夫が怒るたびに、「どうしたら変わってくれるのだろう」と悩んでしまうのは自然なことです。

でも、自分の問題は自分でしか解決できません。

改善したい夫との向き合い方や、妻としてできること、夫婦関係をより良くするために大切な考え方についてお話しします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

ココロノマルシェとは？
根本裕幸カウンセラーの弟子カウンセラーたちが回答する、無料お悩み相談掲示板です。
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ココロノマルシェ

今日のお悩みはコチラです。

自分の問題に向き合うのは自分だけ

cheriさん、ご相談ありがとうございます。

＞ただ、私が向き合うことを希望しても、 トラウマや 心に向き合って改善するのは 気休め程度で 、それよりも 夫が 全体を見て向き合って行く方がよっぽど効率が良いということで、必ずそっちの方に話が進んでしまい、あまり進展がないまま5年経ちそうなことに先ほど気付きました…泣

この5年間、簡単には結果が出ず苦しんでこられたのですよね。

まずは5年間、本当にお疲れさまでした。

＞号泣・慟哭の娘には非常に胸が心が痛みます。
＞今は長女に対してだけですが、今後次女が成長し、生意気な言葉や態度が増え、次女に対しても恐怖を与えると非常に危惧しております。

娘さんが号泣するほど怖い思いをしている。
そして「次女も同じ思いをするのではないか」そう考えたら、一日でも早く改善してほしいと思うのは当然です。

愛しているから
家族だから

だからこそ、
「どうしたら変わってくれるんだろう」
と考え続けてしまうのだと思います。

でも心理学では、
自分の問題は、自分でしか解決できない
という考え方があります。

cheriさんがこの問題をなんとかしたい！というお気持ちはとってもよく分かります。

でも残念ながら、本当の意味で自分の問題を解決できるのは本人だけなのです。

水を飲みたがらない馬を水場に連れて行っても、無理やり水を飲ませることはできないですよね。

つまり、本人が「変わりたい」と思わないと、問題は解決しないのです。

一方で、
旦那さんから根本カウンセラーへの相談文を読むと、旦那さんは「自分と向き合って変わりたい」と考えていらっしゃいますよね。

つまり、水を飲む気は十分にあるということです（旦那さんは馬じゃないですけど。笑）

だからcheriさんが、旦那さんの代わりに何とかしようと背負い過ぎる必要はないと思います。

旦那さんは、旦那さんのペースで取り組んでいるのですから。

相談文の中で、一番心に残ったのは

＞私への態度は諦めました。

という言葉です。

でも、本当に諦めている方は、
「私にも何かできますか？」
とは相談されないような気がするんです。

本当は諦めたくない。
本当は穏やかな夫婦でいたい。

だからこそ、この相談を書いてくださったんだと思います。

私は、その気持ちを大切にしてほしいなと思いました。

そして、その上でcheriさんができることを考えていきましょう。

「相手の問題」ではなく「夫婦の問題」

私はcheriさんのご相談文を読んでいて素敵だなと思ったことがあります。

それは、「夫だけの問題」とは考えていないことです。

「私にも何かできることはありますか？」
と考えられる方は、夫婦を一つのチームとして見ている方だと思います。

「あなたの問題なんだから、あなたが一人でなんとかしてよ！」
ではなく「私も何かできるかな？」と考えられるのって、本当に素晴らしいですよね。

先ほどもお話ししたように、cheriさんが旦那さんを変えることはできません。
それは旦那さんが向き合うべき問題です。

でも、夫婦関係をより良くするために、cheriさんにもできることはあります。

それは、cheriさんご自身も、自分と向き合うということです。

私は夫婦の問題は、一人だけが向き合えば解決するものではなく、
お互いがそれぞれの課題に取り組むことで変化していくものだと思っています。

問題は多面体のようなものです。

同じ問題に対して旦那さんは一方の角度から、cheriさんは違った角度から取り組んでいく…
こんな風に考えてもらえると良いと思います。

cheriさんはcheriさんの問題と向き合うことで、結果、この問題に二人で取り組んでいることになるのです。

変化のプロセスの途中

では、具体的にcheriさんには何ができるのでしょうか。

私は一つ目は「旦那さんの変化を認める」ことだと思います。

ご相談文では旦那さんについて、このように書かれていました。

・改善したい気持ちがある
・夫婦カウンセリングを5年近く続けている
・自分にも原因があると理解している

もちろん、お子さんが恐怖を感じるほど怒鳴ることを肯定するつもりはありません。

ただ、「何も変わっていない」
ではなく、「変わろうとしている」という視点も持ってあげてほしいのです。

今の旦那さんは、変化のプロセスの中にいます。

変わろうとしている人ほど、「できなかったこと」ではなく、「できたこと」に目を向けてもらえると、前に進みやすくなるものです。

人は、幼い頃から身につけたコミュニケーションを変えるのに時間がかかります。

だから100点を目指すより、
「今日は少し落ち着いていたね」
「前より怒る回数が減ったね」
そんな小さな変化を見つけて伝えてあげることも、旦那さんの励みになるかもしれません。

