「手放したい」と思うとき、私たちはつい相手や過去を切り離そうとしてしまいます。
でも本当に必要なのは、すれ違いを生んでいる思い込みやコミュニケーションのパターンに気づくこと。

伝わらなかった気持ちを見つめ直したとき、関係は少しずつ変わりはじめます。

今日は『ココロノマルシェ』に届いたお悩みにお答えします！

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今日のお悩みはコチラです。

「手放す」とはどういうことか？

メロンさんのご相談を読んで、まず感じたのは「手放したい」というお気持ちの奥に、たくさんの我慢や寂しさが積み重なっているということでした。

旦那さんのしつこさや不安の強さに疲れてしまう一方で、

「大切にされている実感がない」
「気持ちを分かってもらえていない」

そんな思いが、じわじわと心に溜まっているのではないでしょうか。

そしてその結果、

＞もしかしたら恨みのデパートのようで。これも私は嫌なのです。

と感じてしまうほど、ネガティブな感情が大きくなっているのだと思います。

＞で、このような状況でありながらわたしはさまざま今までのことや夫のことを手放してみたいと思います。

メロンさんは今までのことや旦那さんのことを手放したいと思っていらっしゃいますが、
メロンさんにとって「手放す」とはどんなイメージなのでしょうか。

「手放す」とは相手をどうでもよくすることではありません。

そして同時に、「手放す＝別れ」でもありません。

では「手放し」とは、何を手放すのかというと、

自分本位な「欲」
自分自身を窮屈にしている「思考パターン」
自分や相手を責めてしまう「罪悪感」
そして二人を縛っている「心の鎖」

こうしたものです。

つまり本当の意味での手放しとは、

心の鎖をほどいて、
自分も相手も自由にしてあげること

なんです。

手放す前に必要なこと

手放しの前に、まずは今のメロンさんの状況について、少し一緒に見ていきたいと思います。
というのも、いくつか気になるポイントがあったからなんです。

たとえば、

＞旅行に行きたいと言ったのにスルーされた
＞家族で過ごしたいと言ったのに実家訪問になった

このとき、メロンさんの「本当の気持ち」は、どこまで旦那さんに伝わっていたでしょうか。

「旅行に一緒に行きたいねえ」
「たまには家族で過ごしたいねえ」

この言い方はやわらかくて優しい反面、本気度や切実さが伝わりにくいこともあるんです。

つまりご主人からすると、

「そうなんだね」
「いつか、行きたいってことなんだね」

くらいで受け取ってしまい、
「じゃあ今回は実家でいいか」となってしまっていた可能性があります。

そしてもう一つ。

＞受診の付き添いも夫の思いではなく私の生活の安全のためにもし行くならわたしが聞きたい事は聞く、そうしたいと思っています。

メロンさんのお気持ちは、とてもよく分かります。
ただ、この時「私はこうしたい」と、はっきり言葉にして伝えていたでしょうか。

＞わたしはいかないと言っています。

メロンさんの「行かない」という結論自体は伝わっていると思いますが、
その背景にある「なぜ」の部分は、旦那さんには見えていない可能性があります。

だから、旦那さんは「なぜ断られているのか」が分からず、

「他の病院ならいいの？」
「日にちを変えたらいいの？」

といった、少しズレた質問を繰り返してしまうのかもしれません。

もし、気持ちがうまく伝わっていないだけで、すれ違いが大きくなっているのだとしたら…とてももったいないと思うんです。

旦那さんの「しつこさ」の正体

ここで少し視点を変えて旦那さんのことを見てみましょう。

旦那さんの行動を見てみると…

・何度も確認する
・不安を訴える
・決めたことを蒸し返す

これらは一見「面倒」に感じてしまうものかもしれませんが、心理的には

「安心したい」「受け止めてほしい」

というサインであることがとても多いのです。

つまり、

「自分は大切にされているのか」
「この選択で大丈夫なのか」

という不安を、繰り返し確認している状態なんですね。

そして実はこれは、メロンさんが感じていることと、とてもよく似ています。

・大切にされている実感がない
・気持ちが伝わっていない

お二人とも、同じような寂しさや不安を抱えているのに、
その伝え方が違うことで、すれ違いが起きているのです。

本当の課題は「手放し」ではなく「コミュニケーション」

ここまでを踏まえると、今回のテーマの核心が見えてきます。

メロンさんが取り組むべきことは、

「夫を手放すこと」ではなく
「自分の気持ちをきちんと扱うこと」

です。

そしてそのために必要なのが、

自分の本音に気づくこと
それを言葉にすること
相手に伝えること

たとえば、こんなふうにです。

「私はあなたと旅行に行きたい。すごく楽しみにしていたの」
「実家も大事だけど、家族だけの時間も大切にしたいと思ってる」

これは相手を責める言い方ではなく、
「私はこう感じている」という表現（Iメッセージ）です。

これを続けていくことで、関係性は少しずつ変わっていきます。

ご質問にあった、

＞夫がどうでも自分がなりたい姿を思い描くのでしょうか？

についてもお答えしますね。

これは半分正解で、半分は少しだけ違います。

大切なのは、

「夫がどうでもいい自分」になることではなく
「自分の気持ちを大切にできる自分」になること

です。

・我慢し続ける自分をやめる
・察してほしいと待つ自分をやめる
・ちゃんと伝える自分になる

この変化が、「手放し」の本質なんです。

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メロンさんはこれまで、とてもよく頑張ってこられたのだと思います。

だからこそ今、「このままでは苦しい」と感じているのは、
関係を変えていくタイミングに来ているサインです。

このまま我慢を続けてしまうと、
いつか大きく爆発してしまう可能性もあります。

そうなる前に、少しずつでいいので、

「自分の気持ちを知ること」
「それを言葉にすること」

から始めてみてくださいね。

長年のパターンを一人で変えていくのは、正直なかなか大変です。

もしよければ、カウンセリングの場で一緒に整理していくこともできます。
安心できる場所で気持ちを言葉にしていくことで、驚くほど視界が変わることもありますよ。

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メロンさんのこれからが、少しでも軽やかなものになりますように。

竹内えつこでした。

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