に復縁は無理ですよね」
と質問してくださいました。

ご相談文を拝見する限りでは、現時点で彼が積極的に復縁を考えているようには、私には見えません。

ただ、それ以上に考えていただきたいことがあります。

それは、
彼と「復縁できるか」ではなく、彼は「復縁したい相手なのか」
ということです。

ゆーかさんが本当に欲しかったのは、
お出かけできる関係でも、身体の関係でもなく、
安心して愛し合えるパートナーシップだったのではないでしょうか。

その彼は、本当にその未来を一緒に歩いてくれる人でしょうか。

「復縁できるか」だけではなく、
「私はどんな恋愛をしたいのか」
そんな視点でも、ご自身の心に問いかけてみませんか？

もしゆーかさんが私のカウンセリングに来てくださったら、こんなお話をお聞きしながら進めていきたいと思います。

・これまでどんな恋愛をしてきたのか
・似たような恋愛パターンを繰り返していないか
・「私は愛されない」「突然捨てられる」といった思い込みはないか
・ゆーかさんが本当に望むパートナーシップとはどんなものなのか

そうして「復縁すること」だけをゴールにするのではなく、「これからどんな恋愛をしていきたいのか」を一緒に見つけていきます。

失恋はとても苦しい出来事です。

でも、その出来事をきっかけに自分自身を深く知ることができると、これからの恋愛は大きく変わっていきます。

私は、恋愛や夫婦関係のお悩みは、「相手を変えること」よりも、「自分を知ること」が近道だと思っています。

そして、自分でも気づいていない思い込みや心の傷が影響していると感じた場合は、ヒプノセラピーも取り入れながら、潜在意識にもアプローチしていきます。

頭では「もう忘れた方がいい」と分かっているのに気持ちがついてこない。
そんな時は、理屈だけでは整理しきれないこともあるからです。

顕在意識と潜在意識の両方から心を整えながら、
「私はどんな恋愛がしたいのか。」
「どんなパートナーシップを築いていきたいのか。」
そんな未来まで、一緒に見つけていけたらと思っています。

復縁することは、ゴールではありません。

その恋愛を通して、自分らしく幸せに生きられることが、本当のゴールなのだと私は思っています。

もし一人では整理できないと感じた時は、いつでもご相談くださいね。

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竹内えつこでした。

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