恋人から「そっとしておいてほしい」と言われると、不安になって相手の気持ちばかり考えてしまいますよね。

でも、どれだけ考えても答えは相手にしかわかりません。

待つ時間を苦しい時間にするのではなく、自分軸を取り戻す時間にしていきましょう。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

大切に思っているからこそ苦しい

ちろさん、ご相談ありがとうございます。

まず最初に感じたのは、ちろさんはとても優しい方なのだろうな、ということでした。

彼女が人間関係や就活で苦しんでいる姿を見てきた。

だからこそ、
「何とか力になりたい」
「支えてあげたい」
そんな気持ちで関わってこられたのだと思います。

＞先日彼女が就活と人間関係で今はキャパオーバーだからそっとしておいてほしいと言われ、毎日していた連絡を控えています。

そして彼女から「そっとしておいてほしい」と言われたあとも、その言葉を尊重して連絡を控えていらっしゃるんですよね。

本当は連絡したいと思うんです。
心配でしょうし、声も聞きたいでしょうし、今どうしているのかも気になると思います。

でも彼女のためを思って我慢している。
私はそれも愛情だと思います。

＞確かに彼女は会うたび人間関係に頭を悩ませていました。
＞時々涙を流していること、食欲が増加していること、一日中寝てしまうこと、日中はかろうじて動けるが夕方から夜にかけて調子が悪くなってしまうそうです。

そして、ちろさんは今までも彼女の気持ちや体調に寄り添ってきたのではないでしょうか。

だからまずは、
「できることは充分やった」「今もできることはちゃんとやっている」
と思っていただきたいなと思いました。

苦しいのは彼女の行動よりも「わからないこと」

今回、ちろさんが特に苦しくなったのは、

インスタグラムのハイライトから、お二人の思い出だけが消えていたことではないでしょうか。

それを見ると、
「嫌われたのかな」
「別れたいと思っているのかな」
「もう気持ちが冷めてしまったのかな」
と考えてしまいますよね。

でも実は、人が苦しくなるのは事実そのものよりも、答えがわからない状態だったりするんです。

もし彼女から、
「別れたい」
と言われたらもちろん悲しいと思います。

でもある意味では答えが出ています。

ところが今は違います。

待った方がいいのか。
連絡した方がいいのか。
まだ好きでいてくれているのか。
もう気持ちは離れているのか。
何もわからない。

だから頭の中で考え続けてしまうんですよね。

人の脳は曖昧な状態が苦手です。だから答えを探そうとします。

SNSを見たり、相手の行動の意味を考えたり、何かヒントがないか探したり。

でも、どれだけ考えても本当の答えは彼女にしかわかりません。

そしてSNSを見れば見るほど、不安は大きくなってしまうことが多いんです。

インスタグラムを見て不安になる。
彼女の行動の意味を考えてしまう。

それはちろさんが彼女を大切に思っているからです。

ただ、その時間が増えれば増えるほど、自分の意識は彼女に向いていきます。
そして気づくと、自分の心が彼女次第になってしまうことがあるんです。

私も昔は相手の反応ばかり気にしていた時期があります。

メールの返信が遅いだけで不安になったり、
何か嫌われることをしただろうかと考え続けたり。

でもその頃は相手ばかりを気にしていて、自分のことが見えていなかったんですよね。

自分軸を取り戻す

ご相談を読んでいて、今のちろさんは彼女のことで頭がいっぱいになっていると感じました。

彼女が元気なら安心する。
彼女から連絡が来たら嬉しい。
彼女の反応がないと不安になる。
彼女が何を考えているのか気になる。

これは、恋人ですから当然のことでもあります。

私たちは好きな人ができると、その人を中心に考えてしまうことがあります。

でも、それが強くなりすぎると苦しくなります。

なぜなら、自分ではコントロールできないものに心を預けてしまうからです。

心理学では、この状態を「他人軸」と言います。

他人軸とは、自分の気分や価値を相手の反応によって決めてしまう状態です。

彼女が元気なら自分も安心。
彼女から連絡が来たら安心。
彼女の気持ちがわからないと不安。

すると、自分の感情は相手次第になってしまいます。
それはとても苦しい状態です。

一方で「自分軸」とは、相手を大切にしながらも、自分の人生も大切にすることです。

相手がどうするかは相手の自由。
でも、自分がどう生きるかは自分で決める。

そんな在り方です。

今のちろさんは、自分軸を取り戻す必要があると思います。

今、できること

私はちろさんのご相談を読んで
「ちろさんに今以上何ができるだろう？」
と考えてみました。

先ほども書きましたが、正直ちろさんはもう充分やったのではないでしょうか。

彼女の話を聞いた。
支えようとした。
そして今は、そっとしておいてほしいという願いも尊重している。

これ以上は、彼女自身が向き合っていく課題なのだと思います。

カウンセリングでもよくお伝えするのですが、人には自分で乗り越えるしかない時期があります。

どんなに大切な人でも、代わりに就活してあげることはできません。

代わりに人間関係を変えてあげることもできません。

私たちは大切な人を支えることはできます。
でも、その問題と向き合い、乗り越えるのは本人にしかできないことなんです。

だから今できる最大の愛情は、助けることではなく、
信じて見守ることなのかもしれません。

自分軸を取り戻すために

＞また、いつまで待てばいいのかわからないのがとてもつらいです。

私は「待つこと」が悪いとは思いません。
好きな人を待つことも愛情のひとつだと思います。

「あと何ヶ月待てばいいですか？」
という答えは誰にもわかりません。

でも、待ちながら自分の人生を止めてしまうのは違うと思うんです。

今は、待つ期限を決めるよりも、

今日一日をどう過ごすか。
自分の人生をどう充実させるか。
そこに意識を向けてみてください。

今日から少し行動を変えてみませんか？

彼女を待つ気持ちはそのままで

友達と会う
趣味を楽しむ
仕事を頑張る
体を動かす
自分の時間を大切にする

そうやって自分の人生もちゃんと生きるんです。

それが自分軸です。

実は恋愛がうまくいく人ほど、相手に依存せず自分の世界も持っています。

相手がいるから幸せではなく、
自分の人生を楽しみながら、その幸せを分かち合うのです。

また、「そっとしておいてほしい」と言われている以上、頻繁な連絡は控えた方がいいと思います。

もし連絡するなら、返事がいらないメッセージを送ってみましょう。

頻度は2週間に一度くらい、相手に負担をかけないメッセージなら送っても良いと思います。

大切なのは、返事を期待しないことです。

相手を動かすためではなく、見守るための連絡です。

ちろさんは今、彼女のことをとても大切に思っているからこそ苦しいのだと思います。

でも、彼女の気持ちは彼女にしかわかりません。

だから答え探しを続けるよりも、
今は自分自身に意識を戻してあげてほしいのです。

彼女がどうするかではなく、私はどう生きるか。

その視点を取り戻したとき、少しずつ心は楽になっていくと思います。

そして、その自分軸こそが、長く続くパートナーシップの土台になるのではないでしょうか。

ちろさんの参考になれば幸いです。

竹内えつこでした。

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