回避型の彼が距離を取るたびに不安になる。好きなのに苦しい。そんな恋には理由があります。
別れるか続けるかを決める前に、まずは二人が繰り返しているパターンを見つめてみませんか？
相手の気持ちばかりを追いかけるのではなく、自分の本当の気持ちにも目を向けてみましょう。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

ココロノマルシェとは？
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ココロノマルシェ

今日のお悩みはコチラです。

あきさん、ご相談ありがとうございます。

長く同じことで悩み続けていると、心が疲れてしまいますよね。

「もう終わりにした方がいいのかな」
と思う日もあれば、
「でも好きなんだよな」
と思う日もある。

その間で揺れ続けるのは、本当に苦しいものです。

ケンカの内容よりも大切なこと

＞ケンカが多いです。ケンカする度彼は
＞既読未読無視　連絡を断つ→私からのアクションで連絡再開がいつものパターンです

私はご相談を読んでいて、「ケンカのパターン」が気になりました。

ケンカになる
↓
彼が距離を取る
↓
連絡が途絶える
↓
不安になる
↓
あなたから連絡する
↓
関係が戻る

この流れが毎回繰り返されているようです。

実は恋愛で苦しくなるとき、多くの場合は問題そのものではなく、
「いつも同じことを繰り返している」
ことに疲れてしまうんです。

だからまず必要なのは、
「私たちはどんなパターンを繰り返しているのだろう？」
と見てみることだと思います。

そして、パターンが見つかったら、次はそのパターンの原因を考えてみましょう。

＞私の言い方、彼の対応などお互い悪いところはあります

いつもの「言い方」をしてしまうのはなぜなのか？
彼の対応に過剰に反応してしまっているのだとしたら、それはなぜなのか？

おそらく、何かあきさんの中の過去の感情が反応しているのだと思います。
その原因を探してみましょう。

相手を変えることはできない

恋愛で苦しいときほど、
「彼が変わってくれたら」
と思いますよね。

もちろん私もそうでした。

でも、残念ながら相手を変えることはできません。
変えることができるのは自分だけです。

ちょっと私の話を聞いてください。

昔の私は、「パートナーから雑に扱われている気がする」という不満を心の中にどんどん溜め込んで、
ある日突然、「もう別れる！」と爆発していました。

すると私の怒りが落ち着いた頃にパートナーから連絡が来て、謝られて仲直り。

そんなことを何度も繰り返していました。

でもある時、
「あ、また同じパターンに入っているな」
と気づいたんです。

そこで私は、爆発する前に自分で自分の気持ちを認めて、それをパートナーに伝えるように変えてみました。

すると実際には私が雑に扱われていたのではなく、
パートナーが仕事で余裕をなくしていただけだった…ということに気づいたんです。

以前なら
「私を大事にしてくれない！」と感じていたことが、
「今は大変な時期なんだな」と見えるようになったんです。

すると不思議なことに、イライラも減っていきました。

相手が変わったのではありません。
私の見方が変わったのです。

あきさんも、自分が変わることで彼への見方が変わるかもしれませんね。

不安型と回避型の追いかけっこ

今回のご相談を読む限り、あきさんは不安になると相手との距離を縮めたくなるタイプ。
一方で彼は、ストレスがかかると距離を取るタイプのようです。

心理学ではよく見られる組み合わせです。

＜あきさん＞
不安になる
↓
近づきたくなる

＜彼＞
ストレスを感じる
↓
離れたくなる

そうすると、

＜あきさん＞
彼に近づく
↓
彼が離れる
↓
もっと不安になる
↓
さらに彼に近づく

＜彼＞
既読未読無視
連絡を断つ

というループが起こります。

これはどちらが悪いわけでもありません。

ただ二人の心のクセがぶつかっているだけなんです。

ですから、「彼が悪い」でもなく「私が悪い」でもなく、
「二人のパターンを理解する」ことが大切だと思います。

回避型の人への対応

ご相談文の中に、

＞彼→過去に相手を放置する(距離を取る)

