「私は頑張らないともらえない」「あの人ばっかりずるい」と思っていた私が気づいたこと

2026.05.29
えつこのこと, 心理学, 自分自身の問題

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パートナーシップを入り口に、
「私はどう生きたいか」を取り戻す

パートナーシップコンサルタント
竹内えつこです。

ここ10日ほど体調を崩していました。

微熱が続いたり、頭痛がしたり…挙げ句の果てには副鼻腔炎になってしまいました（涙）

頭も思うように働かないし、いつもみたいに動けず家で過ごす時間が続いていました。

正直しんどかったです。

体調が悪いと気持ちも落ち込むし、ネガティブなことも考えてしまいます。

早く元気になりたいなぁ…と思いながら過ごしていました。

「プリンが食べたいのに、誰も買ってきてくれないよぅ…」と、独り身の寂しさを感じたりもしました。

でも今回、体調を崩したからこそ気づけたことがありました。

それは、

私はずっと「与える側の人間」だと思っていたけれど、
実はたくさん与えられていたことに気づいていなかったのかもしれない

ということです。

今日は私の話をさせてください。

頑張らないと、もらえない私

私は一卵性双生児です。
姉とは顔は似ていますが、性格は全然違います。

昔から姉は活発なタイプ、私はおとなしいタイプ。
幼馴染とケンカしちゃう姉、幼馴染からいじめられちゃう私。
環境適応能力が高い姉、新しい環境に馴染むのに時間がかかる私。

