夫にイライラして罵倒してしまう。
その怒りの奥には、将来への不安や「私ばっかり頑張っている」という思いが隠れているのかもしれません。
夫婦関係が苦しくなる理由と、相手を変えるではなく、自分の人生の主導権を取り戻すための考え方について解説します。
パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す
パートナーシップ コンサルタント
竹内えつこです。
今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！
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夫を罵倒してしまう
こんにちは。どうぞよろしくお願いいたします。
アラフィフ子なし既婚です。
最近夫がとにかくだらしなく頼りなく見えて、イライラをぶつけて罵詈雑言を投げかけてしまいます。2人とも会社員ですが、夫はもう仕事で疲れているのか、老後の話ばかりしているし休日は家でダラダラ漫画を読むか携帯ばかり見て昼寝してしまうし、なんと言うか覇気もなく。
優しいいい人なのですが、わたしは将来のことなどもすごく心配で、しっかり働いてお金を貯めておきたいし、まだ人生やってみたいこともたくさんあるので、そういう夫を見ているとうんざりしてしまいます。言いたくないのですが、仕事のことも口出ししてしまいます。
そのことで毎回喧嘩になりますが、最近は夫も流石にウンザリしているのか、わたしが少し話し始めただけですぐ感情的になり言い返してくるので、すぐにヒートアップしてしまい、罵倒し合いになります。
今日もそうやって酷い罵り合いになり、私が夫をとことん馬鹿にするような侮辱するようなことを言って、夫が出て行ってしまいました。謝りたい気持ちもありますが、謝ったら私の言いたいことも全部無効にされてしまうので謝りたくもないです。
せめて、怒ったときに、酷い言葉が出てくるのをなんとかしたいです。自分でも嫌になるような言葉が出てくるので、ときどき自分でも驚きます。
あと、できれば、夫にはもう少し前向きになってもらいたいです。あんな酷いことを言っておきながら何なのですが。。。なんか夫が元気がないことを自分のせいにされるのにもウンザリしています。お母さんじゃあるまいし、なんでそこまで面倒見なきゃいけないの、と。夫を褒めて伸ばす、的なのも散々やりましたが、子供相手じゃあるまいし、個人的にはかなり疑問です。
どうぞよろしくお願いいたします。
Ringoさん
将来への不安を一人で背負っている
Ringoさん、ご相談ありがとうございます。
読ませていただいて最初に感じたのは、
「Ringoさん、本当に将来が不安なんだろうな」
ということでした。
そして、その不安を一人で抱えながら必死に頑張ってこられたのだろうな、とも感じました。
ただ、その不安や焦りが今、旦那さんへの怒りという形で表れているようにも見えます。
心理学では「投影」という考え方があります。
相手に対して強く反応するとき、
実は自分自身の中にあるものを見ていることが少なくありません。
Ringoさんは、
＞優しいいい人なのですが、わたしは将来のことなどもすごく心配で、しっかり働いてお金を貯めておきたいし、まだ人生やってみたいこともたくさんあるので、そういう夫を見ているとうんざりしてしまいます。
と書かれていました。
ここを読んで思ったんです。
Ringoさん自身は、
「もっと頑張らなきゃ」
「将来に備えなきゃ」
「まだまだやりたいことがある」
そんな気持ちを強く持っているのではないでしょうか。
だからこそ、
のんびりしている旦那さんを見ると腹が立つ。
将来を心配していないように見える旦那さんを見ると腹が立つ。
でも実はその怒りの奥には、
「私ばっかり頑張っている」
「私ばっかり将来を心配している」
「なんで私だけこんなに背負っているの？」
そんな気持ちが隠れているのかもしれません。
本当に腹が立っている相手は誰？
もう少し踏み込んだ見方をすると、
旦那さんへの怒りの一部は、
自分自身への怒りである可能性もあります。
例えば、
・もっと自由に生きたい
・もっと好きなことをしたい
・もっと楽しみたい
・休みたい
そんな気持ちがあるのに、
「将来のために頑張らなきゃ」
と自分を追い立てているとしたらどうでしょう。
そのとき目の前で昼寝している旦那さんを見ると、
「私はこんなに頑張っているのに！」
という怒りが出てきても不思議ではありません。
旦那さんが悪いというより、
旦那さんが自分の抑圧している部分を映し出しているのかもしれませんね。
見ている「将来」が違うのかも
もう一つ気になったのは、
＞夫はもう仕事で疲れているのか、老後の話ばかりしているし
