突然「冷めた」と言われ、最後はLINEまでブロックされてしまった。

「たった一言で終わったの？」
「彼は回避型だったから？」

理由を探したくなる気持ちは自然なことです。

恋愛で起こりやすいすれ違いと、本当に見つめるべきことについてお話しします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

「一言」は、ただのきっかけ

あやさん、ご相談ありがとうございます。

半年お付き合いした彼から突然「冷めた」と言われ、最後はLINEまでブロックされてしまったら、「何がいけなかったのだろう」と理由を探したくなりますよね。

＞私がしつこくLINEした訳では無いのでびっくりしました。
＞彼は10歳の時に母親が家を出て行って父子家庭で育ってるので回避型なのかなと思いましたが、それでも服を返さないのもLINEブロックも矛盾しているようで何を考えているのか分からなくて、悩んでます。

しかも、自分ではしつこく連絡をしたつもりもない。

だからこそ、

「彼は回避型だったのかな？」
「お母さんが家を出て行った経験が関係しているのかな？」

と考えてしまうお気持ちもよく分かります。

ですが、相談文を読んでいて私が感じたのは、

「彼は何を考えていたのか？」よりも、「なぜ二人の関係がここまですれ違ってしまったのか？」

ということでした。

＞その、会ってもなぁが彼にとっては引っかかってしまったみたいで、

彼からの連絡がなくなったのは、あやさんの「会ってもなぁ」の一言だけが原因だったのでしょうか？

＞また改めて電話で会ってもなぁ、と言ったことについて誤解を解きたくて説明と謝罪をしたが「どこが好きか分からなくなった、その一言で冷めた」と言われて

彼は「その一言で冷めた」と言っていますよね。

でも私は、この一言だけで人の気持ちが一瞬で冷めることは少ないと思っています。

もちろん、彼は傷ついたのだと思います。
でも、だからと言って『一瞬で冷めた』はちょっと違うかもしれません。

おそらく、あやさんの「一言」はきっかけに過ぎず、
その言葉によって、以前から彼の中にあった違和感を決定づけたのではないでしょうか。

恋愛では、一つの出来事が原因になるというより、それまで積み重なっていた小さな違和感が、ある出来事をきっかけに一気に表面化することが少なくありません。

ですから、「あの一言さえ言わなければ…」と考えるよりも、その前から二人の間にどんなすれ違いがあったのかを見つめることの方が大切だと思います。

人は、言葉だけで相手を判断しているわけではありません。

表情や声のトーン、LINEの返信、会った時の雰囲気など、言葉にならない情報を無意識に受け取っています。

例えば、相手に
「大丈夫だよ。」
と言われても、どこか元気がなければ、
「本当は無理しているのかな。」
と感じますよね。

逆に、
「好き」
という言葉がなくても、嬉しそうに会いに来てくれるだけで愛情を感じることもあります。

恋愛は、言葉以上に安心感や温度感を感じるコミュニケーションです。

ですから彼も、「会ってもなぁ」という一言だけではなく、それまで感じていた空気感と結び付けて受け取ったのかもしれません。

本音を飲み込むと伝わらない

次に私が気になったのはこちらです。

＞私としても連休の初日で何するか悩んでいたりまた彼の送迎の負担もあり無理に会わなくてもいいかと考えていたところだったので「会ってもなぁって思ってたからいいよ」と言った。

この一文を読んでいて感じたのは、あやさん自身も、この恋愛に少し疲れ始めていたのではないかということです。

彼の送迎を気にして、
「休みたいなら休んでいいよ。」
と思う。

これは優しさでもあります。

でも、その優しさの裏には、
「申し訳ない。」
「迷惑をかけたくない。」
という気持ちもあったのではないでしょうか。

真面目な人ほど、
「相手に負担をかけちゃいけない。」
「疲れているなら我慢しよう。」
「私が気を遣えばいい。」
と考えます。

でも、本当は
「会いたかった。」
「寂しかった。」
そんな気持ちもあったはずです。

ところが、その本音を飲み込んでしまうと、相手には
「俺ってそんなに必要じゃないのかな。」
と伝わってしまうことがあります。

恋愛では、優しさが必ずしも愛情として伝わるとは限りません。

我慢を重ねるより、
「会いたかった。」
と素直に伝える方が、二人の距離は近づくことも多いのです。

また、あやさんの文面からは
逆に『彼の送迎の負担』が、あやさんが彼を送迎するという側だったという可能性も考えられます。

その場合、
あやさんが無理して彼に合わせていたということもあるかもしれません。

「会う度に私ばっかりが無理してる」
「その割には感謝されない」

あやさん側にもそんな不満が溜まっていたのかもしれません。

相手の本心が見えなくなる時

ご相談文には、このようにありました。

＞「どこが好きか分からなくなった、その一言で冷めた」と言われて「別れた方がいいんじゃない？」と切り出したのは私から切り出しました。
が「私は好きだから一緒にいたい」と言った。