感情の受け皿を別で作る

根本さんの記事も読ませていただきました。

私は怒ったり口調がきつくなる原因は妻が発する不平不満だと自覚しています。
自分は妻に対し不平不満を言ったところで何も変わらないと考えており、妻が不平不満を言い始めた時の反撃材料として普段は押し殺しています。

旦那さんは
「どうせ言っても変わらない。」
と思い、自分の不平不満を飲み込んでしまうタイプなのですね。

一方で、cheriさんは旦那さんに自分の気持ちや不満を伝えられる方なのだと思います。

相手に不満を伝えること自体は悪いことではありません。

でも、相手が受け止めることを苦手としているのでしたら、旦那さんだけを感情の受け皿にしない工夫もあっていいと思います。

例えば、

・感情日記を書く
・信頼できる友人に話す
・カウンセラーに話す

そんなふうに、安心して気持ちを整理できる場所をもう一つ持ってみる。

そうすると、
「これは夫に伝えたいこと」
「これは他の人に話したことで、気持ちが落ち着いたこと」
を分けられるようになります。

全部を旦那さんに受け止めてもらおうとしなくなるだけでも、お二人のコミュニケーションは少し変わってくるかもしれません。

そして、旦那さんからご家族への対応も心配ですよね。

＞夫は1年に1、2回ヤクザのようにキレます。
＞号泣・慟哭の娘には非常に胸が心が痛みます。

娘さんが号泣するほど恐怖を感じているのであれば、それは改善を待つだけではいけない問題でもあります。

旦那さんが問題と向き合おうとしていることと、お子さんの安心・安全は別です。

ですから、怒鳴り始めたら子どもを別室へ連れていく。
一度その場を離れる。

そんなルールは、ご夫婦で話し合っておかれることをおすすめします。

これは旦那さんを責めるためではなく、家族全員が安心して暮らすために、です。

問題と向き合うために自分ができること

夫婦カウンセリングでは、旦那さんの話が中心になっているとのことでした。

だからこそ、cheriさんは「私は付き添いみたい」「私にも何かできることはないだろうか」と、もどかしく感じてしまうんだと思います。

もしよければ、夫婦カウンセリングはお互いの進捗を確認し合う場にして、
cheriさんご自身もカウンセリングを受けるのはいかがでしょうか。

もしcheriさんが私のカウンセリングにお越しになったら…

・我慢する癖はいつから？
・ご両親はどんな方？
・怒りを表に出すことについて、どんなイメージがある？

そんなところから、一緒に見ていくと思います。

そして最後に考えたいのは、
「夫を変えること」ではなく、

私はどんな夫婦関係を築きたいのだろう
私は家族の中で、どんな気持ちを感じながら暮らしたいのだろう

ということです。

そこに目を向け始めると、「夫が変わるかどうか」だけに振り回される毎日から少しずつ抜け出し、自分自身の人生を取り戻していけるようになります。

その結果として、夫婦関係が変わっていくことも少なくありません。

「相手が変わってくれたら幸せになれる」
そう思ってしまう気持ちは、とても自然なことです。

でも、幸せを相手任せにしてしまうと、自分まで苦しくなってしまいます。

一方で、自分にできることに目を向け始めると、不思議と夫婦関係そのものが変わっていくことも少なくありません。

一人で考えていると、「私は何を変えればいいんだろう」「これは私の課題？それとも相手の課題？」と分からなくなってしまうこともありますよね。

私のカウンセリングでは、お話をじっくり伺いながら、

・相手の課題と自分の課題を整理すること
・夫婦関係のパターンを一緒に見つけること
・あなた自身が望む夫婦関係や人生を明確にすること

を大切にしています。

「私には何ができるんだろう？」

そんな思いをお持ちでしたら、一人で抱え込まず、お気軽にご相談くださいね。

あなたらしい夫婦関係を、一緒に考えていきましょう。

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焦らず、一歩ずつ。

この5年間は、決して無駄な時間ではなかったと思います。

旦那さんは旦那さんの課題と向き合い、cheriさんもご自身と向き合う。

そんな時間が積み重なった時、今振り返れば「あの5年があったから今がある」と思える日がきっと来ると思います。

ご主人のペースも、cheriさんのペースも大切にしながら、お二人らしい夫婦関係を築いていけることを願っています。

竹内えつこでした。

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