という部分です。
Ringoさんは未来を見ています。
旦那さんも未来を見ています。
ただ、見ている未来が違うだけなのかもしれません。
Ringoさんは、
「まだ挑戦したい未来」
を見ている。
旦那さんは、
「安心して暮らしたい未来」
を見ている。
どちらも間違いではありません。
夫婦喧嘩になると、相手が未来を見ていないように感じてしまうと思います。
でも実際には、同じ将来を見ていても、
見ている場所が違うだけということもよくあるんです。
罵詈雑言が出るのは甘え
＞最近夫がとにかくだらしなく頼りなく見えて、イライラをぶつけて罵詈雑言を投げかけてしまいます。
次は少し耳の痛い話になるかもしれません。
私は、Ringoさんが旦那さんに対して
罵詈雑言をぶつけてしまうのは、甘えでもあると思うんです。
もちろん悪気があるわけではありません。
ただ、
「この人は離れていかない」
「この人は私を見捨てない」
という前提があるからこそ、遠慮なく感情をぶつけてしまうことがあります。
もし相手が会社の上司だったら？
もし取引先の人だったら？
同じ言葉は出ないと思うんです。
だからこそ、
旦那さんとの関係には愛情だけでなく、
甘えも含まれているのだと思います。
これは、Ringoさんが悪いと言いたいわけではありません。
むしろ、それだけ旦那さんと心の距離が近いということでもあるんです。
＞今日もそうやって酷い罵り合いになり、私が夫をとことん馬鹿にするような侮辱するようなことを言って、夫が出て行ってしまいました。
そして今、旦那さんはかなり傷ついているようにも見えます。
出て行ったのは怒ったからだけではなく、もうこれ以上傷つきたくなかったからかもしれません。
今の旦那さんは、Ringoさんが口を開くと「攻撃される！！」と
条件反射のように感じる状態まで追い詰められているようにも感じます。
夫婦は敵ではなくチーム
今のお二人は、夫婦で話し合っているというより、
お互いに自分の正しさを証明しようとしている状態に見えます。
でも本来、夫婦は敵ではないですよね。
夫婦はチームです。
大切なのは、
「どちらが正しいか」
ではなく、
「二人でどんな未来を作りたいか」
ではないでしょうか。
その視点に戻れると、相手に対する見方や会話の質は大きく変わっていきます。
旦那さんを変えるより、自分の人生を生きる
最後にRingoさんへのアドバイスです。
私はRingoさんに、旦那さんを変えることよりも、
まず自分自身がやりたいことをやってみてほしいなと思います。
やってみたいことがあるならやる。
行きたい場所があるなら行く。
学びたいことがあるなら学ぶ。
旦那さんが動くのを待つのではなく、まず自分が動いてみる。
もしかしたら今のRingoさんは「休日に夫が家にいるのに、自分だけ外に遊び行きづらい」という感覚があるのかもしれません。
でも。
それをあえてやってみましょう！
すると不思議なことに、旦那さんへの怒りが減ることがあります。
なぜなら、人生の主導権が相手から自分に戻るからです。
旦那さんがどう生きるかは旦那さんの人生。
Ringoさんがどう生きるかはRingoさんの人生。
長年一緒にいる夫婦でも、別々の人間です。
だからこそ、
「私は私、夫は夫」
という適切な距離感を取り戻していくことが大切だと思います。
本当は旦那さんを責めたいわけではなく、
「一緒に将来を考えてほしい」
「私の不安を分かってほしい」
そんな気持ちもあるのかもしれないですよね。
相手に期待するからこそ、イライラしてしまうのですから。
Ringoさんの怒りの奥には、将来への不安や寂しさ、
そして「もっと幸せになりたい」という願いが隠れているように感じました。
その願いを旦那さんにぶつけるのではなく、
自分自身で少しずつ叶えてあげてくださいね。
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・夫にイライラしてしまう
・言いたくないのにきつい言葉が出てしまう
・相手を変えようとして苦しくなる
・将来への不安が消えない
そんな状態が続いているとしたら、
問題は「夫」ではなく、自分の中にある不安や思い込み、我慢にあるのかもしれません。
カウンセリングでは、怒りの奥に隠れている本当の気持ちや、
なぜそこまで不安になってしまうのかを一緒に整理していきます。
相手を変えるのではなく、自分自身を理解し、自分の人生の主導権を取り戻していくことで、
夫婦関係が自然と変わっていくことも少なくありません。
一人で抱え込まずに、一度お話を聞かせてくださいね。
竹内えつこでした。
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