これは、どちらも本心だったのでしょう。

ですが、相手からすると、
「結局どうしたいんだろう？」
となってしまいます。

恋愛では、不安になると、
「もう別れよう。」
「好きじゃない。」
「もういい。」
そんな言葉が口から出てしまう人がいます。

でも、本当の気持ちは違うんですよね。
「引き止めてほしい。」
「大丈夫って言ってほしい。」
「まだ好きでいてほしい。」
そんなSOSだったりします。

しかし、相手はエスパーではありません。

言葉をそのまま受け取ります。

あやさんの言葉を通じて彼は、あやさんが自分のことを大切に思ってくれているのか分からなくなってしまったのかもしれませんね。

そして、
相手を試してしまうということは、あやさんの心の奥では
「私は本当に愛されているのかな」
「彼は私をちゃんと大切に思ってくれているのかな」
「私が離れようとしたら、追いかけてくれるのかな」
という不安があったのかもしれません。

でも、相手の愛情を試す言葉は、残念ながら逆効果になることが多いです。

なぜなら、試された側は
「信頼されていない」
「何を言っても疑われる」
「自分の気持ちを試されている」
と感じてしまうからです。

本当は愛されているか確認したかっただけなのに、その言葉によって相手の心が離れてしまう。

これは恋愛ではとてもよく起こるすれ違いです。

だからこそ、不安な時ほど、相手を試す言葉ではなく、
「私は不安なんだ」
「私はまだ一緒にいたい」
と素直に伝えることが、信頼関係を築く第一歩になります。

＞彼には「嬉しいけど、付き合ってると君がしんどくなると思うよ」と言われた。

私は、彼のこの言葉から
「このまま付き合っていても、お互い苦しくなる」
「あやさんには自分じゃない方が合っているのでは」
と、彼が考えていたのではないかと感じました。

恋愛には好きという気持ちはもちろん大切です。

でも、それだけでは長続きしません。

安心できること。
自然体でいられること。
本音を話せること。

こうした積み重ねがあって、初めて長く続くパートナーシップになるのです。

彼は回避型なのか？

最近は恋愛相談で、
「彼は回避型だったのでしょうか？」
というご相談を本当によく見かけます。

もちろん、回避的な傾向はあったのかもしれません。

ですが、この相談文だけでは判断することはできません。

心理学の言葉は、自分を理解するためには役立ちます。

ですが、相手にラベルを貼るために使い始めると、
「だから仕方なかった」
「相手が悪かった」
で思考が止まってしまいます。

それよりも、
「私は恋愛で相手に何を求めているんだろう」
「私は相手に気を遣いすぎていなかったかな」
と自分に目を向ける方が、次の恋愛は大きく変わります。

最後に、一つ質問させてください。

相談文には、
「彼が何を考えていたのか？」
はたくさん書かれていました。

でも、
「あやさんがこの先どうしたいのか」
はあまり見えてきませんでした。

恋愛で苦しくなると、
「彼はまだ好きかな」
「ブロックした理由は？」
「復縁できる？」
と、どうしても相手の気持ちばかり考えてしまいますよね。

ですが、本当に大切なのは、

「私はどうしたいの？」

ということです。

復縁したいのか
気持ちを整理したいのか
新しい恋へ進みたいのか

その答えは、彼ではなく、あやさんの心の中にあります。

今回の出来事は、「回避型だったから終わった恋」ではなく、お互いのコミュニケーションが少しずつすれ違ってしまった結果だったように私は感じました。

この経験をきっかけに、自分の恋愛パターンを見つめ直すことができたら、次の恋愛ではもっと安心して、本音を伝え合える関係を築いていけると思います。

＝＝＝＝

今回のように、相手の気持ちが分からなくなった時ほど、
「彼は何を考えているのか」
「なぜブロックしたのか」
「まだ気持ちはあるのか」
と、相手の心理を追いかけたくなるものです。

でも、カウンセリングで大切にしているのは、相手の気持ちを当てることではありません。

「私はなぜ不安になったのか」
「なぜ本音を素直に伝えられなかったのか」
「なぜ相手を試すような言葉を使ってしまったのか」

そこを一緒に見つめていくことです。

恋愛のパターンは、無意識に繰り返されます。

だからこそ、自分の心のクセに気づくことができると、次の恋愛では同じ苦しさを繰り返さずに済むようになります。

もし今、

「相手の気持ちばかり考えてしまう」
「恋愛になると不安が強くなる」
「本音を伝えるのが怖い」

と感じているなら、一度カウンセリングでご自身の恋愛パターンを整理してみてください。

相手に振り回される恋愛から、自分の気持ちを大切にできる恋愛へ。

その一歩を、カウンセリングで一緒に進めていきましょう。

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あやさんのこれからの恋愛を、心から応援しています。

竹内えつこでした。

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