とありました。

もし彼が回避傾向の強いタイプなら、
追いかければ追いかけるほど距離を取ることがあります。

本人は相手を嫌いになったわけではなく、
感情の整理をしているだけの場合も少なくありません。

もちろん、だからといってあきさんが我慢し続ける必要はありません。

ただ、「なぜ彼はこうするのか」
を知っているだけでも受け取り方は変わります。

知らないと、「嫌われた」になって傷つきます。
知っていると、「今は距離を取りたいんだな」と、心に少し余裕を持つことができると思います。

相手の傾向を知っていると、同じ出来事が起こったとしても、心へのダメージが大きく変わるんです。

待つ時間を自分を取り戻す時間にする

回避傾向のある人とお付き合いしていると、どうしても相手の反応に意識が向きやすくなります。

連絡は来るかな。
まだ怒っているのかな。
嫌われたのかな。
何を考えているんだろう。

気づけば一日の大半を彼のことで考えていることもありますよね。

でも、どれだけ考えても答えは彼にしかわかりません。

だからこそ、彼が距離を取っている時間を、「彼の気持ちを考える時間」ではなく、
「自分を大切にする時間」に変えてみてください。

好きなことをする。
友達と会う。
身体を休める。
自分の気持ちを書き出してみる。

彼から連絡が来るかどうかではなく、
自分がご機嫌でいられる時間を増やしていくのです。

＞自分軸がない、自分の気持ちを優先するのはわかりますが、決めきれません

自分軸とは自分勝手に振る舞って、相手を気にしなくなることではありません。

相手を大切にしながらも、自分自身も大切にできる状態のことです。

恋愛に悩む時ほど、私たちは相手を見すぎてしまいます。

そんな時こそ、少しだけ自分に意識を向けてあげてくださいね。

別れるか続けるかではなく

私は今回、あきさんが本当に悩んでいるのは、「別れるかどうか」ではないように感じました。

好きな気持ちはある
同じことを繰り返して疲れた
未来が見えない
でも別れを決断できない

色々な感情があって、苦しいですよね。

そんな時は、「別れるか続けるか」
ではなく、「この付き合い方を続けたいのか」を考えてみてください。

ケンカになるたびに不安になる関係。
連絡が途絶えるたびに追いかける関係。

その関係性を、これからも続けたいのか。
それとも、付き合い方を変えていきたいのか。

ここは大きな違いです。

恋愛は、付き合うか別れるかの二択だけではありません。

関係性そのものを変えていくという選択もあるのです。

＞自分がどうしたいのか分かりません

おそらく、あきさんの中には「こうしたい」という気持ちはあるのだと思います。

でも、今は不安が大きすぎて自分の声が聞こえなくなっているだけなのではないでしょうか。

自分の気持ちが分からない時に「どうするべきか」を考えても、答えは出ません。

だから、「どうするべきか」ではなく、「私は何が一番つらいのだろう」と自分に聞いてみてください。

連絡が来ないことなのか。
大切にされている実感が持てないことなのか。
将来が見えないことなのか。

そこが見えてくると、自分の本当の気持ちも見えてきます。

そして、自分が恋愛を通じて本当に求めているものはなんなのか？が見えてくると思います。

安心感が欲しいのか。
大切にされていると感じたいのか。
お互いを尊重できる関係を築きたいのか。

あきさんが恋愛でどんな感情を感じたいのか？何を求めているのか？
それは彼との間で叶えられることなのかどうか？

ここら辺を整理していくことで「どうするべきか」の答えが見えてくると思います。

＝＝＝＝

ただ、自分のパターンや本当の気持ちというのは、意外と自分では見えにくいものです。

私たちはどうしても相手の言動ばかりを見てしまい、

「彼が悪いのかな」
「私が悪いのかな」

と考えてしまいます。

でも、本当に大切なのは善悪ではなく、

なぜ私はこんなに苦しくなるのだろう？
私は本当は何を求めているのだろう？

という心の声に気づくことだと思います。

もし一人で整理するのが難しいと感じた時は、カウンセリングも活用してみてください。

一人では気づけなかった思い込みや心のクセが見えてくることもありますよ。

恋愛の悩みは相手との問題のようでいて、
実は自分自身との向き合い方が関係していることも少なくありません。

だからこそ、一人で頑張りすぎないでくださいね。

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竹内えつこでした。

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