同居人もいる、彼氏もいる。 それなのに、なぜか満たされない…。

その原因は、相手の問題ではなく、
「自分の人生を自分で選べなくなっていること」にあるのかもしれません。

愛を受け取れない理由、依存と自立の関係、自己肯定感や無価値感とのつながりを心理学的な視点から解説します。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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満たされない本当の理由

ゆゆゆさん、ご相談ありがとうございます。

まず最初に感じたのは、「かなり苦しい状態なんだろうな」ということでした。

同居人との関係も曖昧。
彼との関係も不安定。
働くことも怖い。
何を選べばいいのか分からない。
でも、何かを変えなきゃいけない気もする。

そんな八方塞がり感を感じているのかなと思いました。

ただ、今回は少し厳しいことも書きますね。

なぜなら、今のゆゆゆさんは、

「どうしたら満たされるか」を、他人で何とかしようとしている状態

に見えるからです。

・同居人が変われば
・彼とうまくいけば
・働けるようになれば

そうやって「何か」が変われば満たされる気がしていませんか？

でも実際は、どれを変えても、根本はあまり変わらない可能性があります。

なぜなら、今のゆゆゆさんは、
『自分の人生を、自分で選んでいる』感覚がかなり薄くなっているように見えるからです。

ゆゆゆさんの人生を生きられるのは、ゆゆゆさんだけです。

同居人の彼も、新しい彼も、ゆゆゆさんの人生を決めてくれません。

今は自分の人生の選択を『誰か』に預けてしまっている他人軸の状態だということに気づいて欲しいと思います。

「してもらう側」にいると、自分が分からなくなる

特に私が気になったのは、この部分でした。

＞同居している彼も世話好きで何でもしてくれてしまうので自分がなくなっているような…

これは一見すると「優しい彼」の話に見えるかもしれません。

でも、何でもしてもらう状態が長く続くと、
人は少しずつ『自分で人生を選ぶ力』を失っていきます。

・どうしたいのか分からない
・決められない
・相手に申し訳なくなる
・自分が空っぽに感じる
・満たされない

こういう状態になりやすいんです。

もちろん、鬱を経験された背景もありますし、今はまだ回復途中なのだと思います。

だから「甘えてはいけない」という話ではありません。

ただ、守られている状態に留まり続けると、
人は自分の人生を生きられなくなるということがあります。

赤ちゃんの成長を見てみると、最初は親に全面的に頼って生きていますよね。

ご飯を食べさせてもらって、着替えさせてもらって、守ってもらいながら成長していきます。

心理学では、こういう自分の全てを委ねている状態を『依存』と呼びます。

でも、赤ちゃんは成長とともに、少しずつ

「自分でやる」
「自分で決める」

を覚えていきます。
そうやって依存の段階から自立に移っていくのです。

つまり、依存そのものが悪いわけではありません。

ただ、ずっと依存の段階に留まり続けると、相手次第で生きるようになっていきます。

すると、『私はどうしたい？』が分からなくなってしまうんです。

愛を受け取れない理由

次に私が気になったのはここです。

＞愛は感じるのですが、それを受け取れない自分も良くないのか…でも素直になる気持ちが湧いて来ず申し訳ない気持ちを日々抱えています。

私は、ゆゆゆさんの問題の核心は、ここにある気がしています。

愛されている
大切にされている
頭では分かる

でも、

受け取れない
素直になれない
申し訳なくなる
距離を取りたくなる（他の人に意識が向く）

これは相手の問題というより、
自分の中に『私は愛される価値がない』
という無意識の思い込みがあることが原因だと思います。

『私は愛される価値がない』というベースがあるから、愛を受け取ること自体が苦しくなってしまうんです。

だから、

・愛されても落ち着かない
・相手を信じきれない
・信頼関係が築けない
・満たされない
・別の相手に意識が向きやすくなる
・でも結局どこにも安心できない

ということが起きやすくなってきます。

つまり今は『どちらの男性を選ぶか』より『私はなぜ愛を受け取れないのか？』を見ていくことの方が大切だと思います。

そこには、

・自己肯定感
・無価値感
・罪悪感
・過去の人間関係
・鬱になるまで頑張らなければいけなかった背景

この辺りが絡んでいると思われます。

環境を変えても、根本は変わらない

＞働いて一人暮らしを始めたら楽になるのかなぁ…

そう思いますよね。

でも、ここも少し冷静に見てほしいんです。

確かに、環境を変えることでラクになることはあります。

ただ、自分と向き合わないまま環境だけ変えても、同じ問題は繰り返しやすいんです。

例えば、

・誰かに依存してしまう
・自分を見失う
・愛を受け取れない
・申し訳なくなる
・満たされない

こういうテーマは、引っ越しをしただけ、就職しただけでは終わりません。

だから今は、
「彼をどうするか」「一人暮らしするか」
を急いで決めるよりも、

私は本当はどう生きたいのか？

を見つけていくタイミングなんじゃないかなと思います。

＞数年かけて鬱も楽になってきたところで…

この一文を見て、私はむしろ「やっとここからなんだな」と感じました。

今までは、
生きるだけで精一杯だったのかもしれません。
自分を守るだけで限界だったのかもしれません。

でも今、少し回復してきたからこそ、

・私はどう生きたい？
・どんな人間関係を作りたい？
・どんな人生にしたい？

を考えるフェーズに入ってきたんだと思います。

だから今は、恋愛の答えを急がなくていいと思います。
どちらかを選ぶ必要もありません。

むしろ、急に変えない方がいいです。

まず必要なのは、過去の傷や人間関係と向き合いながら、
『私はどう生きたいのか？』を少しずつ取り戻していくことだと思います。

その先に、誰かに満たしてもらう人生ではなく、
自分で自分を満たせる人生が見えてくるのではないでしょうか。

もし今、

・何を選べばいいか分からない
・自分の気持ちが分からない
・愛されても満たされない
・生き方そのものを整理したい

そんな状態であれば、一度カウンセリングで整理してみてください。

過去の傷や思い込みを紐解きながら、
「本当はどうしたいのか？」を一緒に見つけていきましょう。

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竹内えつこでした。

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