人と二人きりになると緊張してしまう。

そんな悩みの背景には、「沈黙への怖れ」だけでなく、「つまらないと思われたくない」という不安が隠れていることがあります。
会話を頑張りすぎてしまう心理と、もっと楽に人と関わるためのヒントを解説します。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

会話は共同作業

amikoさん
ご相談ありがとうございます。

まず最初に感じたのは、amikoさんはとても優しくて、相手のことを大切にしたい方なのだろうな、ということでした。

だからこそ、
「相手に楽しんでもらいたい」
「気まずい思いをさせたくない」
「良い時間にしたい」
そんな気持ちが強いのかもしれませんね。

ただ、その優しさゆえに、少し背負いすぎてしまっているようにも感じました。

＞２人きりだと、相手を楽しませなくては、とか、この場が楽しくなるかどうかは自分の責任、と思ってしまいます。

amikoさんは、場が楽しくなるのかどうかは自分の責任だと感じているのですね。

＞コミュニケーションはひとりのものではないと思いますが…

amikoさんが書いてくださったいるように、実はコミュニケーションはひとりでするものではありません。

会話は共同作業です。
二人でいるなら、その責任も半分ずつ。

相手が話したい人なら話す役割を担いますし、
相手が質問したい人なら質問する役割を担います。

ところがamikoさんは、
「盛り上がらなかったら私の責任」
「沈黙したら私の責任」
というように、相手の分まで背負ってしまっているように感じるのです。

だから苦しくなるんですよね。

＞3人以上だと、誰かが話題を提供してくれたり、誰かが質問をしてくれたりするので気楽な気持ちで参加できます。

３人以上だと楽なのは、責任が分散されるからかもしれませんね。

でも本来は２人の時も、相手にも半分責任があるんです。

沈黙が怖い理由

＞シーンとするのが怖くてなんとかしなくてはという気持ちになります。

もうひとつ気になったのは、この部分です。

でも、旦那さんやお子さんといるときは２人でも大丈夫なんですよね。

ということは、沈黙そのものが怖いわけではないと思います。

もし沈黙自体が怖いなら、ご家族との間でも苦しくなるはずです。

そう考えると、amikoさんは「沈黙が怖い」のではなく、
「相手にどう思われるかが怖い」のかもしれません。

つまらないと思われるかもしれない。
退屈だと思われるかもしれない。
嫌われるかもしれない。

そんな不安があると、何とかしなくては！と焦ってしまいますよね。

＞おそらく根底に、わたしはつまらない人間だ、という思いがあるのかなと思います。

amikoさんご自身「わたしはつまらない人間だ」という思い込みがあるとのことですが、
ここは、とても大切なポイントだと思います。

そもそも、なぜ自分をつまらない人間だと思うようになったのでしょうか？

子どもの頃でしょうか。
家族との関係でしょうか。
学校生活でしょうか。

何かきっかけがあったのかもしれません。

もし時間があれば、
「私はなぜ自分をつまらない人間だと思っているのだろう？」
と自分に問いかけてみてください。

（カウンセリングの現場では、このネガティブな思い込みの原因となった出来事や相手と向き合っていきます。
過去の出来事や相手と向き合うことで、ネガティブな思い込みを手放していくことができます）

そして同時に、
「本当に私はつまらない人間なのだろうか？」
も考えてみてほしいのです。

おすすめなのは、自分の棚卸しです。

例えば、
・育ってきた環境
・仕事の経験
・頑張ってきたこと
・悩んできたこと
・好きなこと
・苦手なこと
・得意なこと
・大切にしている価値観
・嬉しいと感じること
・心地いいと感じる時間

そんなものを書き出してみてください。

すると、
「私って意外と色んなものでできているんだな」
ということに気づくと思います。

amikoさんと同じ経験をして、同じ価値観を持って、
同じ人生を歩んできた人なんてひとりもいません。

そう考えると、誰かと比べて
「私はつまらない人間だ」
なんて簡単には言えなくなるのではないでしょうか。

誰かと比べて「つまらない」と感じたとしても、
そもそも比べる必要がないのかもしれないですよね。

聞くことが好きな自分を認めてあげる

amikoさんは、どちらかというと人の話を聞くのが好きとのこと。

私はそこにamikoさんらしさがあるように感じました。

実は私自身も、どちらかというと聞き役です。

これまで仕事でもプライベートでも本当にたくさんの方とお会いしてきましたが、
私は基本的に「相手を理解してあげたい」という気持ちが強いです。

だから、自分が面白い話をしようというより、

「この人はどんなことを考えているんだろう？」
「何が好きなんだろう？」
「どんな人生を歩いてきたんだろう？」

そんなことに興味が向くことが多かったと思います。

すると不思議なもので、
「何を話そう」
ではなく、
「もっと知りたい」
に意識が向くんです。

もちろん、すべての人と会話が盛り上がるわけではありません。

同じくらい話して盛り上がる人もいますし、あまり話さなくても居心地が良くて、沈黙が気にならない人もいます。

逆に、私ばかり頑張って会話を続けて疲れてしまう人もいました。

だから私は、コミュニケーションには相性もあると思っています。

どちらか一方だけが頑張って成立する関係には限界があります。

今は、
「相手も私と同じように、この時間を心地よく過ごしたいと思ってくれているかな？」
という視点で人を見るようになりました。

そうすると必要以上に頑張らなくなりましたし、会話へのプレッシャーも減りました。

だからamikoさんも、
「うまく質問しなきゃ」
ではなく、
「この人はどんな人なんだろう？」
と少し相手に興味を向けてみてください。

今は相手よりも、

「コミュニケーションがうまくできているかな？」
「変に思われていないかな？」

と、自分に意識が向いている状態かもしれません。

だから余計に緊張してしまうのかもしれませんね。

でも、相手に興味が向くと自然と質問も出てきますし、会話も広がりやすくなると思います。

世の中には、話すのが好きな人もいますし、聞くのが好きな人もいます。

どちらが優れているわけでもありません。

むしろ、人は話が上手な人よりも、安心して話を聞いてくれる人を信頼することが多いものです。

だから、
「もっと面白い人にならなきゃ」
ではなく、
「私は聞くことが好きな人なんだ」
と認めてあげてもいいのではないでしょうか。

無理に盛り上げようとしなくてもいい。
無理に面白い話をしなくてもいい。

相手に興味を持ちながら、その人の話を聞いているだけでも、十分素敵なコミュニケーションだと思いますよ。

amikoさんの参考になれば幸いです。

竹内えつこでした。

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