同じ環境に育ったのに、なぜこんなに違うんだろう？ほぼ正反対では？とよく思います。

でも違いがあるからこそ、私たちは仲が良いのかもしれません。

私はそんな双子の姉を見ていて、ずっと「不公平だな」「姉さんばっかりずるいな」と思っていました。

姉は私から見ると、

・困ったら誰かが助けてくれる
・必要な時には援助が入る
・誰かが手を差し伸べてくれる

そんな人に見えていました。

対して私はというと、

・頑張ったり、努力したりしたらもらえる
・自分で何とかする
・自力で手に入れる
・誰かを助ける

そんなタイプ。

だからいつも「なんで姉さんばっかり？」と思っていました。

私だって助けてほしい！
私だって受け取りたい！
でも私は頑張らないと手に入らない！

姉さんと自分を比べて、なんだか不公平だなと思っていたんです。

これが友達だったり、歳の離れた姉妹だったら何とも思わなかったのかもしれません。

でも私は双子なんです。

同じ日に生まれて、
同じ親に育てられて、
同じ環境で育ったのに、
なんでこんなに違うんだろう？
私ばっかり損してる！

今となっては、なかなか強引な理論だなと思いますが（笑）
そんなふうにずっと思っていたんです。

何もしなくてももらえる人 vs 頑張ったらもらえる人

少し前に、自分のためにアクセサリーを買いました。

私にとっては珍しいことでした。

今まで、人のためにお金を使うことはあっても、
自分のために何かを買うことはほとんどなかったからです。

そのアクセサリーは、

「しばらくお仕事をお休みしていたから、これから仕事を頑張っていこう！」

という気持ちと、

「私も受け取る人になりたい」

そのためには、まずは自分が自分に与えよう！という気持ちを込めて買ったものでした。

私にとっては新しいチャレンジでした。

もちろん双子の姉さんには「こんなアクセサリー買ったよー^ ^」と報告しました。

ところがその後、姉からアクセサリーの写真が送られてきたんです。
・・・なんと、私が買ったものと同じアクセサリーの写真です！！

昔、拾った後に行方不明になっていたものが出てきたとのことでした。

その時、正直に思いました。

「またか！」

って。

私は勇気を出して自分に与えたのに！
私は頑張って手に入れたのに！
なんで姉は棚ぼた式に手に入るんだろう！
なんで私は頑張らないとダメなんだろう！

そんな気持ちになりました。

姉は「何もしなくてももらえる人」
私は「頑張ったらもらえる人」

この差をまざまざと見せつけられた気がして、本当に嫌な気持ちになりました。

もちろん。
拾ったものと、自分が頑張った結果として買ったものでは意味が違うことは分かっています。

でも、そうじゃないんだっ！！
なんでこのタイミングで！？
しかも同じアクセサリー！？

その時の私は、「神様・・・偶然にしても、露骨すぎやしませんか？」と思いました（笑）

なんだか世界から、「えっちゃんは自分で頑張りなよ」と言われているような気がしてしまいました。

もしかしたら、もらえていたのかも

今週、叔父のお葬式がありました。

本当は前日に実家に帰って家族で一緒に車で行く予定だったのですが、
前述の通り、私は体調が悪くて前日に実家に帰ることができませんでした。

それでもお葬式には参列したかったので、当日に一人で電車で行こうと思っていました。

すると父が「車で家まで迎えに行くよ」と言ってくれたんです。

正直、びっくりしました。
そんな発想が私にはなかったからです。

帰りも駅まで送ってもらえれば十分だと思っていました。
でも結局、私の家まで送ってくれました。

・・・思い返してみて、思ったんです。

体調の悪い娘を車で迎えに行く
家まで送っていく

父にとっては、それだけのことだったのかもしれません。

でも私には、その発想がありませんでした。
「迎えに来てもらう」
「助けてもらう」
という選択肢自体が、私の中になかったんです。

きっと今までだったら、体調が悪くても前日に実家に帰っていたと思います。

でも、今回は本当に体力的に実家に帰ることができなかったので、泣く泣く断ることに。
結果として、それが私に大きな気づきを与えるきっかけになったんです。

怪我の功名と言って良いのかなんなのか…
私はそこまでの状況にならないと、気づけなかったのかもしれません。

＝＝＝＝＝＝

そして、実は最近、パートナーシップのことでも悩んでいました。

苦しかったし、寂しかったし、でも自分では状況を変えることはできない。
自分の気持ちをどう整理したら良いのか分かりませんでした。

私は一人で抱え込み続けました。
夜の一人の時間に何も考えなくても良いように、毎日お酒を飲んでごまかしていました。

誰かに相談しよう、助けを求めようという発想にはならなかったのです。

私は自分からは助けを求められないけど、周りの人に対しては真逆です。

少し前に、友達が失恋したという連絡をくれました。
その時の私は何て声をかけようか考えて、もし話したかったら会えるよとすぐ連絡しました。

周りの人に対して、そういうことは自然にできるんです。

困っている人がいたら力になりたい
話を聞きたい
助けてあげたい

そう思うからです。

でも、自分のことになると違いました。

苦しい時も、寂しい時も、
なかなか助けてと言えませんでした（と言うか、そもそもそう思えませんでした）

今週、友達と集まった時に話を聞いてもらう機会がありました。

姉さんとのことを友達に愚痴ったんです。
「理不尽だよ！不公平だよ！！」と。

すると、みんな真剣に話を聞いてくれました。

私の気持ちを考えてくれました。
アドバイスもくれました。
違う捉え方を教えてくれました。
私の味方でいてくれました。

その時に思ったんです。

ああ、私には味方がいたんだなって。
私も誰かに助けを求めたら、助けてもらえるんだなって。

私が与えなくても、頑張らなくても、実はもらえていたんです。
それが私には見えていなかったのでした。

もしかしたら、今までもずっとそうだったのかもしれません。

「私はもらえてない！」
「姉さんばっかり！」

と思っていたけど、私も姉さんと同じようにもらえていたんです。

ただ違ったのは、私はそれを「頑張った結果」だと思っていたこと。

姉さんは素直に受け取っていて、私は受け取れていなかった。

私は自分が与えられていることに気づいていなかっただけだったんです。

与えることばかり見ていた私

私はずっと、自分が与えている方ばかり見ていました。

カウンセリングをする
セミナーをする
アロマの講座をする
誰かを支える

↓

だからお金をいただける
だから仕事になる
だから人が来てくれる

そう思っていました。

もちろんそれは正しいことだし、私にとっては誉でもあります。

でも最近、少し違う見方もできるようになりました。

そもそも、
「えつこさんにカウンセリングをお願いしたい」
と思ってくださった方がいた。

「えつこさんの話を聞きたい」と思ってくださった方がいた。

私の実績を見て「この人に仕事を依頼したい」と思ってくれる企業さんがいた。

友達も、私を大切に思ってくれたから話を聞いてくれた。

父も、娘だから迎えに来てくれた。

そのことに、私はあまり目を向けていなかったんです。

＝＝＝＝

思い返すと、今までの人生の中で経済的に困った時がありました。
でも、そんな時には必ず大きな仕事が入ったり、クライアントさんが来てくださったり、助けてくれる人が現れたりしました。

私はずっと、
「私が頑張ったから」
「私は何かを与えたから」
「私が対価を提供したから」
だと思っていました。

でも本当は、その前に

私を信頼してくれた人
応援してくれた人
助けたいと思ってくれた人

がいたんですよね。

私はずっと、自分が与えたものばかり見ていました。

でも違ったみたいです。

私も昔からたくさん与えられていました。
助けられていました。
支えられていました。

ただ違ったのは、私はそれを「頑張った結果」だと思っていたこと。

私はずっと、

「姉さんはもらえる人」
「私は頑張る人」

だと思っていました。

でも違ったみたいです。

姉さんは素直に受け取っていて、
私は受け取れていなかった。

そもそも私は、
自分が与えられていることに気づいていなかったんです。

だから、
受け取ることもできていなかったんですね。

そう思うと、双子って本当によくできているなと思います。

私が受け入れられなかった部分を、ずっと目の前で見せてもらっていたのかもしれません。

弱くなったから見えたもの

今回、体調を崩したことで、私は色んなことが頑張れなくなってしまいました。

正直、体調を崩すのは嫌です。

しんどいし、
不安になるし、
できることなら元気な方がいい。

でも今回、
頑張れなくなったからこそ見えたものがありました。

助けてもらうこと。
心配してもらうこと。
味方がいること。

そして、私は思っていたよりずっと一人じゃなかったこと。

もし今、体調を崩したり、立ち止まっている方がいたら、
もしかしたらその時間は、今まで見えていなかったものを見るための時間なのかもしれません。

少なくとも私は、この10日間でそんなことを思いました。

体調が悪い時は「早くこの状況から抜けたい！」
きっとそう思うでしょうし、私もそう思っていました。

でも、体調が悪いからこそ、いつもみたいに頑張るのをやめてみるのも、助けてもらうこともアリだと思います。

私は今回、頑張れなくなったからこそ周りの人の助けを受け取ることができたし、結果として与えられていたことに気づきました。
そして、思っていたよりたくさんの人に支えられていたことにも気づきました。

今までの私は、
「私が頑張ったから」
ばかりを見ていたのかもしれません。

でも本当は、その前からたくさんの人が私を支えてくれていたんですね。

だからこれからは、少しだけ力を抜いてみようと思います。

そんな中で「等身大の自分を見せてもいいのかも…」と思ったので、今日はこのブログを書いてみました。

そして、これからは
助けてもらうことも、
受け取ることも、
少しずつ自分に許していこうと思います。

今回の気づきで、パートナーシップにも変化があったので
それはまた別のブログでお話ししますね。

竹内えつこでした。

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