ロックマンに惹かれてしまうのは、相手の魅力だけでなく、自分の中にある感情や過去のパターンが影響している可能性があります。
成長できる恋愛であっても、必ずしも幸せになれる関係とは限りません。
大切なのは「どんな関係を望むのか」という視点。
自分の気持ちに向き合いながら、自分を幸せにする選択をしていくことが大切です。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

ロックマンとはどんな男性か？

Sさんのご相談を読んでいてまず感じたのは、彼は
すごく魅力的だけど、関係を築くのが難しい相手だということです。

ロックマンと呼ばれるタイプの男性は、
・傷を抱えていて、そこに強く惹きつけられる
・ある時、距離が一気に近づく
・でも近づくと離れる/シャッターを降ろす
という特徴があります。

ロックマンは過去に傷ついた経験があるから「気持ちはあるけど付き合えない」という言葉が出てきやすいのですが、
今回の流れを見ると、

＞先月、音信不通の時に出会った別の女性が好きなことが発覚、その人とも付き合ってないそうで、私に言ったことも本当だし、今も付き合えない自分が情けないと言っていました。

音信不通の間に別の女性を好きになっているという事実もありますよね。

Sさんには「気持ちはあるけど付き合えない」と言いながら、
別の女性のことは好きになっている。

あれ？

なんだかちょっと矛盾しているように感じませんか。

女性に対してトラウマがあるのなら、
そもそも新しく誰かを好きになること自体が怖くなりそうですよね。

そしておそらくSさんも、ここに対して

「なんかおかしい気がする」
「言っていることと、やっていることが一致していない気がする」

そんな違和感を感じているからこそ、今のモヤモヤに繋がっているのではないでしょうか。

ロックマンが「良い女製造機」と言われる理由

一方で、

＞この人といるおかげで、自分もものすごく成長したと感じます。
＞この先誰とでも幸せになれる自信もだいぶつきました。

ロックマンとの恋愛は、
・自分と向き合うことになる
・自分軸を試される
・感情（ポジティブも、ネガティブも）をたくさん感じる
こんな状況になりやすいものです。

だから結果として、女性がすごく成長するという側面があります。

なので、ロックマンは『良い女製造機』と言われたりもします。

ただしここで一つ、はっきりさせておきたいのは、
成長できる恋愛と幸せになれる恋愛は別だということです。

この2つを同じものとして扱ってしまうと、苦しい関係から抜けにくくなります。

＞でも本当に今のままでいいのかな？
＞でも彼が忘れられないじゃん！
＞結婚できないじゃん！
＞切ろうかな…でも会いたい…と揺れてます。

この気持ち、とってもよく分かります。

彼への気持ちがあるから、なかなか切れないんですよね…

ここで大切なのは、
「彼をどうするか」ではなく、
「自分はどんな関係を選びたいのか」
です。

彼への気持ちがあることと、
その関係が自分にとって心地いいものかどうかは、別の話だと思います。

今はまだ、無理に答えを出す必要はありません。
ただ、大切なのは「私はどうしたい？」という視点です。

最終的に選ぶのは、彼ではなくSさんです。

なぜロックマンに惹かれてしまうのか？

＞恋愛は、今までも同じパターンが何度かあって、
＞結局こういう人が好きなんだろうなと開き直っています。

このお気持ちも、とてもよく分かります。

ただ実際には「好き」というより、ロックマン傾向がある人に「強く反応してしまう」のかもしれません。

ロックマンは、過去に傷ついた経験があるので
「癒してあげたい」
「助けてあげたい」
そんな気持ちを掻き立てられます。

そして、それはロックマン本人だけではなく、Sさんが誰かを彼に投影しているという可能性もあります。

Sさんが過去に

・助けられなかった
・癒してあげられなかった
・傷つけてしまった

そんな誰かを投影することで、ロックマンに惹かれている可能性もあります。

ロックマンとの恋愛がパターンになっているということは、
きっとSさんがこれから向き合っていくテーマがそこに表れているのだと思います。

また、Sさんもご存知だと思いますが

ロックマンを好きになる女性はロックウーマン

ということもあります。

もしかしたら、Sさんは彼との恋愛を通じて自分自身を助けたい、癒したいのかもしれません。

このあたりは、とても大切な部分なので、
一人で考えていると、どうしても同じパターンを繰り返してしまいやすいところでもあります。

もし「また同じことを繰り返しているかも」と感じているのであれば、
一度しっかり整理しておくことで、この先の恋愛の選び方は大きく変わっていきます。

『自分を幸せにする』タイミング

Sさんはすでに、
・離婚を経て自分と向き合ってきた
・ライフワークにも出会っている
・恋愛以外では幸せを感じられている
ここまで来ている状況です。

＞散々向き合ってきたのになぁ…と気が遠くなります。

だから今のモヤモヤは、まだ向き合い足りないのではなく、
次を選ぶタイミングに来ているサインだと思います。

＞書ききれないくらい酷いことも沢山されるけど、会うたびに可愛くてしかたなくなります。

この一文を読んで、ひとつだけお伝えさせてください。

どんなに好きでも、
自分が傷つく関係を続けていい理由にはならない

ということです。

Sさん、そろそろ『自分を幸せにする選択』をしてもいいタイミングなのではないでしょうか。

もちろん、「それでも彼がいい」と思えるのであれば、その選択も一つです。

ただもし、「私はもっと幸せになりたい」
そう感じているのであれば、一度立ち止まって考えてみてほしいんです。

Sさんにとって、『幸せなパートナーシップ』とはどんなものですか？

・どんな感情を感じているか
・どんな関係を築いているか
・どんなときに愛を感じるか

そんな視点でイメージしてみてください。

そして、その関係にいる自分にふさわしい相手は、どんな人なのか
ここを見ていくことが、とても大切です。

もし本当は、

・安心できる関係
・大切にされる関係
・未来を一緒に考えられる関係

これを望んでいるのであれば、
今の関係にはやはりズレがあります。

＞せっかちな性格なので、このゆらゆらモヤモヤが1番苦手です。

このお気持ちも、とてもよく分かります。

ただ今回は、このモヤモヤを早く消そうとするのではなく、
しっかり感じ切ってあげることが大切です。

モヤモヤを感じ切った先に、「本当はどうしたいのか」が見えてくるからです。

焦って答えを出さなくて大丈夫です。

今のSさんには、自分の気持ちをゆっくり見ていくプロセスが必要なのだと思います。

一人で整理するのが難しいときは、カウンセリングで一緒に見ていくこともできます。
今の感情やパターンを整理していくことで、無理なく選べるようになっていきますよ。

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Sさんがこれから、自分を大切にした恋愛を選んでいけますように。
応援しています。

竹内えつこでした。

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