浮気が発覚し、再構築を選んだものの、再び裏切られてしまった。

信じたいのに信じられない。疑ってしまう自分にも苦しくなる。
そんな状態の中で再構築を続けるのは、とても辛いことです。

浮気後の再構築が苦しくなる理由と、自分の幸せを見失わないために大切なことについてお話しします。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

ごまめさん、ご相談ありがとうございます。

まず最初にお伝えしたいのは、本当に辛かったですね。ということです。

一度だけでもパートナーの浮気は大きな傷になります。

＞再構築中に2度目の裏切りが分かり、死のうかとも思いましたが、再構築を目指しています。

それなのに再構築を選び、もう一度信じようと頑張ったにもかかわらず、再び裏切られてしまった。

それは心が壊れそうになるほど苦しいことだと思います。

だから今、

・何も信じられない
・疑ってしまう
・苦しくて仕方ない
・生きる意味がわからない

そんな状態になってしまうのも無理はありません。

被害者意識が出るのは当然

＞被害者意識が強いと言われるかもしれませんが、何で私ばかり何とか再構築できるように我慢や努力をしてるのかと考えてしまいます。

ごまめさんの今の状況では、被害者意識が出て当然だと思います。

だって、ごまめさんは実際に傷つけられているのですから。

浮気をされた側が、

「私にも原因があった」
「相手にも事情があった」

と、すぐに考えられるわけではありません。

まず出てくるのは、

「なんで？」
「どうして？」
「なぜ私がこんな目に？」

という怒りや悲しみです。

それは自然な反応です。

ですからまずは、

「こんなに苦しいのは当然なんだ」
と認めてあげて欲しいなと思います。

再構築は一人ではできない

そして私が相談文を読んでいて気になったのは、
ごまめさんは一生懸命再構築をしようとしているけれど、

奥さまの気持ちは同じ方向を向いているのでしょうか？

ということです。

再構築とは、傷ついた側だけが頑張るものではありません。

むしろ信頼を失った側が、

・誠実な説明をする
・不安に向き合う
・安心できる行動を積み重ねる

そうした努力を続けていくことが必要です。

もちろん監視され続ける関係が健全とは言えません。

でも、信頼を失った直後に、

「疑う方が悪い」
「いつまで引きずるの？」

という姿勢では再構築は難しいと思います。

再構築は二人で取り組むものです。

ごまめさん一人が頑張っても成立しないのです。

本当に再構築したいのか？

ごまめさんのお悩みを読んでいて、私には一つ気になることがありました。

少し厳しいことを言うかもしれません。

ごまめさんは、
なぜそこまで再構築したいのでしょうか？

本当に奥さまと人生を歩みたいのでしょうか。

それとも、
離婚が怖いのでしょうか。
失うのが怖いのでしょうか。
一人になるのが怖いのでしょうか。
子どものためでしょうか。

相談文からは、再構築したい理由よりも、
失うことへの怖れや苦しさの方が強く伝わってきました。

＞精神的にも疲れましたし、再構築についてはほとんど諦めています。

そして、もう本当は再構築は諦めかけているのですよね。

もちろん離婚を勧めたいわけではありません。

ただ、
「再構築すること」
そのものが目的になってしまうと、

自分の幸せを見失ってしまうことがあります。

相手を傷つけても、自分の傷は癒えない

＞ただ、自分だけが惨めに死ぬのは嫌なので、浮気相手の前でトラウマになるような死に方をして、一生の心の傷を残してやろうかとか思ってしまいます。

ごまめさんは、ここまで追い詰められているのですね。

でも私は、気持ちの奥にあるのは復讐心というより、
「誰か自分の痛みをわかってくれ」
という叫びなのではないかと思いました。

あれだけ傷ついたのだから、相手にも

同じくらい苦しんでほしい。
同じくらい後悔してほしい。

そう思うのは自然なことです。

でも残念ながら、相手を傷つけても自分の傷は癒えません。

本当に必要なのは、復讐ではなく、ごまめさん自身の心を回復させることです。

まずは自分を立て直すこと

＞でも何のために生きてるのかわからなくなってきました。

今のごまめさんは、再構築を頑張る以前に心が限界を超えているように見えます。

何が楽しいのか？幸せなのか？
実感できないのではないでしょうか。

最近、心から笑えている瞬間はありますか？
好きなことを楽しめていますか？

もしかしたら、感情が麻痺してしまっているのかもしれません。

だからまずは、奥さまを信じるかどうかではなく、
自分自身を助けることを優先してほしいのです。

信頼できる友人に話す。
カウンセラーに話す。
一人で抱え込まない。

男性は問題を理屈や仕組みで解決しようとする方も多いのですが、

浮気によって受けた傷は頭だけでは整理できません。

心のケアが必要です。

そして、奥さまを信じるかどうかの前に、

ごまめさん自身が、

「私は本当はどう生きたいのか」
「私はどんな人生を送りたいのか」

を考えられるようになる必要があります。

再構築を選ぶのも自由です。
離婚を選ぶのも自由です。

でもその選択は、怖れからではなく、自分の幸せから選んでほしいと思います。

今のごまめさんに必要なのは、「頑張って答えを出すこと」ではなく、「今の苦しさを吐き出すこと」かもしれません。

そして、誰かと話をしていくうちに「本当はこうしたかったんだ」という、
自分の本当の気持ちが見えてくると思います。

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ごまめさんが、ご自身の幸せを取り戻していけることを願っています。

竹内えつこでした。

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